Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre…
relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou… Fata logodita a spus:
– Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc"… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
– Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
– Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
– Hei Batman, ce-avem la cina?
Sansele lui de recuperare sunt de 50%.
Banc: – Mami, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
– Cata, puisor?
– Din sufragerie pana in dormitor si inapoi…
Banc: O puricioaica impreuna cu fica ei se plimba pe chelia unui domn.
-Cum se mai schimba lumea! zice puricioaica-mama. Cind eram ca tine,aici nu era decit o carare ingusta.
Banc: Un barbat isi duce cainele la veterinar si-i spune acestuia:
– Domnule, cainele meu se uita chioras, poti face ceva pentru el?
– Ia sa vedem, spune veterinarul.
Asa ca ia cainele in brate, ii examineaza ochii si apoi dintii.
Intr-un final, veterinarul spune:
– Va trebui sa-l pun jos.
– Ceeee??!! Pentru ca se uita chioras? intreaba barbatul.
– Nu, pentru ca e foarte greu.
De curand un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi…
inlaturata verghieta de pe penis, verigheta care i-a pus-o` amanta in timp ce el dormea, in urma descoperirii ei in buzunarul pantalonilor.
Ma intreb ce este mai rau :
1- sa descopere amanta ca esti casatorit ?
2- sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis ?
3- ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta ta ?
Se duce un tip la doctor si zice:
– Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual!
– Lasa ca pun io diagnosticul, ca de-aia sunt doctor. Tu spune-mi numai simptomele!
– Pai e simplu domnule doctor! Cand mi se scoala… cad pe spate.
– Auzi duduie, vrei să te culci cu mine?
– Auzi domle, io sunt femeie serioasă, mie nu mi-e somn!!
O blonda la doctor:
– Domnisoara, unde va inteapa?
– In masina, dar mi-a promis ca in curand inchiriaza o garsoniera.
Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o…
usa de masina.
-Tu,de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa.Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai,mie cand mi-e cald mai deschid geamul…
Badea Gheorghe se prezinta de dimineata cu custura si negru la fata la vecinul…
Szabo.
– Ce-i, ma, Gyuri, doara ca n-ai patit ceva rau.
– Ba, de patit am patit, Szabo, ca am venit sa te omor.
– De ce, Gyuri, ce am facut io rau la tine?
– Ba, ai facut, ca voi l-ati omorat pe Craisorul nost, si eu trebuie sa te omor acuma pe tine.
– Bine, ma, Gyuri, da asta o fost cu o suta de ani in urma?!
– Apoi dara, Gheorghe incurcat, mie aseara mi-o spus taica popa.
Este foarte uşor să faci o femeie fericită! Trebuie să-i fii: prieten…
partener, iubit, frate, tată, profesor, educator, bucătar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut şi amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, înţelegător, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscător, vesel, pasional.
Intr-o seara, sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta…
Urcand pe scari in urma ei, el ii spune nevestii sale:
– Draga ai un fund mare cat o masina de spalat!
Cand sa mearga la culcare, ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea, suparata, ii raspunde:
– Pentru o rufa atat de mica nu mai pornesc eu masina de spalat! Ai putea sa o speli si de mana.
I: De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge?
R: Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc.
– Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bil-bil-bilbiiti?
– La ce va mai trebuie? Observ ca va bilbiiti foarte bine!
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor…
a angajat niste romani pentru ca scoteau rotile de trei ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in trei secunde, insa in cele sapte secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
Lui Ion, Florica nu-i apartinea in intregime…
fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc.
Privind-o pe mama sa cum proba o nouă haină din blană naturală, Bulă o întreabă:
– Mamă, tu înţelegi că această blană e rezultatul incredibilei suferinţe a unui biet animal nefericit?
Mama îl priveşte pe Bulă sever şi îi zice:
– Cum poţi vorbi astfel despre propriul tău tată?
Un preot catolic, unul baptist si un rabin se gindeau cum sa imparta banii…
intre Dumnezeu (fondul bisericii) si ei.
Catolicul: Eu o sa trag o linie, arunc banii in sus si ce pica in dreapta e al meu, ce pica in stinga e al Lui.
Baptistul: Eu o sa fac un cerc si ce pica in el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o sa-i arunc in sus si El o sa-si pastreze cit are nevoie.
Educatoarea observă copiii în timp ce desenează…
oprindu-se din când în când să vadă câte o lucrare.
Ajungând lângă Bulă, care muncea cu mare atenţie, îl întrebă ce desenează.
Bulă spuse:
– Îl desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea se miră:
– Dar nimeni nu ştie cum arată Dumnezeu…
Fără să se oprească o secundă, cu privirea ţinta la desen, Bulă răspunse:
– O să se ştie… în câteva minute!
Un tip care statea cu chirie, isi invita intr-o seara un prieten la o bere…
Dupa cateva pahare, musafirul observa un lighean agatat pe perete.
– Ce-i cu ligheanul ala?
– Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! si loveste puternic in el.
De dupa perete se aude o voce:
– Tampitule, iar bati noaptea la doua jumatate?
