Se urca un betiv intr-un taxi:
– Du-ne si pe noi… la gara!
– Care voi, ma? Esti singur!
– Pai ce ? Tu nu mergi?
Banc: Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt…
"Inchiriez apartament".
Interesat, se uita in stanga,in dreapta si incepe sa bata in stalp. Dupa o vreme apare un politist care-l opreste:
– Seara! Ce faci ba, aici?
"-Ma intereseaza anuntul.
– Da-te la o parte, ca te rezolv eu si incepe sa care pulane in stalp. Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune:
– Nu raspunde! Al dracu'! Si e acasa, ca vad lumina sus.
Banc: Infrangerea PSD-ului se datoreaza Administratiei Cimitirelor…
care a refuzat sa-si mobilizeze electoratul!
Banc: Au aparut pastilele VIAGRA LIGHTS (pentru labagii) VIAGRA PLUS
(pentru satisfacerea nevestei) si VIAGRA MENTHOL (pentru dat…).
intrebare:De ce umbla blondele cate doua pe strada?…
raspuns:sa nu zica lumea ca sunt fara pereche.
Un bărbat aflat la necaz cere ajutorul lui Dumnezeu:
– Doamne, dacă existi, trimite-mi un semn!
BANG! se arde becul.
– Hmm… Doamne altă dată dă-mi altfel de semn, dă unul mai ieftin, că ăsta e cam scump…
Acum dacă am văzut ce vrea un bărbat de la Dumnezeu, e timpul să vedem și cum cere o femeie ceva de la Dumnezeu. Deci:
O tânără se roagă la cel de sus:
– Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu, fără a cere nimic pentru mine. Dă-i Doamne mamei mele un ginere chipeș, bogat, cu vile și mașini, dotat și cumsecade.
Fuego vrea sa faca un cover dupa Cezar Ouatu…
"Sa-i arat cum canta un barbat adevarat!"
I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
R. Da, dar noua ne place din alte motive…
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie…
Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune : – Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam. – Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat. – Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam. – Ce faci, tataie, te razbuni ?!?! – Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda.
Un scotian era pe patul de moarte. La un moment dat…
a simtit un miros aromat de la bucatarie:
– Hei, nevasta, spune el abia soptit, miroase a friptura! Da-mi si mie o bucatica!
– Stapaneste-te, om fara minte! zice sotia, nervoasa. Daca iti dau o bucatica tie, cu ce ii voi mai servi pe cei care vor veni la inmormantarea ta?!
Vremea lui Ceaușescu. Mama îi spune lui Bulă:
– Du-te la Nea’ Costică, la raionul de carne şi vezi dacă are picioare de porc afumat.
După ce se întoarce Bulă, mama îl intreabă:
– Ei, are?
– Păi nu am putut să văd că era încălţat.
– De ce la culcare moldovenii isi pun doua pietre la cap?
– Cu una sting becul si cu cealalta controleaza daca e inchis geamul.
Doi tineri se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteaptau ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
– Bravo, ma, i-ai spart fierea!
Un indian se duce la un notar din vestul indepartat si ii spune suparat:
-Domnul notar, am auzit ca poti sa schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
-Cum te cheama?
-Trenuletul care merge agale printre pajistile inflorite in luna mai…
-Trenuletul…care…merge…, scrie notarul.
-Si cum vrei sa te cheme acum?
-U-UUUUUUUUUUUUUU!!!!
Iepurasul trece prin padure si cade intr-o groapa.
Intamplator soseste magarul, iepurasul il roaga sa il ajute, magarul intinde P. si il scoate.
A doua zi, aceeasi faza, aceiasi protagonisti.
A treia zi cade magarul in groapa! Iepurasul soseste, se agita, dar P. lui e prea mica, in sfarsit, scoate molecularul si cheama un alt magar care intinde P. si il scoate pe primul magar din groapa.
Morala: cine are mobil are P. mica!
Doctorul intra in dormitor, lasindu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara…
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie.
Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp, iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pina jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
– Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
– O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie.
– N-am avut cum sa constat, spune doctorul. incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
Doi programatori intr-un bar:
– Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
– Da. Am testat-o aseara…sunt "read-only".
La ora de chimie, profesorul întreabă:
– Bulă, ce este chimia?
– Dacă nu știți dvs., eu de unde să știu?
Inainte de casatorie, cand un barbat tine de mana o femeie, este dragoste.
Dupa casatorie, este autoaparare.
Tiganu' merge acasa:
– De-ai sti, muiere, ce esarfa am vrut sa-ti aduc.
– Si de ce n-ai adus-o, manca-ti-as?
– N-am putut, tot la mine se uita vanzatoarea.
