Sedinta de sindicat. Serioja apare cu un ochi vanat la lucru…
Colegii il intreaba ce a patit.
– Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile, iar eu i-am scos-o.
S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.
– Dar acum ce ai patit? – il intreaba colegii.
– Iar am fost la sedinta Natasa a stat iar in fata mea siiarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
Banc: Vrei partenerul visurilor tale?
Atunci mergi inapoi la culcare.
Banc: – Tata de ce pe sora mea o cheama Crina?
– Pentru ca mamei tale ii plac florile
– Multumesc tata.
– Cu placere, Superbet!
Banc: Intr-un magazin de arme intră un tip furios, ochii ieşiţi din orbite…
spume la gură şi strigă:
– Dă-mi repede o puşcă!!!
Vânzătorul curios:
– Puşcă. Ok. Dar la ce-ţi trebuie?
– Vreau s-o impuşc pe soacră-mea. Sunt sătul de ea!!!
– Scuzaţi domnule, dar inainte de a vă împuşca soacra eu v-aş sfătui să vă calmaţi!
– De ce?
– In starea actuală puteţi foarte uşor să rataţi ţinta!
Doi creveti intr-o portie de spaghetti:
Unul catre altul:
– Ce gatit esti azi!
Staretul hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii cu…
viciile.
"Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru si va prezentati in curte".
Zis si facut. la momentul intalnirii, staretul aduce o super lady sa dea un erotishe-striptease. Fata incepe sa danseze goala……… nici un zgomot…… dupa o ora se aude un ding-ding….
" Aha, iesi din rand pacatosule… 2 saptamani de rugaciuni, post negru, stai inchis, speli porcii….". Zis si facut.
Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete. dans-lins tzitze….. Dupa o ora ding-ding acelasi calugar.
"Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n curte.'"
A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru. Staretu da exemplu,
"Uitati-va la pacatosu' pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana si treizeci de lovituri"
Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing.
O doamna, care de-abia obtinuse permisul de conducere, se întoarce acasa si…
înainte de a o întreba sotul cum a mers cu masina, zice:
– Stii, draga, am doua vesti pentru tine: una rea si una buna. Aia rea e ca am facut un accident. Masina e distrusa complet. Si aia buna: mi-au luat carnetul.
Un scotian vine la o statie de gaz. Intreaba:
– S-a ieftinit gazul?
– Nu!
Vine scotianul peste o saptamana.
– S-a ieftinit gazul?
– Nu!
Vine scotianul peste inca o saptamana.
– S-aieftinit gazul?
– Da. Cu 2 centi!
– Ce bine, umple-mi si mie bricheta!
Culmea rebelului: sa locuiasca singur si sa fuga de acasa.
Culmea maturii: sa fie alergica la praf.
Culmea gradinarului: sa ude o gradinita de copii.
Culmea onestitatii: o femeie gravida sa cumpere doua bilete de autobuz.
Culmea avionului: sa-i fie frica de inaltime.
Culmea surdului: sa se planga de durere de cap pentru ca e prea mult zgomot.
Culmea matematicianului: sa nu poata scoate radacina unei plante.
Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)
– Domnule doctor, cred că am probleme cu ochii.
– De ce credeţi asta, domnule?
– Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă!
Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon .
Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul .
Cand iese, vede scris pe zapada, sub balcon, cu urina: "Maine ai sa mori!".
Se anunta toate organele abilitate – SIE , DIE , SPP , SRI etc. – care incep sa analizeze cazul .
Peste o ora apar si rezultatele.
– Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti : una buna si una proasta .
– Incepe cu cea proasta.
– La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc !
– Nu se poate ! Nu puteam primi o veste asa de proasta! Era ultima persoana la care ma puteam gandi .
Si vestea buna ?
– La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Geoana!
Intr-un spital din Rro-manya:
– Don' doctor!
– …
– Don' doooctor !!
– …
– Don' dooooooctoor!!!
– Ce-i , ma?
– Nu mai pot sa urinez !
– Da' cati ani ai?
– 64 !
– Eeeei, pai ai urinat destul !
– Eu nu am mai vorbit cu soția mea de 18 luni.
– Cum așa ?!
– Nu-mi place să o întrerup.
Un betiv in spital intreaba un mosneag:
– Cum te impaci tataie, cu aparatul auditiv ?
– Excelent, deja mi-am schimbat termometrul.
Gigi Becali va canta anul acesta in duet cu Stefan Hrusca un colind inedit…
"Hahaleru-i hahaler!"
Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire…
Maria a mancat banana cu lingura.
Intr-o farmacie intra un trib de indieni cu sulite si scuturi.
Fac astia dansu' ploii o vreme dupa care urla: "Big chief no caca!".
Scoate farmacistul o punga din care le da o pastila, intelegand ca sefu lor e constipat.
Pleaca astia in ritm de festivitate, da' se intorc a doua zi si mai suparati:
"Big chief still no caca!!! Us angry!" Le da farmacistul doua pastile, pleaca baietii, se
intorc, :"Very angry, big chief still no caca! Bad thing!" Scoate farmacistul punguta
sa le mai dea o pastila, astia insfaca punga si se fac disparuti.
A doua zi, vin astia suparati nevoie mare : "Big caca, no chief!"
Bula intra in biroul medicului O.R.L., isi descheie prohabul…
isi scoate "bogatia" vizibil aplatizata si vanata, o pune pe masa. Medicul:
– Ooooo…. Ati incurcat cabinetele, dvs trebuie sa mergeti la urolog.
– Asteptati un pic, ascultati-ma. Cu prietenii in fiecare saptamana mergem la sauna si desigur acolo bem mult….
– Domnule, eu sunt ORL-ist, eu nu ma ocup de tratarea alcoolismului si a bolilor ce survin dupa el. Mergeti la narcolog.
– Stati un pic, ascultati-ma pana la sfarsit, eu sunt sigur ca anume la dvs trebuie sa ma adresez. Noi facem baie, bem, jucam in carti, dupa asta toti ne punem in jurul mesei si punem "bogatia" pe masa. Apoi, cel care a castigat la carti, ia o tigaie, spune cuvantul "HOOOOOOOOP", dupa care, cu putere, loveste cu tigaia de masa. In acest rastimp, noi trebuie sa reusim sa "o retragem".
– Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai sa mergem la psihiatru.
– Nu!! Doar dvs ma puteti ajuta. Problema e ca, eu nu aud cand el spune "HOOOP".
Inca din cele mai vechi timpuri femeile au tot afirmat ca a naste e mult mai…
dureros decat ar fi pentru un tip sa primeasca o lovitura in testicule.
Iata dovada ca aceasta afirmatie este gresita. La un an sau nu prea mult dupa nastere, femeia va spune:
– Ar fi nemaipomenit sa mai avem un copil.
Dar niciodata nu vei auzi un barbat spunand:
– As fi dispus sa mai primesc o lovitura in oua…
