Profesorul:
– Aici vedem că crocodilul a depus ouăle …
– Cine stie de ce?
Bula:
– El e batrin deja … Nu mai are nevoie de ele …
Banc: Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:
– Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost sub papuc. Iar femeile sa plece cu sf. Petru."
Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada barbatilor sub papuc avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu s-a enervat: "Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el.
Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"
Iar barbatul raspunse:
– Nu stiu, nevasta-mea mi-a pus sa stau aici.
Banc: Era pe o banca un chinez, un tigan si un roman…
Prin aer zboara un virus si se gandeste in care din cei trei sa intre sa il infecteze. Se gandeste:
-Daca as intra in tigan… nu pt ca la el inauntru e tare infect, si in plus e plin de antiocorpi care sa ma anihileze.
In roman… nu intru ca si asa numai o boala i-ar mai lipsi la cat de sarac este.
Asa ca intru in chinez, ca la cati sunt ei, nu conteaza unul lipsa.
Banc: Un copil vine acasa de la scoala si ii zice tatalui
– Tati, poti sa iti scrii numele foarte repede?
– Da, sigur!
– Dar cu ochii inchisi si deodata si foarte repede ?
– Da, normal!
– Atunci ia te rog hartia asta si semneaza!
Discutie intre doua mamici:
– Copilului meu nu-i place pestele. Cu ce-l pot inlocui?
– Cu un pelican. Pelicanilor le place foarte mult pestele!
Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce la el acasa. Acolo…
tipul se dezbraca de camasa si isi incordeaza muschii:
– Fata mea, ai aici o tona de dinamita!
Tipa deja incepe sa transpire de emotie. Tipul isi scoate si pantalonii si isi arata muschii de la picioare.
– Iata inca o tona de dinamita.
Dupa faza asta, tipa sta gata-gata sa sara pe individul din fata ei. Apoi, tipul isi scoate incet de tot si boxerii si… stupoare!! Tipa da sa o ia la fuga.
– Dar ce ai, draga?! Ce s-a intamplat??
– Pai, cu doua tone de dinamita si cu un fitil atat de scurt, am crezut ca o sa explodezi!!
Maria il intreaba pe Ion:
– De ce nu-mi spui niciodata cat de mult ma iubesti?
– Pentru ca nu vreau sa te supar.
Un tigan merge in Insulele Caraibe. La restaurant probeaza si el meniul…
specific insulelor. Din intamplare acest meniu era melci. Comanda omul melcii, vine chelnerul cu o farfurie plina de melci si omu se apuca de mancat. Incearca sa intepe primul melc cu furculita, melcu tusti, sare pe tavan. Mai incearca odata, la fel. Se supara omu, ia melcu in mana si incepe sa suga cochilia cu spor ca sa scoata melcu afara. Din cochilie melcul, tinandu-se de marginea cochiliei zice:
– Ahhhhhhh, inca putin, inca putin!
Au fost odata 5 oameni care se numeau: CINEVA, ORICINE, NIMENI, TOTI si ALTUL.
Intr-o zi cei 5 au fost confruntati cu o problema deosebit de importanta si de aceea s-au hotarat sa fie facuta de TOTI.
Insa, cum TOTI era sigur ca CINEVA o va face, iar CINEVA se baza pe NIMENI, in final NIMENI nu a facut-o deoarece era evident ca ORICINE ar fi fost in stare sa o faca.
Atunci CINEVA s-a suparat foarte tare caci era o treaba pentru TOTI. Insa TOTI i-a sugerat lui CINEVA sa-l oblige pe ALTUL sa faca ceea ce NIMENI nu a fost dispus sa faca, desi ORICINE ar fi putut. Concluzia: Treaba trebuie facuta intotdeauna de ALTUL!
Un tanar suna la radio si intreba:
– Ce inseamna sa fii logodit?
Cel de la radio raspunde:
– Este ca si cum ai fi arestat preventiv inainte de inchisoare pe viata.
Ion catre Maria:
– Fa Marie, am auzit ca te-ai culcat cu tot satul.
– Eiii … Ce sa-ti zic. Mare sat mai aveti si voi.
Doi politisti se intalnesc:
– Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
A doua zi se intalnesc iarasi:
– Ce zici, ti-a placut oul?
– Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu!
Aseara am obosit grozav jucand tenis cu MacDonald…
spune un scotian unui prieten.
– De ce? E un jucator slab?
– Nu, dar am jucat amandoi cu aceeasi racheta.
Un spermatozoid slab si amarat la psihiatru:
-Doctore, ce sa ma fac? Niciodata nu reushesc sa ies la timp.
-Apuca-te de facut sala, sa pui nishte mushchi pe tine shi hai pe la mine dupa o luna.
Trece o luna shi vine spermatozoidul plin de mushchi, dar tot rupt shi in ghips.
-Ce-ai patzit?
-Am facut sala, am luat steroizi shi cand a venit momentul m-am pregatit shi am tashnit primul.
-Shi?
-Shi m-am lovit de faiantza in p**** masii de lab**iu.
Trei prosti intr-un copac. Se arunca unu si cade ca o frunza…
al doilea la fel , dar al treilea cade dintr-o data . De ce?
Avea piatra la rinichi.
– Ce sunt parintii tai Bula?
– Mama e gladiatoare si tata procuror!
– Cum asa?
– Pai mama vinde gladiole si tata le procura!
Charlie Chaplin a fost intrebat:
– Dupa experienta dumneavoastra de o viata, care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde, cele brune sau cele roscate?
– Cele carunte!!
Q: Care este asemanarea intre un OZN si o blonda desteapta ?
A: Tot auzi de ele dar nu le vezi nicodata…
Catarat pe zidul care imprejmuieste ospiciul…
un nebun se zgaieste la un pescar care sta de ceasuri intregi, aproape nemiscat, cu undita in mana, pe malul lacului.
– Vad ca zaci acolo de dimineata. Macar ai prins vreun pestisor?
– Nu.
– Si atunci de ce nu vii la noi?
– Greu tre sa le fie pestilor cu purecii pe apa…
– De ce?
– Pai cum pot ei sa se scarpine?
