Profesorul de se*ologie:
– Conform statisticei: 18 % din femei – tot timpul vor s*x; 23% – adora sexul oral; 38% – isi inseala sotul…
Un student:
– La naiba cu statistica, noi avem nevoie de nume, adrese si numere de telefoane.
Banc: Unu se duce la doctor si-i povesteste:
– Eu am serviciul in alta localitate, la sfarsit de saptamana ma intorc si o gasesc pe nevasta-mea in pat cu cel mai bun prieten al meu, si asta s-a intamplat de trei ori la rand.
– Si ce ati facut? , zice doctorul.
– Amicul si-a cerut iertare, m-a invitat de fiecare data la o cafea, sa ne impacam ca nu merita sa rupem prietenia de o viata.
– Nu inteleg de ce ati venit la mine pentru asta? a zis doctorul.
– Pai domnu doctor, am venit sa va intreb, nu-mi face rau atata cafea?
Banc: Un tip negru, gol, se urca in ziua de carnaval intr-un taxi.
Soferul se uita mirat si apoi intreaba:
-Dumneavoastra in ce v-ati deghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese .
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.
-Frana mamii eii! Am inghitit cireasa! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.
-N-au cirese! Foloseste asta!
-Si eu ce sa fac cu marmelada?
-Ti-o bagi in c.. si zici ca esti gogoasa arsa, umpluta cu dulceata!
Banc: In troleibuz, vara. Caldura mare…
Pe usa din fata se urca o doamna cu o fetita. Fetita sacaitor mormaie:
– Mam, vreau ciocolata.
– Nu.
– Maaaam, cumpara-mi ciocolata.
– Nu. Nu ai voie.
Fetita se pune in mijlocul usii, se sprijina cu mainile de balustrada, si spune tare:
– Daca nu-mi cumperi, am sa-i spun bunicii, ca tu s**i pipi lui tata!
Toti oamenii din troleu rad, soferul opreste, femeia rosie pe fata nu stie cum mai repede sa iasa afara. Peste doua opriri, in troleu se urca un barbat cu un baietel. Copilul sacaitor mormaie:
– Taat, vreau ciocolata.
Toti pasagerii rad in hohote. Barbatul se uita in jur, nu intelege nimic. Soferul, aflandu-se sub volan de atata ras, spune in microfon:
– Domnule, mai bine cumpara-i ciocolata.
Un cuplu de oameni în vârsta se prezinta la vizita medicala anuala…
Dupa ce a terminat examinarea, medicul îl întreaba pe batrân:
– Sunteti într-o forma foarte buna. Aveti întrebari în legatura cu sanatatea dumneavoastra?
– Da, domnule doctor. Ceva ma nelinisteste… Când fac dragoste cu sotia mea prima data, îmi este cald si transpir… Când fac dragoste a doua oara, îmi este frig si tremur.
– Hmmm, foarte interesant… O sa caut în bibliografia mea. Pâna atunci, spuneti-i sotiei sa intre ca s-o examinez.
Batrâna intra în cabinet, iar batrânul ia loc în sala de asteptare.
Doctorul o examineaza, apoi îi spune femeii:
– Totul este perfect, ca si la sotul dumneavoastra. Totusi, el m-a întrebat de ce îi este cald când faceti dragoste prima data si îi este frig când o faceti a doua oara…
Batrâna se gândeste putin si zice:
– Dar este tâmpit ! Este foarte simplu pentru ca prima data este în luna iunie, iar a doua este în decembrie!
O femeie, la poarta Raiului, il intreaba pe Sf.Petru:
-Sfinte, nu s-ar putea sa ma indrumi catre sotul meu, care s-a dus de mult timp, dar mi-e atat de dor de el…
– De ce nu? Cum il chema?
– John Smith.
– Hmm…cam multi cu numele asta. Dar daca v-ati aminti ultimele lui cuvinte, ne-ar fi usor…
– Cum sa nu-mi amintesc! A zis: "Femeie, de cate ori te vei culca cu altul, eu ma voi rasuci-n mormant!"
– Aha..ha-ha..hmm..scuzati!…noi aici, ii zicem Johnny Titirezul…
Un sot, satul de sotia sa care-l tot intreba cum arata…
ii cumpara o oglinda mare, ca sa se vada in ea din cap pana in picioare.
Asta a mers un timp, dar acum ii punea aceleasi intebari, stand in fata oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici.
Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
– Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani:
– In cat timp o sa-mi creasca?
– Va dura cativa ani!.
Sotia se opreste:
– De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?
– Cu fundul a mers, nu-i asa?
