Pavarotti si Domingo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti: – Am cantat la Milano , in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans !
(Statuia se afla in varful catedralei din Milano, la 108,5 m.)
Domingo: – Am cantat la Rio, in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!"!
Banc: O blonda obosita dupa o noapte de munca este trezita de soneria usii!…
Vine cu ochii inchisi la usa si intreaba:
– Cine-i?
– Posta!
– Bine, sa intre primii doi…
Banc: Iata ca ciobanii vor trebui sa respecte si ei legea…
cei din capul tarii gandindu-se ca tare ar fi bine sa le reglementeze si lor activitatea. Astfel ca s-au adunat un card de … si au legiferat niste regulo pe care vor trebui sa le respecte. Iata in continuare cateva (cele mai importante) reguli de care trebuie sa tina cont ciobanii
Când ies cu oile la pascut, ciobanii vor fi obligati prin lege sa mearga în urma lor si sa le strânga cacarezele în pungi biodegradabile.
Daca vin lupii, ciobanii sunt rugați sa anunțe autoritațile și sa aștepte în liniște sosirea lor.
Stânele trebuie sa aiba acordul de funcționare ISU, MISU, PISU și CANISU.
Se va considera abuz si act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte precum “hoooo”, “dâââr”, “mar?”.
Daca turma trece de la munte la șes, doi câini din trei vor putea fi trimiși în concediu cu plata sau concediați cu trei salarii compensatorii.
Câinii de la stâna sunt obligați prin lege sa poarte botnițe, sa fie castrați, cipați, vaccinați și deparazitați.
Stânele cu o vechime mai mare de doua ierni vor avea o bulina roșie pe gard.
Ciobanii care pasc turme în Ardeal se vor adresa oilor atât în limba româna, cât și în limba maghiara. De asemenea, câinii sunt obligați sa latre bilingv.
Câinii vor avea voie sa latre doar în afara orelor de odihna stabilite prin lege.
Este interzis fumatul în spații închise și vânzarea de țigari catre oile minore.
Berbecul care conduce turma va fi ales de catre oi prin vot secret, democratic.
Oile vor putea fi tunse doar cu acordul lor scris.
Oile negre vor fi ținute în același țarc cu cele albe și orice forma de discriminare bazata pe culoarea blanii lor va fi aspru sancționata de lege. Daca, în schimb, un berbec este de culoare neagra, va candida pe locuri separate pentru postul de conducator de turmă.
Banc: Astazi, incepand cu ora 15.00, premierul Emil Boc va participa la festivitatea…
de inaugurare a lucrarilor celei de-a doua etape a proiectului China Town Romania.
O proaspata studenta la Conservator, la vioara…
merge la Administratoarea Caminului de Fete pentru un loc. Aceasta o informeaza ca nu mai are locuri decat la alte facultati. Studenta a zis ca e bine. Asa ajunge intr-o camera. Acolo, cand o vad celelalte o roaga sa le cante ceva. Aceasta isi scoate vioara, incepe sa cante si, stupefiata, priveste la fete care incep sa se excite, sa se mangaie, sa geama… Ingrozita, alearga la administratoare si ii cere alta camera…
Acolo se intampla exact la fel…
Ingrozita, fata se hotaraste sa se duca la administratoare si sa-i zica tot.
Administratoarea ii spune sa-i cante si ei. Efectul este acelasi: administratoarea incepe sa se mangaie si sa se dezbrace… dar ii spune fetei:
-Exista o explicatie: Canti ca o scula!
La stomatolog:
– Domnule, de ce urli in halul asta? Nici macar nu m-am atins de dintele bolnav…
– Domnule doctor, v-ati lasat cu cotul pe t*sticulele mele!
Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană…
Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
– Chevrolet… de şapte ani… cu numere de Florida… culoare albă… aripa dreapta lovită… patru feţe palide…
La care turiştii impresionaţi:
– Dumneata auzi atîtea lucruri?
– Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.
Doi elefanti faceau apa intr-un bec. Unul zice: Sah!
Celalalt zice: Dute-n p***a matii! Nu stii ca in box nu exista hent!
Intrebare de un miliard de lei la "Vrei sa fii miliardar": Cat de
adanca e p***a neveste-tii…
La care urmeaza raspunsul prompt: "Pot sa sun un prieten" ?
O tanara povesteste unei prietene:
– Ieri pe litoral s-au dat niste tipi la mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
– Cum adica aiurea?
– In mana…
Bula vine la Marioara in vizita cu un buchet enorm de flori.
Se aseaza ei la masa, discuta, totul e numai lapte si miere …
Dupa masa, Marioara se ridica incet …, se dezbraca … se aseaza pe pat …
– Bula … scumpule, … aahh … uite-o, asta este pentru florile tale ..
– Marioaro, dar era suficienta si o vaza …
Scufita rosie se intilneste cu cea portocalie in padure.
Merg ele vesele prin padure spre bunicuta, cind… apare lupul!
Scufita rosie care stia treaba a luat-o frumos intr-o parte, insa Scufita portocalie a luat-o in toate partile.
Intr-o seara, un taran se plimba prin cimitir. Nefiind atent…
cade intr-o groapa.
Omul incepe sa strige:
– Ajutor!!!
– Ajutooor!
– Imi este frig!
La care,apare un betiv si acoperind groapa spune:
– Pai daca te-ai dezvelit!
Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini…
un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii.
Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni !
Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni !
Şi în final ajung în România,într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi !
Îl trezesc pe unul şi îl întreabă :
"În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?"
La care studentul nostru,
Profesorul de informatica il intreaba pe Bula:
– Bula, cum tinem un om la curent cu toate ?
– Il bagam in priza!
Intr-un club de noapte intr-un stat din sudul americii se giugiulesc de vreo…
doua ore doi negrii.
– Ce sa fac? intreaba barmanul pe manager. Oaspetii mei albi se vor infuria.
– Foarte simplu, spune patronul, ceri plata imediat si de fiecare data cand comanda dublezi pretul, doi, patru, opt dolari pe bautura.
Tot asa si vei vedea ce repede o tulesc!
Dupa o jumatate de ora vine barmanul iarasi:
– Ce sa ma fac deja costa 128 dolari pe repriza!
– Idiotule arunca gunoiul alb afara din bar!
I: Cum se poate obtine lumina cu ajutorul apei?
R: Spaland geamurile.
I: Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri?
R: Viciile sunt defectele celorlalti, iar ale noastre sunt obiceiuri!
Se intalnesc doua blonde studente:
– Fato, de ce esti trista?
– Am fost la examen…
– Oral?
– Anal!
Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?
R: Bosumflata.
