Trei surori se casatoresc in acelasi timp. Mama lor este insa foarte
curioasa cum trece luna de miere. Se inteleg ele, femeile, sa-si
trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile ,si ca pentru
ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti.
Asa, mama va sti cit de multumite sint scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori ii scrie: "Este foarte bine in luna de
miere. Sotului meu ii plac ardeii umpluti si maninca unu-doi pe
zi."
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
"Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si maninca
pe zi cite cinci, chiar sase bucati."
"Ei, asa da", gindeste mama multumita.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
"Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Maninca cite
sapte-opt pe zi. Sint zile in care maninca si zece, dupa care el linge
cu grija oala, iar eu, lingura de lemn."
Banc: Ploua torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă…
Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează:
− Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copii
Banc: – Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea?
– Te superi daca-ti spun adevarul?
– Nu.
– Sigur nu te superi?
– Nu…
– M-am culcat cu sora-ta….
Banc: Un tanar, angajat la un magazin de retail, se prezinta pentru prima zi de munca.
Seful il primeste cu o calduroasa strangere de mana si ii ureaza bun venit
– Prima ta sarcina va fi sa maturi intregul magazin
– Stati putin…eu sunt proaspat absolvent
– Ah, ma scuzi, se pare ca a fost o neintelegere. Da-mi te rog matura si iti arat cum se face.
Doi prieteni se întâlnesc după ceva ani:
– De când nu te-am mai văzut Fane.. Ce mai faci omule?
– M-am însurat.
– Cu cine?
– Cu nevastă-mea, bineînteles.
– Bine, bine, dar cine e?
– O fată.
– Pai ai mai pomenit tu pe cineva căsătorit cu un bărbat?
– Daaa.
– Pe cine?
– Pe nevastă-mea.
Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca…
pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pinala 300 grade C. Rusii au folosit un creion.
Niste copii de la scoala primara mergeau cu autocarul la Gradina Zoologica…
si un copil din stanga soferului zice:
– Daca tata era un leu si mama un leu eu as fi fost un leu mai mic. Daca mama era elefant si tata elefant eu as fi fost un elefant mai mic… si tot asa, i-a zis de toate animalele de la Gradina Zoologica…
Se enerveaza soferul si zice:
– Ma, daca mama ta era o nebuna si tata un betiv, tu ce erai?
Si zice copilul:
– Sofer de autobuz.
Azi, în parcare la Lidl, mi-a zis o țigancă:
– Dă-mi o palmă să-ți ghicesc.
I-am dat două și s-a supărat.
Olteanca:
– Putem să vorbim fără să ne certăm?
– Da!
– Ce da mă, neisprăvitule?
Operatia lui Cristi Borcea a reusit!
Medicii au reusit sa-i scoata din cap Champions League…
Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata…
oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai.
Pe cand se da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului.
Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse:
-Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
-Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul…Unde mi-e Rolex-ul??
Un ascultator intreaba: "Se poate cumpara cu banii economisiti o Volga?"…
Noi raspundem " se poate, dar ce faceti cu atita apa?"
Un american , un francez si un tigan au pus un pariu…
care poate rezista cel mai mult intr-o pestera cu cate alimente vor muschii lui.
Americanu' intra mandru cu 50 de rucsace pline de mancare, dupa 2 luni iese afara.
Cand vine randul francezului acesta ia cu el 20 de rucsace pline cu mancare si 200 de franzele. Dupa 3 luni iese afara.
Vazand ce mult au rezistat cei doi, tiganu' isi ia cu el un singur borcan de fasole. Dupa 5 ani iese afara.
Presa vine peste el pentru al intreba cum de a putut rezista asa de mult, tiganu' raspunde:
– Am mancat fasolea aia si apoi m-am cacat am manca, si tot asa numa' ca ultima data am facut diaree si am fost nevoit sa ies.
Trece o blonda pe strada si un hot o fura si o baga in tufis…
Ea incepe sa strige tare: hotu, hotu, hotu…hotu…dupa care din ce ince mai stins hotu, hotulica
Un scotian traverseaza Canalul Manecii cu vaporul…
Aproape de coasta Europei vede un scafandru iesind din apa.
Lesina. Dupa ce a venit salvarea medicul il intreaba:
– Ce s-a intamplat?
– Am suferit un soc groaznic cand am vazut ca acest drum poate fi facut si pe jos.
Un elefant o roaga pe musca:
– Auzi, ia zboara prin trompa si iesi prin fundul meu, vreau sa primesc un pic de placere.
Musca:
– OK.
Face musca o tura. Elefantul:
– Vai, ce placere. Mai zboara o data.
– Bine, dar e ultima data. Si musca mai face o tura.
Elefantul:
– Vai, ce placere. Inca o data, te rog, acum la sigur e ultima data.
– Bine, dar altadata nici sa nu ma mai rogi perversule, si musca zboara in trompa, iar elefantul isi baga trompa in fund si zice:
– Vai, placere vesnica.
In timpul orei de romana invatatoarea le da elevilor de invatat ptr a doua zi…
poezia lui Mihai Eminescu –
"Si daca ramuri bat in geam".
A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta zice:
-Si daca ramuri bat in geam……. si daca ramuri bat in geam…..ma enervez si tai copacul!
Alinuta: Mama, mama, tata alearga pe strada!
Mama: Taci din gura si calca pe acceleratie!
ANUNT:
Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.
Mitica, in bani, agata si el o pipita si o duce la camera…
Se dezbraca amandoi,incepe sa o mangaie si ramane cu un san in mana, femeia fiind leproasa.
Ralizand toata tragedia si gandindu-se: "Gata, m-am molipsit de lepra", Mitica sare in sus de groaza si se catara pe sifonier. Femeia, cum era excitata, il imbie:
– Ce faci, te hotarasti sa cobori sau ti-o arunc acolo sus?…
