Premierul a declarat marti, la Adunarea Generala a Asociatiei Comunelor din…
Romania, ca tara noastra trece prin cea mai grea perioada de dupa cel de-al Doilea Razboi Mondial, motiv pentru care va lua masuri "nu foarte placute", fara a specifica si care sunt acestea.
Banc: Nevasta te invata despre:
– Fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede!
– Nudism: plec de aici si te las in c***l gol!
– Nulitate: tu fara mine esti un nimeni!
– Procreere: eu te-am facut… barbat!
– Mobilitate: ce-ti fug ochii dupa c**u lu' aia?!?
– Otet: ce acra poate fi ma-ta!
– Juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic!
– Munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
– Transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie. Acum esti gras ca un porc!
– Ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi!
– Dictie: vorbesti exact ca ma-ta!
– Sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva!!!
Banc: Stiti de ce tin Moldovenii tarnacopul langa televizor?
Cand se strica canalul,sapa altul!!!
Banc: Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare:
– Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
– N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A doua zi, iepurasul suparat:
– Tanti aveti prezervative pentru iepurasi?
– N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A treia zi, iepurasul suparat foc de-atata abstinenta, merge si intreaba:
– Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
– Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanti!
Iepurasul suparat:
– Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le innod!
Oare de ce o fi murit cartea mea de matematica?
Pentru ca avea prea multe probleme!
De ce politistii umbla cite trei?
Unul stie sa scrie,unul stie sa citeasca si al treilea ii pazeste pe cei doi intelectuali.
Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness…
Deodata un celular incepe sa sune pe o banca. Un barbat raspunde:
– Alo!
– Iubire, eu sunt, – o voce de femeie.
– Oh, draga mea!
– Esti la sala?
– Da.
– Ce bine. Sunt la numai doua strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana esxcelenta. Tare imi place. Pot sa o cumpar?
– Cat costa?
– Numai 1500 de dolari.
– Aaa, bine, cumpara-o daca iti place!.
– Oh, iubire, sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, si m-am uitat la modelele 2011. Era una care era extraordinara. Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. Si…, stii, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut.
– Cat e?
– Numai $60000!
– Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.
– Da, si inainte sa inchid, inca un lucru…
– Ce?
– S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si… Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult… Iti amintesti? Cu piscina, parc si in spate cu plaja de ocean.
– Cat se cere?
– Numai $450000… e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite…
– Bine, mergi si cumpar-o, dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari…
– Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai tarziu. Te iubesc mult.
– Si eu te iubesc. Pa.
Barbatul inchide, respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba:
– Nu stie careva a cui e telefonul asta?
Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi…
il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nu era impresionat de nimic. In fine, il aduce taica-su in inima fabricii, unde totul era nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
-Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul,cascand:
– Da tata, foarte interesant…dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat: Ba da, fiule..pe ma-ta!
De ce nu-si cumpara negrii masini decapotabile?
– Pentru ca le flutura buzele in vant!!!
Fiul lui Bula catre Bula:Tata , mi-e frig! Bula raspunde:Du-te in colt…
ca-s 90 de grade!
Un om foarte gras statea in fata unei gradinitze de copii…
La un moment dat vine la el o educatoare stilata si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
Barbatul gras spune:
-Nu, asa sunt eu mai gras…
Dinamo angajeaza un sofer pe Dinamobil si il trimit cu masina prin tara sa…
vanda materiale promotionale. Intre Brasov si Sibiu acesta vede un popa care facea autostopul pe marginea drumului.
Religios din fire, soferul opreste si-l ia pe parinte.
Merg ei si aproape de Sibiu vad pe partea dreapta a drumului un suporter stelist fluturand un steag ros-albastru. Din instinct soferul vireaza spre acesta intentionind sa-l ia pe capota. Insa realizand ca in masina se afla si parintele, soferul trage de volan si il evita in ultima clipa pe stelist, salvindu-i viata.
Desi l-a evitat, in momentul trecerii pe linga stelist, s-a auzit o bubuitura ca un fel de tabla infundata.
Mirat, soferul priveste in oglinda retrovizoare si-i spune preotului:
– Iarta-ma parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe bietul stelist…
– Nici o problema, raspunde parintele, l-am luat pe spurcat cu usa!
I: Ce parte a corpului se suge cel mai des?
R: Burta! Aceia la care te-ai gandit tu e pe locul doi.
Un rom vine acasa de la policlinica si-i zice nevesti-sii "Hauzi,
fa,Phirandho, a zis dom'doftor c-am mohoroizi si sa ma ung la cur cu alifia asta de trei ori pe zi. Hai, ia pune mana si ma unge, ca-ti zic eu cum sa faci…. Uite, iei cutia cu mana stanga si pe mine de umar cu mana dreapta,
si… Nu e bine… Iei cutia cu dreapta si pe mine de umar cu stanga si… Tot nu iese… Auzi, fa, daca dom'doftor c-o mana tinea cutia si cu ailalta me tinea de umar, cu ce p… ma-sii ma ungea?"
Doi amanti in pat : Dragul meu ,spune-mi un cuvânt obscen !
El zice : Sula !
Ea : Spune-l cu P!
El : Supa !
O tipa val-vartej la stomatolog. Se dezbraca si se aseaza pe scaun cu
picioarele in V.
Doctorul socat:
– Doamna, nu va suparati, ginecologia este peste drum!
– Taci dom'le din gura! Tu i-ai pus proteza lu' barbatu' mi-o, tu sa
i-o scoti!!
Pe drumul spre casa:
Tatal: Ei, Ali, cum ti-a placut bunica ?
Alinuta: Mmmmmm… DELICIOASA !!!
Tiganul cel batran vine batut, acasa.
Baiatul sau cel mare sare, speriat.
– Cine te batu, tata?
– Iaca, un nebun, in piata.
– Cum, ma, sa dea in tata?
Si-l tari pe batran, dupa el, in piata.
– Tu esti, ma, ala de dadu in tata?
– Da, ma.
– Ia mai da-i una, sa vad daca ai curaj!
Omul ii mai trase o scatoalca tiganului in varsta.
La care, fiu-sau sare cu gura:
– Cum, ma, dai in tata? De ce dai, ma, in tata? Ia mai da, ma, sa vad daca ai curaj!
Celalalt il mai plezni o data pe tiganul cel batran, de-i sari placa din gura.
La care, baiatul ii zise:
– Hai, tata, de aici, ca asta intr-adevar e nebun!
Intr-o zi se urca o doamna cu un copil urat urat de tot in tren…
Intra in primul compartiment, toata lumea:
– Vai ce copil urat!!VAI!! vai! Toti au iesit afara. Merge in alt compartiment, toata lumea:
– Vai de mine ce copil uraaat!! VAII!!! Toti au iesit afara. Merge intr-un compartiment in care era doar un om simplu de la tara. Femeia intra si il intreaba:
– E liber? Pot sa stau si eu?
– Intra doamna!
Dupa cateva minute deschide omul desagii si o intreaba pe doamna:
– Ha, doamna, nu vrei o peară?
– Nu, multumesc frumos…
Se gandeste ea :"Vai ce om bun, dupa cate ca am copilul urat ma mai si serveste…"
Iarasi dupa cateva minute, omul:
– Doamnaa.. Nu vrei o peară?
– Nu, multumesc frumos…
– Da ţâne-o ca poate mâncă maimuta!
——–
de Beu Vlad [email protected]!
——–
Un ardelean merge pe camp cu soacra lui.
Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere.
Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice ardeleanul:
– No niiii!
Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la
care zice ardeleanul din nou:
– No niiii!
Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care
ardeleanul zice:
– No asee ma!
