Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui…
batranel:
– Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?
– Omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
– Serios? Cum asa?? Cand???
– Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie… ajungeam vreun amarat de inginer..
Banc: O bătrânică merge la pescărie.
– Domnu’, e proaspăt peştele?
– Păi nu vedeţi că este viu, cum să nu fie proaspăt?!
– Bine, bine, maică, răspunde babă, vie sunt şi eu…
Banc: La un azil de bătrâni, un moș intră într-o cameră unde erau două bătrânele și…
le zice:
– Dacă-mi dau pantalonii jos, puteți să-mi ghiciți vârsta?
– Da!!
Moșul dă pantalonii jos și zice:
– Ghiciți!!
– 84!!
– Cum de-ați ghicit?
– Ne-ai spus ieri.
Banc: Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.
Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
– Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia
de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
– Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
– Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
– Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
– Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
– Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?
– Pai…, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!
– Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.
– Te referi la viaţa dumitale intimă?
– Da.
– Bine, dar la cei 70 de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest lucru.
– Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi se laudă că face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.
– Şi pe dumneata cine te opreşte să te lauzi?
Un cetăţean trece cu maşina printr-un satşi întîlneşte un bătrîn foarte…
simpatic.
-Cîţi ani ai moşulică?
-Habar n-am.
-Cum se poate una ca asta?
-Foarte bine. Banii mii număr să nu mii fure, oile le număr să nu dispară, iar anii cine să-mi ia? La ce să-i mai număr….
O babuta suna la Serviciul de prim ajutor:
– Alo! In apartamentul meu miroase a gaz…
– Dar aveti pornita plita de gaz?
– Daa.. De dimineata e pornita.
– Dar chibritul ati aprins ?
– Nu! Asta am uitat, dar acum il aprind!
Un bătrân se duce la doctor şi îi spune că îl doare piciorul drept.
– Nimic grav, spune doctorul. Vârsta e de vină.
– Nu cred. Piciorul stâng are aceeaşi vârstă şi nu mă doare.
Un mos, citind ziarul, exclamă către babă:
– Aici scrie că o bombă atomică costă două milioane de dolari.
– Doamne, zice baba, dă să cadă una la noi în grădină!
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea…
mare si solida – el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
– Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
– A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
– Si Dvs.? il intreaba el pe sot, – care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?
– Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.
Dl Peabody, bancherul local, se intalneste in oras cu batranul sau prieten…
Tom, un fermier de 80 de ani. Tom isi pierduse sotia cu un an inainte. Zvonul umbla ca se va insura printr-un site matrimonial. Dl Peabody il intreaba daca e adevarat. Tom zice:
"Da, e adevarat!". Dl Peabody continua:
"Pot sa te intreb cati ani are aleasa ta?". Tom:
"Va avea 21 in noiembrie".
Dl Peabody, om cu experienta, stia ca apetitul sexual al unei femei tinere nu poate fi satisfacut de un barbat de 80 de ani. Dar el chiar dorea ca anii ramasi sa fie unii fericiti pentru Tom. Asa ca i-a sugerat cu mult tact lui Tom sa se gandeasca serios sa angajeze un ajutor permanent la ferma, stiind ca natura isi va urma calea fireasca.
Tom a spus ca i se pare o idee buna si ca va cauta pe cineva chiar din aceeasi zi.
Patru luni mai tarziu, Tom si Peabody se intalnesc iar in oras.
"Ce face noua ta sotie?", intreaba Peabody.
"Bine. E insarcinata", raspunde Tom.
Dl Peabody este incantat ca propunerea lui a dat asemenea rezultate. Il mai intreaba pe Tom:
"Si ajutorul de la ferma cum o duce?".
Tom raspunde fara ezitare:
"Si ea e insarcinata…!!!".
Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice…
colorat verde,rosu,albastru si portocaliu.
Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.
– Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar?
Batranul:
– Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am f***t un papagal.
Ma gandeam ca poate esti fiul meu.
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21…
-Trebuie sa te avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!
Mosul sta un pic pe ganduri si apoi spune:
-Bine, daca moare…moare!
Un tip își viziteaza bunicul de peste 80 de ani, la spital.
– Ei, bunicule, cum te simți?…
– Oh, ma simt foarte bine! zice moșu'…
– Mâncarea cum e? întreaba nepotul….
– O, au meniuri foarte bune aici, nu pot sa ma plâng!…
– Dar te îngrijesc bine infirmierele?
– A, sigur, fetele astea tinere chiar știu sa-și faca treaba!
– Dar de dormit, dormi bine?
– 8 ore neîntors în fiecare noapte, imediat o sa vina o fata cu ciocolata calda și o pastila de Viagra, ca sa nu fie nici o problema! zice moșu' foarte detașat…
Tipu' alarmat o zbughește pe hol sa o ia la întrebari pe asistenta cu pricina:
– Domnișoara, nu pot sa cred ce am auzit, cum puteți da Viagra – și înca zilnic – unui om de vârsta lui bunicu'?
– A, sa vedeți! zice asistenta. In fiecare seara bea o cana de ciocolata calda sa adoarma repede, nu e nici o problema!
– Bine, bine! zice tipu'. Dar Viagra?
– A, pe aia i-o dam ca sa nu se mai rostogoleasca din pat!
Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă .
Intr-o seară, una dintre ele îşi pregateşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:
– Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
– Nu ştiu, stai să vin sus să văd. Începe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi întreabă:
– Hei, io urcam scările acuma sau coboram?
A treia işi zice în sinea ei ?Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă? şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
– Staţi să văd întâi
