Personaje Toma Alimos:
Toma Alimos – personaj principal
Manea – personaj secundar
Calul (murgul) – personaj animalic
Banc: Eu si tatal meu nu avem o comunicare prea buna…
El imi spune mereu sa nu mai vin dimineata de la club, eu ii spun ca distractia maxima incepe dupa miezul noptii, dar nu ma asculta, asa ca in loc sa comunicam, ne certam.
Banc: Examen la facultatea de medicina… Intra o tipa,trage biletul…
dar era cam paralela…
Se uita profu' la ea si ii zice: "mai fata…uite iti mai dau o sansa: ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori!"
Tipa – hahahahahihihi… mi-e rusine sa zic…
– E daca ti-e rusine poftim afara si ai picat …
Intra a doua aceeasi chestie, intrebare ajutatoare…
Tipa :-hahahahahihihi mi-e rusine sa zic… o pofteste si pe asta afara…
Intra un baiat super pregatit… nota 10…
Dar ii pune si lui aceeasi intrebare:
– Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori
Asta raspunde: f simplu… pupila…
– Bravo!!! zice profesorul acum du-te si zi-le colegelor tale ca "hahahahahihihihi" isi mareste diametrul numai o data si jumatate…
Banc: Examen la "Masini". Studentul raspunde destul de slab si intr-un final se…
opreste.
– Nu-i nimic, – zice profesorul, – nu va jenati. Poti fi un om bun fara a cunoaste "Masinile".
– Si invers, domn profesor, – il sustine studentul.
Examen la fizica.
Studentul raspunde foarte prost. Profesorul incearca sa-l ajute:
– Spuneti-mi, macar, la ce temperatura fierbe apa?
– Domn profesor, eu nu stiu la ce temperatura fierbe apa, insa, stiu ca la 40 de grade se transforma in vodca!
-Petrica, tu crezi in invierea mortilor?
-Nu cred, domnule profesor. Pana acum n-am auzit sa fi inviat vreunul.
-Ba sa stii ca s-a intamplat minunea. Unchiul tau la inmormantarea caruia mi-ai spus ca ai fost saptamana trecuta te asteapta in cancelarie!
La întîlnirea de patruzeci de ani studentii de odinioară beau si povestesc…
După cîteva pahare, evident, principala temă este sexul.
– Te cum ti-a mers amice?
– Multumesc, destul de bine. De două ori pe săptămînă.
– Nu la asta mă refeream. Acasă cum îti merge?
– Acasă? Nicicum.
Sfantul Petru se duce la Dumnezeu si se vaita ca sunt prea multi romani care…
vor creier si ca nu mai are in depozitul cerului asa ceva…
Atunci Dumnezeu ii raspunde:
– Nu-i nimic, da-le diplome!
Un elev sovietic scrie într-o compunere:
– Pisica mea tocmai a fătat șapte pisoi.
– Toți sunt comuniști.
Peste o săptămână, același elev rescrie compunerea:
– Pisica mea a fătat șapte pisoi.
– Toți sunt capitaliști.
Indignată, profesoara îi amintește că, în urmă cu o săptămână, scrisese că toți pisoii sunt comuniști.
– Da, așa era atunci. Însă acum au deschis ochii!
Eminescu o iubea cu adevarat pe Miclea dar, cand se enerva…
o mai si babardea cu pumnul peste ochi.
