Intr-un cuplu e usor sa imparti acelasi pat dar imposibil sa imparti aceeasi…
plapuma.
Banc: Electronistul o întreabă pe clientă:
– Cine a stricat televizorul?
– Soțul meu. Eu am aruncat cu farfuria și el s-a aplecat
Banc: Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
– Ce faci aici, Gheorghe?
– Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?".
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" – se
gandi Ion.
Banc: Ce este sexul?
DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot timpul la pat.
DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA: Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la forma canonica.
Un barbat intra in farmacie si intreaba
-Prezervative aveti?
-Da, ce nr. purtati?
-Nu stiu.
-Atunci luati tablita aceasta gaurita, mergeti la baie si verificati ce orificiu vi se potriveste, in dreptul lui este un numar, sa-l tineti minte.
Barbatul merge cu tablita la baie si dupa un timp vina si-i spune farmacistei
-Auzi, da-le dracului de prezervative, tablita cat costa?
Bula se duce la serviciu cu ambele urechi bandajate…
Cand il vede maistru',il intreaba:
– Ce-ai patit Bula?
La care Bula-i raspunde:
– Mestere, stii ca eu sunt burlac, ei bine, ieri, cand imi calcam pantalonii a sunat telefonul si din repezeala am dus fierul de calcat la ureche.
– Bine ma', tampitule, o ureche, da' la cealalta ce dracu' ai facut?
– Pai dupa aia n-a trebuit sa sun la salvare?
Doi someri se plimba pe o strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical…
pe care scrie "medicina muncii".
– Vezi, ce ti-am spus eu, ca munca e o boala!
Moare soacra lui Bula si acesta i-a scris un epitaf:
– "Doamne, primeste-o cu aceasi bucurie cu care ti-o trimit eu"!
-De cati politisti este nevoie sa se insurubeze un bec?
-De unul singur.Acum este destept si stie ca pamantul se invarte si sta cu becul in mana
A aparut noua generatie de copiii comunitari, care au cate 5 mame…
5 tati si 17 frati, rezultat al numeroaselor casatorii si divorturi ale parintilor lor.
Se anticipeaza ca noul tip de familie comunitara va anihila complet familia traditionala.
Mama, supărată că fiul ei a venit bătut de vecină…
pleacă nervoasă spre apartamentul acesteia.
Bate la ușă și când iese vecina îi spune:
– Doamnă, cum de îți permiți să-mi lovești copilul?
– Păi bine doamnă, așa îl educi? Cum își permite să îmi spună că sunt grasă?
– Și ce, crezi că dacă îl lovești slăbești?
I: Cum stii ca vine primavara?
R: Curge apa in rauri, nasucul la copii si saliva la barbati!
Cum face dragoste o blonda cu un extraterestru?
Prin teleportarea organelor sexuale!
Bula la scoala afla de la inv, ca trebuia sa vina inspectia in ziua urmatoare…
insa aceasta nu vroia ca el sa vina la scoala. Dar copilul a insistat si astfel inv. era obligata sa-l primeasca. Dupa ce iese el din clasa, inv. le spune la fete sa fuga din clasa cand bula vorbeste urat. A doua zi inspectia ii intreba pe copii ce s-a construit pe strada lor. Bula tot era cu mana pe sus si astfel inspectia il pune sa zica.
Bula: Pe strada mea s-au construit un magazin de f***t.
Ferele cand aud o iau la fuga. Dar Bula: Stati fetelor ca nu s-a deschis INCA!!!
Un politist, isi cheama fiul si ii spune:
– Da-mi carnetul de note! Vazand ca sta un 2 in carnet, el ii spune:
– Da pantalonii in jos!
Copilul scoate niste bani si spune:
– Poate ne-ntelegem?
Un pacient din Azilul de nebuni e întrebat:
– Dumneata de ce eşti internat?
– Am vrut să fug peste hotare.
– Pentru aşa ceva se stă la închisoare, nu la balamuc.
– Da, dar eu am vrut să fug în Uniunea Sovietică!
Care e diferenta dintre vina si pacat?
-E o vina sa te culci cu barbatul altuia…
-Dar e un pacat sa ratezi ocazia!
Doi admini stau posomorati la serviciu, intra al treilea:
– Ce-aveti ma, de ce sunteti asa tristi?
– Pai ieri beam bere si ne-am apucat sa schimbam parolele…
Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
– Te iubesc!
Sotia raspunde:
– Vorbesti tu, sau berea ?
Barbatul:
– Eu vorbesc… cu berea!
Un chel si un pletos se duc pe la 4 dimineata intr-o padure.
Chelul vede un lup si zice:
– Mi s-o facut parul maciuca, hai sa plecam.
Dupa ce au iesit din padure, rasare soarele si pletosu zice:
– Bai, da ce imi staluceste chelia!
