Un puști de 5 ani către tatăl lui:
– Tată, să știi că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!
– Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?
– Cumpărându-mi o înghețată în fiecare zi!
Banc: La un targ international, standul romanesc…
s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez.
In delegatia romaneasca erau numai olteni.
In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5, faceau curat si trebaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zi un oltean intreaba un japonez:
– Ba ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul:
-Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul:
-Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia.
Banc: Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs…
cel mai rapid lucru din lume….
Primul: – … Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul… – Cum asa??!!! – Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci… – Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea: – Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid… – De ce anume??? – Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e… – Da…
interesant… apreciem contributia dvs..
Al treilea: – Dom'le… eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru… – Puteti explica??… – Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina… adica e ceva foarte rapid… nici nu-ti dai seama… – Da… foarte interesant.. va multumim…
Al patrulea: – Cum sa va spun eu… dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru… – !!!?????? (consternare)
– Pai, domnilor… aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina
Banc: SMS de la sotie:
– Dragule tu esti cel mai bun.
Raspunsul sotului:
– Bei sau ma compari?
Politistul scire in procesul verbal:
– Aseara, o mana criminala a spart chiuveta cu piciorul!
Un urs, un leu si o gaina stateau de vorba.
Ursul:
– Cand eu urlu, se teme toata padurea!
Leul:
– Cand eu racnesc, se teme tot continentul!
Gaina:
– Cand eu tusesc, se teme toata planeta!
Un autocar cu turisti maghiari Ghidul maghiarilor coboara si se adreseaza unui…
taran din partile locului, care-si cosea iarba:
– Buna ziua la tine! Bace, ce face aice?
– Buna ziua! Ia, ascutasc coasa!
– Bace, eu ghid la turist moghior este si turist vrea stie care este diferente intre 'bai' si 'catastrofa'.
– Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i 'bai', dar nu-i 'catastrofa'! Da' daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i 'catastrofa', dar nu-i 'bai'!
Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa…
Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharu, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat o batrina il intreaba pe politist: -Domnu´ politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada??? La care politistul indignat raspunde: -Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig…
Pacientul discuta cu psihiatrul:
– Doctore, lasati-ma sa merg acasa, mi-a ajuns sa stau internat aici 10 ani…
Psihiatrul:
– Eu stau aici de 30 de ani si nu ma plang!…
Mai multe glume amuzante și bancuri cu nebuni citiți aici ==> Bancuri cu nebuni
Articol scris cu litere de-o scheoapa in (unicul) ziar albanez…
"Economia Albaniei e la pamint !!!"
– Cauza…? A explodat una din cele doua sifonarii !
Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru sex…
tipa nevasta-mea la mine…Sunt profund dezamagita!
– Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund, tu nu-mi poti satisface toate fanteziile mele erotice, esti constienta de asta, nu?
– Stii ceva? Asta e numai vina ta!… Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi dispus sa platesti pentru asta!
La Radio Erevan, o tanara ascultatoare, nevinovata shi pudica inca,
intreaba:
– De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata in bani ?
Radio Erevan raspunde:
– Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i scape de la inec !
Cica era primavara intr-un sat din Ardeal. Doi tarani ies pe camp cu sapele…
La un moment dat vin niste oameni, oficiali, cu niste aparate sofisticate, si incep sa verifice temperatura solului, ca sa stie cand sa planteze porumbul…
Cei doi tarani, nedumeriti de ce se intampla, se duc si-i intreaba ce fac. La care "oficialii" le spun ca masoara temperatura solului. La care unu' dintre tarani raspunde:
– Pai bine ma… acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Isi dadea jos izmenele, si punea cu curul pe pamant, si asa stia daca sa planteze porumbul sau nu… Vedeti voi?! ce facea el acum 150 de ani cu curul, voi faceti acum cu capul…
Un scotian si sotia se afla pe mare. Vine o furtuna si vasul se scufunda…
Scotianul e salvat dar sotia nu poate fi gasita.
Dupa o luna scotianul nostru primeste de la politie o telegrama:
– Sotia acoperita cu scoici, moluste si stridii gasita -stop- Ce sa facem -stop-.
Scotianul telegrafiaza inapoi:
– Vindeti scoicile si stridiile -stop- Aruncati din nou momeala -stop-
Melcul sa vaita de mare zor. Il vede ursul si-l intreaba:
– Ce ai mai melcule de te vaiti asa?
– pai vine d.n.a-ul
– si ce poate sa-ti faca tie DNA-ul?
– pai, eu casa, tata casa, mama casa, fiu-mi casa.
Mai tarziu si ursul se vaita de se zguduia padurea, il vede maimuta si-l intreaba:
– ce ai mai ursule? ce te vait asa?
– pai vine d.n.a-ul.
– si ce daca vine.
– pai eu blana, mama blana, tata blana, sotia blana.
Maimuta incepe sa rada, la care ursul o intreaba:
– ce ai mai maimuta de razi?
– pai eu in fundul gol, mama in fundul gol, tata in fundul gol.
L-au internat pe moș la spital.
Mătușa a venit să-l vadă, i-a adus niște ouă proaspete, direct din cuibar, cu găinaț și pene pe ele… Borcanul cu ouă, l-a pus pe noptiera de lângă pat.
Medicul, în timp ce făcea turul pacienților, vede ouăle în borcan, cheamă asistenta medicală și-i spune să-i spele ouăle pacientului din salonul nr.7.
Asistenta, fără a pune întrebări tâmpite, îl pune pe moș în scaunul cu rotile, îl duce la baie, și-i spală ouăle. După spălare, îl aduce în salon. Ăsta stupefiat, se gândește – baba lui, toată viața nu i le-a luat nici macar în mână, dar aici, fete tinere i le-au spălat. Șocat.
Dimineața, medicul iarăși face turul pacienților, vede borcanul cu ouă, cheamă asistenta medicală și o ia la rost – că nu i-a spalat bine ouăle moșului.
Asistenta stupefiată, se gândește că moșul o fi mare persoană de s-a plâns medicului că nu i le-a spălat bine. Iarăși îl pune în scaunul rulant și hai la spălat: i le spală cu șampon, cu gel de duș…
În salon, moșul își întreabă colegii: «Vouă vă spală ouăle?» – «Nu, deloc!!» Moșul, șocat.
Dimineața, aceeași situație, turul pacienților, ouăle murdare…
Medicul, supărat foc, începe a striga la asistenta de se auzea și în celelalte saloane – că nu îți pasă de muncă, nu asculți deloc ordinele mele!!! Asistenta stupefiată, nu mai știe ce să facă, îl pune în scaunul cu rotile și le spală, le rade, le dă cu cremă și-l aduce în salon. Tocmai atunci, intra baba lui pe ușă. Moșul, cu voce tremurătoare îi spune: «Salvează-mă te rog, ia-mă de aici mai repede. Ăștia mă pregătesc de operație. Vor să mă castreze!!» Abia după acest strigăt, lucrurile s-au clarificat.
Doi prieteni stau de vorbă:
– Azi am fost la psihiatru, spune unul dintre ei.
– Si cum a fost?
– Păi mi-a desenat 5 oi și m-a pus să le păzesc. Eu am desenat un gard și am plecat acasă.
Bula nedumerit dupa scoala isi intreaba tatal:
− Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? intreaba Bula.
− E simplu, Bula. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta.
Criza inseamna metrou, sifon, garsoniera in Ferentari, ma-ta…
Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
-Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati…
Doi bărbați puțin amețiți, reparau o mașină.
– Uită-te dacă funcționează semnalizatorul.
– Acum da, acum nu, acum da, acum nu….