Doua blonde se plimba prin gradina…. Una vede un morcov de vreo 25-30 cm si…
zice:
– Uite asa o are si Ghita a meu!
– Asa de mare? intreba cealalta..
– Nu, asa de murdara!
Steateau Ion si-un prieten la marginea unei prapastii…
Stateau ei ce stateau cand deodata, Ion cade in prapastie.
Prietenul disperat striga dupa el:
– Ioane, ti-ai rupt vreo mana?
– Nu!
– Ti-ai rupt vreun picior?
– Nu!
– Dar ce-ai facut?
– Pai inca n -am ajuns jos!
Bill Clinton găseste cu stupoare scris în toaleta de la Casa Alba…
pe perete,cu urină, "MOARTE LUI CLINTON!". Negru de furie cheamă serviciul secret si le ordonă să afle autorul.
Pe seară, cei din serviciul secret raportează:
– Avem doua vesti: una proastă si una si mai proastă.
– Ei, care-i vestea proastă?
– Dupa analiza urinei, am aflat că îi apartine lui Al Gore.
– Nemernicul! Chiar vicele meu sa-mi facă una ca asta! Si a doua veste?
– Conform analizei grafologice, scrisul îi apartine lui Hillary.
Care este culmea culmilor in politete?
– Sa cedezi scaunul electric unei femei in varsta.
I:- De ce pedepseste statul furtul din buzunare?
R:- Deoarece nu suporta concurenta.
– Tu te-ai pregatit de BAC?
– Da, mi-am cumparat un pix.
– Bula avea un magar si nu stia ce sa faca cu el…
pt ca dorea sa intre intr-un magazin la Paris.
Il leaga de un stalp si intra. Pe cand iese din magazin magarul nu e de gasit .Bula ce sa faca?
Cauta magarul in tot Parisul dar nu e de gasit.
Obosit, Bula merge la un hotel si intreaba pe o receptionera:
– Aveti o camera de inchiriat?
– Da, dar la ora 12 vin doi indragostiti.
– Nu e nimic, nu am eu treaba cu ei.
– Receptionera ii da cheia si Bula merge in camera, face un dus, mananca ceva, atipeste si iaca asa vine ora 12…..
Cand aude miscare la usa, Bula se ascunde sub pat. Pe pat, cei doi indragostiri se apuca de treaba.
La un moment dat, in toiul actiunii, iubitul spune iubitei:
– Iubito, in ochiii tai vad tot Parisul!
La care Bula, de sub pat:
– Da magarul meu nu-l vezi pe acolo?
Un al doilea potop le aduce pe toate animalele in fata lui Dumnezeu unde toate…
isi spun supararea si schimbarile ce trebuie facute pentru o viata mai usoara pe pamant.
Magarul cere sa i se usureze povara, calul sa nu mai fie alergat asa mult.
La un moment dat vine si gaina nervoasa si hotarata:
– Nu ma intereseaza cum rezolvi asta, dar ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare!!!
Cistiga ursul un miliard la Loto 6/49. In drum spre vizuina…
il striga vulpea de dupa un tufis:
– Ursule!
– Lasa-ma-n pace.
– Ursuleeee!
– N-am timp, am cistigat bani si trebuie sa-i numar.
– Ursule, daca vii, iti arat o pi**ulita mica, mica…
– Taci fa, esti proasta. De-un miliard imi iau una mare cit galeata.
Un turist pe malul unui râu la un centru de inchirieri bărci:
– Cât costă să inchiriez o barcă?
– 400 de euro.
– Foarte scump!
– Da, dar ăsta e râul unde Iisus a mers pe apă.
– Cred și eu, la prețurile astea, ce era să facă?
La un priveghi, în șoaptă:
– Îmi puteți da și mie parola la Wi-fi ?
– Respectă mortul!
– Cu litere mari?
Concurs de avansare in grad la POLITIE. Examen de limba si literatura romana…
Intra primul concurent:
– Buna ziua. Sa traiti!
Comisia:
– Noroc!Va rog sa analizati propozitia "Venea o moara pe Siret"!
Pauza.
– Va multumim. Urmatoru!s.a.m.d.
Ultimul candidat:
– Onorata comisie,subiectul propozitiei este"VENEA"…
Stupoare in sala!…(panica, rumoare,discutii,femei,alcoolisti etc.)
– Cum e posibil asa ceva? Explicati va rog optiunea dvs.!
– Pai, usor! Am pus intrebareR: "Cine omoara pe SIRET?"
Raspuns: "VENEA omoara pe SIRET"!
ntr-un bar:
Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
-Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
-Nu.
-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
-Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
-Mi-ar placea…
-Atunci du-te si cumpara-ti o nuca de cocos.
