I: Chelner, ai picioare de broasca?
R: Nu, domnule, asa umblu eu!
Banc: I: Care este cea mai folosita expresie inainte de Valentine's Day?
R: N-ai sa-mi dai 100 de lei imprumut.
Banc: Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.
I.Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!
I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta.
I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri: cele cuminti – care se culca numai cu unul, curvele – care se culca cu toti si curvele dracului – care se culca cu toti, numai cu mine nu!
I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
– elastice (se intind cat tine patul).
– supraelastice (se intind si prin alte paturi).
– credincioase (se intind pana la Dumnezeu).
Banc: Cum distrezi un faraon plictisit?
Umpli o barca cu fete tinere imbracate doar in plase de pescuit , le dai drumul pe Nil , dupa care il inviti pe faraon la o pardida de pescuit.
De ce femeile au organele genitale in interior?
Raspuns: pentru ca sunt atrase de vidul din cap.
– Iubitule, vezi că am fost Ia supermarket si am luat tofu, rondele de orez…
salată, mere si humus!
– Bine că mi-ai spus. O să trec si eu, să iau ceva de mâncare!
Animalele la o sedinta cu seful, leul:
– Trebuie sa supravietuim si eu hotaresc sa spunem un banc
Iepurasul spune un banc, rad toti in afara de girafa.
Leul hotareste sa il manance.
Urmeaza ursul care spune cel mai prost banc.
Rade girafa zicand:-Ce banc frumos a spus iepurasul!
Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
– Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
– De ce, mama?
– De-aia.
– De ce?
– Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
– Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
– Da, dar tatăl tău a fost veterinar…
Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului…
Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine's day. Ce inemnatate crezi ca are visul? Vom vedea diseara, ii raspunde sotul. Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: "Semnificatia viselor".
Î: Ce se întampla când la Tirana se arde un bec?
R: Prin decret prezidential se scoate si cel de-al doilea bec din motive de siguranta statului!
Acasa la unu, se aude la usa un clichet. Deschide ala usa; se uita in stanga…
dreapta; sus nimic. Se uita si-n jos si vede un melc. Ia melcu', il arunca in iarba si intra inapoi in casa.
Dupa un an, la aceaasi ora in aceeasi zi, iar suna la usa. Se uita sus,jos,stanga,dreapta iar melcu'. Il ia si-l arunca in iarba.
Dupa alt an, aceeasi ora, aceeasi zi iar suna la usa. Ala deschide si cand se pregatea sa ia melcul el striga exasperat:
-DOMNE',CE AI DOMNE' CU MINE?
Doi rusi intra intr-un bar.Unul din ei face comanda:
– Chelner , doua sute de votca pentru fiecare !
– Imediat.
Peste citeva minute:
– Chelner , inca doua sute de votca !
– Imediat.
Peste putin timp:
– Chelner…
– Stiu , cite doua sute de votca.
– Nu , nu , numai un pahar … colegul meu e soferul.
Ion si Gheorghe stateau cu oile si priveau o autostopista cum facea cu mana la…
masinile care treceau,si deodata opreste una,lasa geamul jos,fata baga capul in interior,soferul ridica geamul,se duce la spatele tipei si incepe sa o f..a.dupa ce isi termina treaba,lasa geamul in jos si pleaca.Dupa un timp Ion ii spune lui Gheorghe: Ba, bani de o masina ca aia nu am, dar o portiera tot imi cumpar!
– Ce face fiul fratelui tau, dentistul?
– E asociat cu tatal sau.
– Si-a deschis si el un cabinet stomatologic?
– Nu! A deschis o fabrica de nuga si caramele.
Anunt la ziar:
Am pierdut intentionat pisica… Caracteristici: roscovana, cu ochii verzi, zgirie rau. Cine o gaseste, rog s-o hraneasca bine fara a o returna!
– Am impresia ca diseara noul meu prieten vrea sa-mi faca o surpriza si sa ma…
duca la Polul Sud… zise o blonda unei prietene.
– Nu pot sa cred… Ar face el asta pentru tine?
– Desigur. Mi-a zis chiar cu gura lui: "Diseara iti dau sa te joci cu pinguinul".
Un bărbat merge la doctor:
– Doctore, mă dor toate oasele când le ating.
Doctorul îl examinează și spune:
– Păi, aveți degetul rupt.
Un tânar medic e repartizat la dracu' în praznic într-un mic orasel…
muncitoresc. Trec zilele, trec saptamâni si luni si … vine primavara. Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se întelege cu un "injiner" sa-i tina locul. Îi explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul racit sa-i puna picaturi în nas, daca tuseste sa-i dea sirop etc etc.
Totul merge struna primele zile, "injinerul" se descurca foarte bine pâna când vine o tinerica.
– Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau copilul.
– Nu se poate face nimic.
Domnisoara insista pâna îl îndupleca.
– Domnisoara, de câte ori te pisi pe zi?
– De vreo 3-4 ori.
– Cam cât?
– Cam un sfert de litru odata.
Injinerul ia creionul si o foaie, se adânceste în calcule si apoi zice:
– Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se îneaca singur.
I: Ce gandeste un canibal cand vede pititci?
R: Azi mancam mititei!
Un cioban pe marginea drumului cu oile. Opreste langa el o masina straina…
Unu din masina il intreaba:
– Ale tale-s oile bade ?
Dar ciobanu':
– Yes, of course.
