Până la urmă am lăsat ruşinea la o parte şi m-am dus la doctor:
– Doctore, am o problemă mai delicată. De fiecare dată după ce mă masturbez ascult manele.
– "Nu-ţi fă probleme" mi-a zis "toţi labagiii ascultă manele".
Banc: culmea Yoga:
sa-ti tragi un cap in gura!!!
Banc: Dorel la un interviu de angajare.
Angajatorul:
– Dorel, cum te descurci cu tehnologia?
Dorel:
– Excelent!
Angajatorul:
– Dă-mi un exemplu.
Dorel:
– De exemplu, ieri am închis Zoom-ul de nervi, că nu mă asculta nimeni!
Angajatorul:
– Și ai rezolvat problema?
Dorel:
– Da, acum vorbesc singur, dar măcar mă înțeleg!
Banc: La extemporal:
-Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.
-Si eu sper.
– Care-i asemanarea dintre avocati si spermatozoizi? ??
– Din 200 de milioane doar unul iese om!
Prin anul 2020, doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto.
Având anumite neclarităţi, unul dintre poliţai îl întreabă pe celălalt:
– Mustafa!
– Da, șef Youssouf, ce e?
– Mă, colega… tu chiar eşti sigur că Helmuth este un nume german?!
Doi prieteni:
– Mai, tu stii care e asemanarea intre WC si frigider?
– Nu stii?!
– Nu!
– Cum?! Nu stiiiii?! Pai imi inchipui ce-i pe la tine prin casa!
O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. Inainte sa iasa…
o ia tasu' deoparte si-i zice:
– Fata tatii, vezi ca seara-i lunga, o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui, dar el de fapt nu vrea sa te duca in masinal vrea sa te duca pe camp…. dar el de fapt nu vrea sa te duca pe camp, vrea sa te duca sub un copac… si acolo sa se puna peste tine si sa o dezonoreze pe mama ta, pe tatal tau, pe fratii si surorile tale!
Fata intelese si pleca…
A doua zi, tatal o ia deoparte si o intreaba:
– Deci, cum a mers?
Fata:
– Pai a venit un baiat la mine, m-a urcat intr-o masina, m-a dus pe un anumit camp… sub un anumit copac…
Tatal:
– Si????
Fata:
– Si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL!
O femeie aflată în autobuz vorbește tare la telefon:
– … îți închipui dragă, intru eu în dormitor, iar acolo el, nesimțitul, se giugiulea cu vecina noastră! Văzând eu asta, în vârful degetelor m-am furișat la bucătărie și am luat… ioiii!… sorry Anco, e oprirea mea, trebuie să cobor. Seara la ora 18 când ies de la serviciu, îți povestesc mai departe..Pa, pa..
18 seara. Aceeași femeie urcă în autobuz, iar acolo cam aceiași pasageri. Ușile se închid, iar în ultimul moment, gâfâind, reușește să intre și o bătrână care abia își trăgea sufletul :
– Off.. Nu am întârziat? – și uitându-se la ceas, apoi la femeie, zice:
– Ce te holbezi așa la mine? Sun-o pe Anca, e 6!
Ovidiu un pusti de 4 ani intra in casa valvartej si o intreaba pe mama lui:
– Mama o fata de 4 ani poate sa faca copii?
– Mai copile mai lasa-ma in pace ce inrebare mai e si asta.
– Hai mama spune-mi te rog. La care masa sa scape de el ii zice:
– Nu, nu poate o fetita de 4 ani sa faca copii.
Pustiul auzind asta fuge la geam si striga:
– Miruna nu ai ramas gravida.
Putin si Medvedev stau de vorba.
– Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
– De ce? – intreaba Medvedev
– Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca a fost ieri, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat.
Liderii USL au calculat care va fi costul platit de fiecare cetatean daca se…
vor organiza referendumuri locale privind reorganizarea administrativa.
Culmea matematicii:
Sa calculezi circumferinta unui cap patrat!
Un tata isi interogheaza viitorul ginere:
– Vrei sa te casatoresti cu fata mea?
– Da, domnule, cu orice pret!
– Bine! Sa auzim prima oferta…
Se intalnesc doi veri in sat. Unu intr-un Trabant si unu venea cu vaca de la…
pascut.
– Salut vere, hai nu ma duci si pe mine pana in oras?
– Te duc, da' ce facem cu vaca?
– Nu-i problema! E campioana! O leg de bara!
Merg astia ce merg, vaca se tine dupa ei fara probleme! Soferu un pic ofticat ii da un pic talpa. Vaca inca se vedea in oglinda laterala si se tinea bine! Soferu ofticat rau ii da pana pe la 105, viteza macsima a Trabantului! Vaca scotea limba intr-o parte!
– Hahaaaaaa! Scoate limba, deci a obosit!
– Aiurea, semnalizeaza sa te depaseasca!
Un scotian merge la un gradinar sa cumpere castraveti…
Isi alege unul mare si intreaba cat costa:
– Doi silingi, zice gradinarul.
– Oooo, e prea scump, zice scotianul si cauta un alt castravete mai mic:
– Cat costa asta? intreaba din nou.
– Sase pence, zice gradinarul.
– Bine se hotaraste scotianul, atunci vin sa-l iau in trei saptamani!
Inainte de casatorie:
EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gindesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred?
Dupa casatorie: cititi de jos in sus !!!
I: Care e asemanarea dintre o blonda si un ozn ?
R: Despre amandoua s-au spus multe, dar nu s-a dovedit niciodata ca ar fi existat.
– Este bună tuica Ia răceală?
– Este, mai ales la răceala dintre soț și soție.
Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bula…
agitat, intreaba:
– Tata, ai cazut in prapastie?
– Daaaa.
– Si ai patit ceva?
– Nuuuu, se aude din prapastie.
– Dar e adanca prapastia?
– Inca n-am ajuns…
