– Să-ți fie rusine Mitică, zice nevasta, iar ai venit beat acasă!
– Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus niște prieteni.
Banc: Janos venea cu masina de la Miercurea-Ciuc spre Targul Mures si are un…
accident de masina. Vine politistul si-l intreaba:
– Ce-ai facut Janos?
– Domnule politai, io venit cu masina de la Miercurea-Ciuc si eram tare obosit si cand vrut io sa…
– Ho ma Janos, mai repede ca nu am timp…
– Io venit cu masina de la Miercurea-Ciuc si chind vrut io sa…
– Hai ba mai repede, zice politistul.
– No bine no! Io venit de la Miercurea-Ciuc, drumu fecut la dreapta, io nu facut, mers inainte!
Banc: Într-o bună zi, iese la plimbare iepuraşul…
Se plimbă el încolo şi-ncoace prin pădure că doar era "cel mai tare din parcare". Apare ursul de pe-o cărare lăturalnică:
– Să trăieşti, iepuraşule!
– Mă ursule, ia vino-ncoace!
– Da, şefu'…
– Ţigară ai?
– N-am, şefu'…
– Păi de ce n-ai, mă? Zdup, zdip, poc, buf…
A doua zi, din nou, pe cărare:
– Ursule, ţigări ai?
– Am, să trăiţi!
– Chibrit ai?
– N-am, şefu'…
– De ce n-ai, mă, chibrite? Poc, poc, zdip, zdup, buf…
În ziua următoare, pe cărare:
– Ursule, ţigări ai?
– Am, şefule!
– Chibrit?
– Da, să trăiţi!
– Daaa… brichetă ai?
– N-am, şefule…
– Pai să ai, măi băiatule, să ai… De ce n-ai, mă, nenorocitule?! Poc,…
A patra zi…
– Ursule, ţigări ai?
– Am!
– Da' foc ai?
– Poftiţi, şefu'!
– De la brichetă?
– Da, să trăiţi!
– Mda… mmm… Măi ursule, de ce n-ai bască?
Banc: – Sir, John a sarit cu parasuta si nu s-a deschis.
– Iar ?!
A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie…
Acestea pot nimeri in oamenii nevinovati care urineaza sub fereastra….
– Neața, o cafea vă rog …
– Una normală?
– Aaaa … nu … dați-mi una psihopată …
Iepurasul la farmacie:
– Tanti, vreau si eu niste droguri.
– Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino maine.
A doua zi:
– Tanti, vreau droguri.
– Gura ca n-am facut inca rost. Vino maine.
A treia zi:
– Tanti, drogurile.
– Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede in strada si incepe sa strige:
– Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri!!!
Intrebare la Radio Erevan:
– Se poate face cu ou si cu otet un om?
– Da, dar este mai simplu cu un barbat.
Am întrebat pe cineva însurat a doua oară:
– Cum îi?
Mi-a răspuns:
– Eh, același virus, altă tulpină…
Un copil mic s-a pierdut in supermarket si plange necontenit…
Oamenii din jur il linistesc spunandu-i ca isi va gasi mama si ii dau sfaturi:
-Trebuia sa te tii de fusta mamei!
-Am incercat, dar nu am ajuns!
Vedeta a anuntat in aceasta dimineata este insarcinata si ca ar urma sa nasca…
in luna septembrie.
Într-o intersectie opreste un conducător auto străin.
Nestiind cum să ajungă unde avea nevoie, întreaba un politist în mai multe limbi, însă fără succes.
Văzînd că nu scoate nimic de la politist, pleacă mai departe.
După aia vine o babă la politist si îi spune :
– Ai văzut, maică, omu'-ăla stia atîtea limbi străine!
La care politistul:
– Si la ce i-a folosit?
De ce au prăjiturile diferite modele si nu exista un singur model…
acela de prăjitura?
Prăjiturile le fac frumoase, cofetăresele, ca sa mai zică lumea ca merita cat costa. (8 ani)
I: Ce-a primit Mircea Geoana de la Moş Nicolae?
R: Jocul Mircea Geoana Preşedinte, varianta demo
Un nebun trage o sfoara dupa el. Vine altu' si-l intreaba:
-Da' de ce tragi ma' sfoara aia?
-Da ce ma' vrei s-o imping?
Copilul si tatal sau stau de vorba:
– Taticule, ce este o ciocanitoare?
– O privighetoare dupa un an de casatorie …
Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire, cu ochiul vanat…
si se asaza pe scaun langa taica-su:
– Ce ai patit, fiule?
– Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
– Pai, nu i-ai spus ce te-am invatat eu:
"Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"?
– Aaa, asa era?! Eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul".
I : De ce arabii au camile, iar romanii olteni?
R : Deoarece arabii au ales primii!
Un scoţian vrînd să-şi aleagă un traseu cît mai ieftin pentru vacanţă…
intră pentru documentare într-o agenţie. Răsfoind un pliant cu imagini din Grecia, întreabă cu interes:
– Pentru o asemenea ţară cu ruine, sper că faceţi o reducere apreciabilă de preţ?
Marilyn Monroe a fost invitata la o petrecere unde era invitat si Albert…
Einstein.
Frumoasa Marilyn era indragostita de marele savant, iar cand l-a observat, aceasta i-a soptit la ureche unuia dintre invitati:
– Imagineaza-ti daca eu si Einstein ar fi sa facem un copil, ar fi intruchiparea perfectiunii: frumos ca mine si destept ca el.
La cateva minute dupa, Einstein a fost abordat de aceasta persoana, care i-a povestit totul. Savantul nu a fost impresionat si a raspuns sec:
– Dar daca ar iesi fix invers, urat ca mine si proasta ca ea….
