Primavara.
Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele.
– Ce faci, greierasule?
– Merg la un tenis cu baietii.
– Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac!
– Da, da, bine?.
Vara.
Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat.
– Ce faci, ma?
– Ma duc sa cant cu baietii in parc.
– Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.
Toamna.
Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat.
– Ce faci, ma?
– Ma duc sa cant cu baietii in bar.
– Bine, ma, da? la munca nu vii pana la iarna?
Vine iarna.
Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
– Ce faci, greierasule?
– Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
– Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu?, Toparceanu, zi-i ca-mi bag p*** in ?Balada? lui?
Banc: Se hotaraste iepurasul sa se duca la bordel. Se duce el, merge la matroana…
zice:
– Va rog, frumos, eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveti aici, uitati, am bani, totul e-n regula.
– Mda, zice matroana, dar vezi iepurasule ca nu merge asa, la noi ca sa o iei pe cea mai buna tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit, un superman. Te-ai antrenat recent ?
– Nu prea zice iepurasul, da noi iepurii, stiti, sintem virili…
– Nu merge asa, du-te, antreneaza-te, dupa aia mai discutam.
Se duce iepurasul si se antreneaza o luna intreaga la scorburi. Vine inapoi, zice:
– Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai buna.
– Bine iepurasule, daca zici tu, bine, vezi camera cutare.
Se duce iepurasul, toate femeile curioase "mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna, si s-a mai si antrenat, nemaipomenit, ia hai sa ne uitam sa vedem si noi meserie". Se duc ele, asculta la usa, se auzea tipa tipind infiorator.
– Ia uite, zic celelalte, chiar e tare iepurasul, i-auzi ce-i face.
Cind se uita ele pe gaura cheii, iepurasul o tinea pe femeie de picioare si o scutura zdravan. Navalesc toate inauntru:
– Ce-i faci, nemernicule, perversule, ce-i cu chestiile astea ?
– Pai sa vedeti, zice calm iepurasul, ca mie-n padure mi s-a mai intimplat sa aiba albine.
Banc: Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
– Bună ziua, doamnă!
– Bună ziua, aş dori un papagal.
– Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
– Hm… cameră nouă, hm… pat nou, hm… curvă nouă. Salut, Gheorgh
Banc: Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie.
– Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
– N-avem asa ceva, noi sintem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A doua zi:
– Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
– Intelege ca aici facem numai piine ca lumea, nu avem asa ceva.
A treia zi:
– Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate minca nimeni ?
– Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit citeva mici mici si tari tari de tot de nu le poate minca nimeni, pe fundul unui sertar.
Da' iepurasul:
– Bun, acum sa vedem cine le maninca.
Intr-o zi se duce ursul la iepure si ii zice:
– Iepurasule, hai sa dam o tura cu noua mea Honda.
Zis si facut.Dupa o vreme il intreaba ursul pe iepure:
– Ti-e frica iepuras?
– Nu mi-e frica ursule!
Merg ei cu 80 km/ora si iar intreaba ursul:
– Ti-e frica iepuras?
– Nu mi-e frica ursule!
– A doua zi vine iepurasul la urs si ii zice:
– Sefule, hai sa dam o tura cu Yamaha mea!
Merg ei cu 100 km/ora.
– Ti-e frica ursule?zice iepurasul.
– Nu mi-e frica ma.
Se apropie de prapastie.
– Ti-e frica ursule?
– Nu mi-e frica iepuras!
– Mie imi este frica, ca nu ajung la frane!
Poezie pe camp…
Boul:
Ti-aduci aminte la pascut
Cand eu am vrut si tu n-ai vrut,
Am insistat si te-am rugat
Si mi-ai cedat…
Vaco…
Vaca:
Ti-aduci aminte la pascut
Cand tu ai vrut si eu n-am vrut
Si m-ai rugat si-ai insistat
Si ti-am cedat
Si mi-a placut
Si-as mai fi vrut,
Da` tu n-ai mai putut…
Boule…
De ce nu poate fi mulsa o rama?
Pentru ca nu incape galeata sub ea.
Cititi in continuare cele mai bune si mai amuzante bancuri cu caini
Cum latră câinele din Bucureşti:
– Ham-ham-ham-ham Ham-ham-ham!
Cum latră câinele din Ardeal:
– No… dacă-i musai… Haaam!
———-
Unul zice:
– Mi-am dresat aşa de bine câinele că dacă îi dai 100 de lei îţi aduce un pachet de ţigări.
Şi îşi lasă singur prietenul cu câinele. Când se întoarce câinele nu mai e acolo.
Prietenul zice:
– I-am dat câinelui 200 de lei şi nu a mai venit cu ţigările!
– Aha am uitat să îţi spun dacă îi dai 200 de lei se duce la cinema…
———-
Un câine întră intr-un magazin gen Hornbach și se adresează unuia dintre vânzători :
– Bună ziua. Îmi caut de lucru ca instalator. Știți cumva pe cineva care angajează?
Vânzătorul mirat răspunde:
Nu știu pe nimeni dar cred că mai bine încerci ceva la circ…
Credeți că cei de la circ au nevoie de un instalator?
———-
La doctorul veterinar:
– Domnule doctor, cainele meu nu are nas!
– Si cum miroase?
– Ingrozitor…
———-
– De ce latră câinii la roțile mașinilor?
– Tu ce ai face daca ți s-ar învârti WC-ul?
———-
Veterinarul:
– Cainele dvs. este de rasa pura?
