Pe vremea răposatului, un polițist din România vizitează pentru un schimb de…
experiență o închisoare din America și în timpul vizitei aude: ”Auu”
– Ce-a fost asta? întreabă polițistul.
– Îl executăm pe unul pe scaunul electric.
După un timp îi întoarce vizita un polițist din America.
În timp ce vizitau o închisoare din România se aude: ”auu, auu … ioi, ioi …”
– Ce-a fost aceasta? întreabă americanul.
– Îl executăm pe unul pe scaunul electric.
– Și de ce urlă atâta?
– Păi s-a luat curentul și-l ardem cu paie.
Banc: I: De ce nu le place negrilor sa mearga in masini decapotabile?
R: Deoarece le flutura buzele si nu mai vad drumul…
Banc: Adrian Minune: ?cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream…
iar tata tinea de sase…?
Banc: – Trebuie să lăsati zahărul, pastele făinoase si cafeaua!
– Multumesc, doamnă doctor!
– Nu sunt doctor. Sunt casierită si nu aveti suficienti bani pe card!
Bula are un fratior si copilul plange toata ziua si noaptea si nu lasa pe…
nimeni sa se odihneasca.
Bula ii spune mamei sale:
– Mami, e adevarat ca pe fratiorul meu l-a adus barza?
– Da, fiule.
– Nu ma mira ca s-a scapat de el!
Sondaj de opinie in Italia; intrebarea: "Credeti ca sunt prea multi straini in…
tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu!"
O tipă, la cofetărie:
– Două prăjituri cu ciocolată, vă rog!
– Le serviți aici sau la pachet?
– Aici, că acasă țin dietă…
Trei moldoveni la oras se intilnesc dupa o perioada de timp ptr…
a-si impartasi experientele
M1:Ce bine era la tara, ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos.
M2:In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie "Numai pentru patru persoane!"
M3:Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. Acum ma duc, trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot asa patesc!
CONCLUZIE:NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU FII!!!!
I: Ce sta dupa usa si cand intri in casa NU iti da suturi in fund?
R: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.
Un om de afaceri are un accident de masina si vine politistul sa faca proces…
verbal.
Afaceristul:
– Ce nenorocire!… Mercedesul meu de 60.000 de dolari!….
Politistul:
– Lasa domnule Mercedesul… Nu vezi ca ai sange pe haine?
Afaceristul:
– Ceeee?!!! Costumul meu Armani!!!!!!!
Politistul:
– Lasa domnule costumul, bucura-te ca esti viu! Nu vezi ca iti lipseste o mana?
Afaceristul:
– Ah… Nu… Nu Rolexu’ meu!
O femeie batuta in ultimul hal intra la doctorul House.
– Ce-ati patit, doamna?
– Nu stiu ce sa ma mai fac, dom' doctor. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe…
– Am un leac foarte bun pentru problema asta. Cand sotul vine acasa baut, luati imediat o cana de ceai de musetel si faceti gargara, o data, de doua ori, de trei ori, de patru ori…
– Sigur, dom' doctor? E suficient ceaiul?
– Foarte sigur.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspat renascuta, se intoarce la doctor House.
– A fost o idee geniala, dom' doctor. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel. Nu m-a atins niciodata in astea doua saptamani, e incredibil ! !
– Vezi daca-ti tii gura?
La ora de anatomie Bula este intrebat cum se numesc ultimii dinti care ne apar…
in gura?
– Proteza, domnule profesor!
Vorbesc doua blonde:
– Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm instantaneu.
– Asa de repede?
– Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!
Bulă, Iţic şi cu Ştrulă se lăudau care are sora mai slabă.
Şreulă:
– Bă, soră-mea e atât de slabă, încât atunci când oftezi o dezechilibrezi!
Ițic:
– Bă, sora ta nu se compară cu soră-mea. Ea e atât de slabă, încât atunci când bate vântul, o poartă peste mări şi ţări, că trebuie maică-mea să umble prin toate ţările ca să o găsească!
Bulă:
– Bă, da’ ce surori obeze aveţi! Soră-mea e atât de slabă, că maică-mea o plimbă cu feonul pe-afară!
Q: Care este diferenta intre o blonda si un bec?
A: Becul este mai destept, dar pe blonda o aprinzi mai repede.
I: Care e asemanarea dintre o soacra si o bere?
R: Amandoua sunt bune reci pe masa, cu spume la gura.
Ion sta intins pe iarba, fumeaza si se masturbeaza.
Omoara o musca care-l bazaie. In timp ce-si continua activitatea se gandeste:
"Droguri, sex si violenta…..si totusi ce plictiseala"
-Ce-i cu dumneata? Esti orb? il intreaba pe sofer pietonul care tocmai a fost…
lovit cu masina.
– Cum adica orb? Nu vezi ca te-am nimerit?
La tribunal: – Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat…
geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el". – Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam". – Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…". – Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera…
culmea talk-sow-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa…
vorbesti.
