Q: De ce se cearta 4 politai intr-o Dacie?
A: Nu stiu care sa stea la geam.
Banc: Pe trotuar, in fata A S E-ului. Un baietel asteapta impreuna cu tatal sau…
culoarea verde a semaforului.
In acelasi timp, un Mercedes cu numar de circulatie strain, opreste in dreptul politistului care dirija circulatia; individul de la volan are nevoie de ceva indrumari catre hotelul sau probabil.
Il intreaba pe militian in engleza – politistul nimic.
Incearca franceza, germana, italiana spaniola; din partea militianului, acelasi raspuns: tamiie!
Moment in care baietelul ii spune tatalui sau:
– Taticule! Ai vazut cite limbi straine stia nenea ala???
Tatal:
– Si la ce i-a folosit?
Banc: Doi politisti patrulau noaptea pe strada. La un moment dat se opresc…
iar unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
-Ia stai ma, ce e ala jos acolo? La care celalalt ii spune ca nu stie, se apleaca, baga degetul, il pune pe limba si spune:
-Ia uite ma, e cacat. Daca nu gustam, calcam in el!!!
Banc: Doi politisti gasesc 3 grenade si vor sa le duca la sectie. Unul din ei zice…
dar daca explodeaza una?
– Celalalt: nu-i nimic, o sa le spunem ca am gasit doar doua.
Doi politisti la examenul oral:
-Cine a scris Scrisoarea III-a ?
-Nu stiu zice primul, eu n-am scris-o, pe cuvantul meu..
-Nu stiu zice si al doilea..da eu n-am scris-o , va jur..
Examinatorul il suna pe comandant:
-Bai' ce politisti mi-ai trimis aici, ii intreb cine a scris Scrisoarea III-a si se fac ca nu stiu?
-Daa.. la-s ca-i prind eu la sectie..atat ii bat pana recunosc..
– De ce nu se administreaza Viagra politistilor?
– Pentru ca li se umfla capul.
Doi politisti merg pe strada. Deodata se impiedica de un cap de mort…
il ia unul in mina, se uita la el si zice:
– Mai, asta-i capu lu sefu!
– Cum sa fie capu lu sefu, mai?
– Daca-ti spun! E capu lu sefu!
– Nu fii bou, mai! Sefu e mai inalt…
O masina trece pe rosu si politistul furios se duce dupa ea si il intreaba pe…
sofer:
-Domnule, nu ati vazut ca ati trecut pe rosu?
-Imi cer scuze domnu´politist dar stiti….eu sunt daltonic!
-Aaaa, sunteti daltonic… si acolo in Daltonia nu exista semafoare?
Un automobilist este oprit de un politist.Agentul ii spune ca a depasit limita…
de viteza si ii cere carnetul si citeste:
-O..domnul Lucian Blaga.Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
-Dar ce sa intamplat?
Politistul:
-E, mai citim si noi.
Examen de promovare în grad la gabori. Îi bagă pe boi într-o sală…
vine ofiterul si le zice:
-Bă băieti, treburile e simple, azi vă dăm ceva usor. Închide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o să sting lumina, după care voi trebuie să-mi ziceti
ce s-a întâmplat cu ea, unde a dispărut.
Zis si făcut, stinge ofiterul lumina, cum se văd gaborii pe întuneric, încep să urle, tremurau de frică… Gradatu' vede că nu poate s-o scoată la capăt cu ei, si le zice:
-Ba baieti, vă dau permisie două săptămâni, da după asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleacă boii, vin dupa două săptămâni nerasi, nedormiti neetc. Îi ia ăla la rând:
-Bă, cutare, unde era lumina?
-Păi să vedeti că…
-Nimic! Nu iei gradul! Următorul.
-Păi să…
Si tot asa până la unul, care arăta cel mai jalnic. Vine ăsta si zice:
-Dom' capitan, să moară mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
-Păi cum ai aflat bă?
-Păi fiti atent. Cum am ajuns acasă, am închis toate geamurile, am tras roletele, am bătut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toată casa. Apoi am stins lumina. Si
dă-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da până la urmă am găsit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
-În frigider…
-Cioc, cioc!
– Cine e acolo?
– Politia !!!
– Ma scuzati,dar nu e nimeni acasa!
Politistul sta putin pe ganduri:
– Dar de ce e aprinsa lumina!
Dupa citeva secunde:
– Gata , am stins-o!
– Ok!
Doi de la antitero in misiune speciala pentru prinderea hotului de dupa usa…
cel mic spune:
Intra tu ca ii e frica si il prinzi.
Intra tu ca nu te vede si ii dai una.
Cel mic intra si hotul ii da una.
Cel mic iese cu mana la gura si spune: Intra tu ca pe mine ma bufni rasul.
Un poliţist este la pescuit.
Pescuieşte vestitul peştişor de aur dar fiind prea mic îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
– Mi-ai salvat viaţa poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
– Permisul, buletinul şi talonul.
Seful de sectie ii strange pe gabori, la un loc.
Seful: – Bai, maine sa veniti imbracati frumos, ca mergem la "Nunta lui Figaro"!
A doua zi, vin politistii toti, imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie, se ia cu mainile de cap.
Seful: – Ma, idiotilor! Nu mergem la nunta, propriu-zis! "Nunta lui Figaro" este o opera, maaa! Teatru, opereta, intelegeti?!
Gaborii: – Si ce te superi asa, sefu'? Dumneata, cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele, noi am zis ceva?
Într-un sat, un preot merge la slujbă.
Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
– Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
