Ora7:12 Mama melc si fiul melc merg impreuna pe langa calea ferata.
-Mami, hai sa trecem calea ferata! Hai, te rog frumos! Hai sa trecem in partea cealalta!!!
– Nu putem, puiule!
-Ce naspa! Da' de ce nu?Pentru ca la 12:00trece trenul.
Ce incepe cu "o" si merge pe sub pamant?
-o rama.
Ce incepe cu "t" si merge pe sub pamant?
-tot o rama
Banc: Cica dormea ursul cand, pe la 2 noaptea, aude o voce:
– Duu-te si iaaa-ti un looooz in plic!
Asta se trezeste, se uita, nu vede nimic, se culca la loc. Scena se repetea de cateva ori, se enerveaza ursul, isi ia o geaca pe el si se duce la primul chiosc cu lozuri.
Da sa puna mana pe clanta, cand aude vocea:
– Nuuuu de-aiiiici!
Se duce asta la urmatorul chiosc, vocea iar…
Scena se repeta, strabate ursul juma de oras pana ajunge la o taraba ponosita intr-un gang unde un mos vindea lozuri.
– De-aiiiiici!
Asta increzator da sa puna mana pe un loz vocea:
– Nuuuuu aaaasta!
Pe al doile:
-Niiici astaaa!
La al treilea:
– Assssstaaaaaa e ceeel buuun!
Bucuros ursul plateste si ia lozul cu nerabdare, il sfasie si se uita, pe loz scria: necastigator!
La care vocea:
– Ghinioooon!
Banc: O bătrînă rîmă se confesează alteia:
– De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret…
Banc: Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea…
care se muta în casă nouă.
– Măi băieţi, va rog sa ma ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să va plătesc bine!
Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:
– Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
– Hîc… măi ursule… hîc, ce băiat deştept ai fost tu că… hîc… ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pana mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici…
Pe terasa unei cafenele, se petrece de cîtăva vreme o scenă ciudată…
un om şi un cîine stau faţă în faţă, avînd între ei o tablă de şah. Mirat, un tip întreabă:
– Cum, cîinele dv. ştie cu adevărat să joace şah?
– Ştie pe dracu'! E a patra partidă pe care o pierde azi!
Se intalneste un crocodil cu o camila.Camila zice:-Buna ,jumatate de crocodil.
-Proasto,nu vezi ca sunt cealalta jumatate?
Merge acasa motanul împreuna cu iubita, dupa o noapte plina de evenimente.
Motanul nu se poate stapani si miauna:
– Oh, iubitica mea, as muri pentru tine.
Pisicuta îi arunca o privire incitanta si întreaba:
– Bine, dar de cate ori?
Era o cartita care sapa niste tuneluri. Sapa un tunel…
iar la al doilea se hotaraste sa iasa la suprafata. La suprafata iese pe o plaja de nudiste exact intre picioarele unei blonde. Orbit de soare se uita mirat exact la pi**a si incepe sa tipe:
– Ariciule, ba, ariciule, tu esti, mah? Ariciule, ba ariciule, tu ai murit ma?
– Am vrut să învăț câinele să hămăie când îi este foame…
de 100 de ori i-am arătat cum trebuie să facă.
– Și s-a prins ceva de el?
– Nu, doar că, acum nu vrea să mănânce până nu hămăi eu…
O broscuta merge la fotograf si ii cere fotografului sai faca o poza in care…
ea sa apara cu gura mica.
Fotograful o invita sa ia loc pe scaun si la semnalul lui o instrueste sa spuna cuvintul magiun, pentru a aparea cu gura mica.
Broscuta se arata intru totul de acord si se aseaza pe scaun, dar intre timp uita cuvintul magic.
Fotograful ii face semnul stabilit iar broscuta zice cat putea de tare:
– Marmelada! Asa ca din nou a aparut in poza cu gura mare cat o sura.
In concluzie, orice ar zice, broasca mica casca gura mare.
Un elefant se intalneste cu un tip gol-pusca si il
> intreaba: "Auzi? Dar tu cum respiri prin chestia
> aia??"
Un infractor care fila pe o stradă o căsuţă mai vulnerabilă pentru a da o…
spargere, observă pe o plăcuţă la o poartă inscripţia: "Papagal periculos".
Măi să fie, îşi zise banditul, aici tot intru, măcar din curiozitate.
Cum nu era nimeni acasă, intră nestingherit în curte, forţă prin mijloace specifice uşa de la intrare şi rămase uimit că nu era nici un sistem de alarmare decât un papagal în colivie.
-Ia zi măi papagale, tu eşti ăla periculosu'? Ce-ai să-mi faci? zise tâlharul razand, dar si foarte curios să vadă ce poate pasărea.
La care papagalul deschise pliscul si spuse catre pitbullulce astepta in liniste in spatele hoţului, salivand de nerabdare:
– Cuţu, şo pe el! .
Merge un om cu o vaca la abator si pe drum incolo se intalneste cu un prieten…
care avea BMW.
Il intreaba:
– Ma duci si pe mine cu vaca asta la abator?
– Te duc, dar cum facem cu vaca?
– O legam dupa masina !
Merg ei cu 100 la ora.
Intreaba soferul:
– Mai poate vaca?
Omul raspunde:
– Mai poate…
Merg cu 200 la ora.
– Mai poate vaca?
– Mai poate !
Soferul apasa accelerati pina la podea, ajung la 300 la ora.
– Mai, sigur mai poate vaca !
– Ia vezi, ce face?
– Pai.. ccoate limba.
– Pe ce parte ?
– Pe stanga
– Inseamna ca intra in depasire!
Porcusorul agresiv in autobuz. O batranica ii spune:
– Nu va suparati, domnule porcusor, inchideti va rog geamul ca e frig afara.
Porcusorul tranteste geamul:
– Na tu – in p….a ma-tii – acum e cald afara?
Q: De ce sunt delfinii cele mai destepte animale ?
A: Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i invete pe oameni sa vina la capatul bazinului si sa le dea peste…
