La câtva timp după ce s-a însurat, Ion se întâlneşte prin sat cu taică-său.
-Ei, Ioane, cum e? Noaptea faci şi tu ceva cu Maria?
-Hîîî, tată, nu, nu ştiu.
Nu prea ştia omul să-i explice ce şi cum. Se uită prin jur şi vede doi câini.
-Uite Ioane, aşa precum câinii aceia. Ai înţeles?
-Da, tată, îhîîî.
Se reîntâlnesc după un timp. Ion era fericit nevoie mare.
-Ei, Ioane, cum merge?
-Bine, tată, bine, numai că pân-am scos-o-n stradă a fost mai greu.
Banc: Doi moldoveni se ciocnesc ușor in trafic.
Coboară amândoi din mașini și se iau la ceartă:
– Da șinii ț-o dat ții carnet, uăi?
– Da ții șiniț-o spus că ieu am carnet, uăi?
Banc: Ion: Ma Gheo ,no vezi ca-ti manaca cainele slana!
Gheo: Mance pe muma-sa ca brisca-i la mine!
Banc: I: Ce deformatie are femeia?
R: Se potriveste pe orice calapod.
Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui…
ceva. Doctorul zice:"Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decit o trompa de la un pui de elefant."
Zis si facut.
Vine omul la control peste o luna.Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita.La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit:"Domnu doctor am o mica problema.O crescut acuma de-o tirii dupa mine.Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund."
Bula : Tati ce este aia vreme de criza ?
Tatal : Bula cum sa iti explic eu tie?
Cand nu e criza : BMW, femei, baruri…
Cand e criza : servici, autobuz, acasa, mata !
Aceasta este transcrierea unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata…
Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995:
Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS CA DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadienii: Suntem un port. Voi hotariti ce veti face.
Putin si Trump merg la o ghicitoare sa le prezica viitorul.
I-a ghicit prima data rusului:
– Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev , Minsk, Vilnius, Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal;
Tara asta va fi bucati!
Zambetul rusului ingheata.
Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
– In SUA cate capitale vezi ?
Se uita ghicitoarea, se uita, se uita din greu…
– Una singura, Washington !
– Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
– Era scris in chineza.
I: Stii de ce l-au concediat pe directorul de la Pepsi?
R: L-au gasit pozitiv cu Coca-Cola.
Doctorita catre un pacient:
– Aveti pofta de mancare?
– Uneori da, uneori nu…
– Dar cand nu aveti pofta de mancare?
– Dupa ce am mancat…
I: Prin ce se deosebeste sexul frantuzesc de cel romanesc?
R: Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
Nevasta-mea:
– E ziua maica-mii maine, ce zici sa-i cumparam?
Eu:
Nimic
Ea:
– Hai nu fi rau …
Eu:
– Nu sunt. Anul trecut i-am cumparat un loc de veci si nici pana acum nu l-a folosit.
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate .
– Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa.
Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
– Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
– Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
În cea mai mare pădure din lume trăia cel mai mare urs din lume…
Cel mai mare vînător din lume, auzind de asta, pleacă să îl împuste. Intră în pădure, îl caută peste tot, dar văzînd că nu-l găseste începe să tragă în toate tufisurile, în toate scorburile, poate-poate l-o nimeri. Termină vînătorul cartusele, dar deodată îl bate cineva pe umăr. Cînd se uită, era ursul.
– Măi tipule, zice ursul. Eu sînt cel mai al naibii urs din lume. N-ai nici o sansă să mă împusti. Pentru că nu aveai de unde să stii asta, îti mai dau o sansă. Te las să pleci, dar trebuie să îmi sugi p..a.
Neavînd ce face, vînătorul trece la actiune, ursul se tine de cuvînt si-l lasă să plece. Furios, vînătorul se întoarce a doua zi înarmat cu o mitralieră, benzi de cartuse, grenade, un arsenal întreg. Îl caută pe urs în toată pădurea, dar cum nu îl găseste, începe să tragă în toate tufisurile, în pesteri, cînd termină cartusele aruncă cu grenadele în toate locurile neatinse, face dezastru. Termină toată munitia, sigur că de data asta l-a dat gata pe urs. Deodată simte o bătaie pe umăr: ursul!
– Tipule, văd că nu m-ai crezut, nu stiu însă cum se face de ai asa un noroc: azi e ziua mea de post, asa că nu te mănînc. Dar, pentru ca să te las să pleci, trebuie să o sugi. Tremurînd de nervi, vînătorul execută operatiunea, ursul se tine de cuvînt si-i dă drumul. Negru de furie, vînătorul se întoarce a treia zi cu o cisternă de benzină, un aruncător de flăcări, nu mai stă să-l caute pe urs ci se apucă să împrăstie benzina în toată pădurea, apoi cu aruncătorul de flăcări arde tot ce putea arde. Rămîne doar un strat de cenusă de o palmă. Vînătorul începe să rîdă în hohote, fericit. O bătaie pe umăr însă îl blochează: era ursul!
– Măi omule, ai venit prima dată să mă omori, te-am lăsat în pace, poate nu stiai cine sînt. Ai venit si a doua dată, te-am lăsat iar în pace, poate nu credeai ce-ti spun. Dar tu vii si a treia oară. Eu nu înteleg, tu ori esti prost ori a început să-ti placă.
Un om educat niciodata nu va spune: "S-o f.. pe ma-ta!".
El va spune: "Pot sa-ti fiu tata!"
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
La un concurs de animale, în cadrul unei sarbatori agricole…
s-a afisat programul.
ora 10.00 – prezentarea invitatilor.
ora 12.00 – prezentarea animalelor.
ora 14.00 – masa comuna.
Un tanar merge la incorporare in marina. In timp ce i se completeaza actele…
este intrebat:
-Stiti sa inotati?
-De ce, nu mai aveti vapoare?
Un maniac intra intr-un restaurant McDonalds si intreaba:
– Care este cel mai bun meniu?
– BigMac.
– Dar ce placa de baza are?
Un betiv suna la salvare:
Alo, salvarea? Trimite-ti va rog o masina pe Ametitilor 26, unu din noi a inghitit tirbusonu.
Dupa cateva minute, suna din nou:
Alo, salvarea? Numai trimite-ti pe Ametitilor 26, ca am gasit altu'.