– Pura.
– Are si arbore genealogic?
– Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!
———-
Un buldog merge pe stradă şi, deodată, ajunge în dreptul unui gard pe care scria: “Câine rău!”
Sună la poartă şi îi răspunde un câine mic.
– Mama ta e acasă?
– Nu!
– Tatăl tău e acasă?
– Nu!
– Atunci cine-i câine rău?
– Eu, că nu pap tot din farfurie.
———-
Un dinamovist merge impreuna cu cainele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapanului:
– Domnule, incredibil ce caine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?
– Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!
———-
Porcuşorul stă cocoţat într-un măr.
Trece un câine şi îl întreabă:
– Ce faci acolo, porcuşorule?
– Mănânc vişine!!
– Măi porcuşorule, ăsta este un măr!
Porcuşorul, enervat peste măsură:
– Le-am adus de acasă!
———-
Doi vecini: unul crescător de albine, celălalt alergic la albine.
Alergicul îl dă în judecată pe crescător şi se cam tot judecă ei vreo doi ani, până într-o zi când crescătorul se enervează şi-l leagă pe alergic de un copac din mijlocul albinelor, încercând să-i demonstreze că albinele sunt paşnice.
Trece noaptea. Dimineaţă, crescătorul de albine pleacă la serviciu.
Întorcându-se, îl găseşte leşinat pe alergic:
– Ce-ai făcut, te-au muşcat?
– Nu.
– Te-au înţepat?
– Nu.
– Dar ce ţi-au făcut?
– Nimic, dar câinele de ce nu mi-ai spus că este dezlegat!
Citește cele mai tari glume și mai amuzante bancuri cu animale ==> Bancuri cu animale
Intra un cal intr-un bar, cere un whisky cu gheata, il bea plateste si pleaca.
Vazand toata scena un individ, spune barmanului: – Ce chestie ciudata…
La care barmanul: – Intr-adevar! De obicei bea whisky fara gheata!
Câinele și pisica stau de vorbă la vamă:
– Pisică dragă, de ce te muţi din România în altă ţară?
– Pentru că în România se trage prea mult mâţa de coadă, răspunde pisica.
– Dar tu de ce vii în România?, întreabă pisica.
Câinele răspunde:
– Am auzit că în România se duce o viaţă de câine.
Un vacar avea un taur… cel mai bun taur din regiune.
Taurul era unica sa avere. Curand i se duse vestea in lung si-n lat deoarece ceilalti fermieri decoperira ca taurul era cel mai bun animal reproducator din zona. Asa ca incepura sa il inchirieze petru vacile lor.
Era de ajuns sa apara vreo vaca prin preajma… Taurul nu “ierta” niciuna! Astfel vacarul castiga muuuuuulti bani!!!
Ceilalti fermieri se reunira si decisera sa puna mana de la mana si sa cumpere taurul. Ajunsera la vacar acasa si ii zisera: – Cere un pret pentru animalul tau. Vrem sa il cumparam!!!
Vacarul, profitand de situatie, ceru un pret absurd de mare. Dezamagiti, fermierii nu aceptara si plecara cu jalba in protap la primar.
Acesta din urma, sensibil la problemele comunitatii, cumpara taurul cu banii primariei, platind o avere pe el, si il inregistra ca patrimoniu al comunei.
Bucurie mare in comuna!!! Se facu o petrecere campeneasca de pomina! Fermierii prezenti isi adusera si vacile… deh… sa profite cat mai repede!!!
A fost adusa prima vaca… Taurul o mirosi si… nimic… – Trebuie sa fie vina vacii, zise un fermier. E prea slaba!
O alta vaca a fost adusa. O vaca olandeza, cea mai frumoasa vaca din regiune! Taurul o mirosi… apoi nimic!!!
Primarul, disperat, il chema pe vacar si il intreba ce se intampla. Nu stiu, zise vacaru! Nu a mai facut nicodata asa ceva!!!
– Lasa-ma sa vorbesc cu el, ceru vacarul! Vacarul se apropie de taur si il intreba: – Ce se intampla cu tine? Nu mai ai chef de munca???
Taurul, se intinde lenes, si raspunde: – Nu ma enerva!!! Ma deranjezi! Acum sunt FUNCTIONAR PUBLIC!!!
O haita de lupi hotarasc sa-i trimita iepurelui, de ziua acestuia…
o felicitare. Insa nu se pot decide cum corect s-o semneze… "o haita de lupi?" – prea infricosator, "un grup de prieteni??"- prea oficial… S-au gandit ei si intr-un sfarsit au semnat "o haita de prieteni"
Langa un domn in statie vine o doamna cu un caine.
Domnul:
– D-na luati-va javra de langa mine ca simt un purice pe picior.
Doamna:
– Cip, hai mai incolo ca domnul are purici.
Medicul veterinar se duce la badea Ion sa insamanteze artificial o vaca…
Ajunge, scoate ustensilele, le spala in galeata cu apa si dupa cateva miscari de dute-vino facute cu mana termina si da sa plece, la care vaca cu ochii umeziti zice:
– Mmmmmmacar un pupic.?!
Doua camile tata si fiu.
Fiul: De ce avem cocoase?
Tata: In ele tinem rezervele de apa
Fiul: De ce avem asa copite mari?
Tata: Sa nu ne intre picioarele in nisip (ca noi majoritatea timpului suntem in desert).
Fiul: Atunci ce p***a masii cautam in gradina zoologica din Arad?
