Soseste un taran la un stadion de lupte de cocosi…
Tipul habar n-are despre aceste concursuri si se apropie de cineva care arata ca un bun cunoscator (palarie, trabuc si privirea respectiva) si il intreaba:
– Scuzati, in urmatoarea lupta, care e cocosul cel bun?
Omul raspunde:
– Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge si pariaza o multime de bani pe cocosul alb. Începe lupta si cel alb primeste o bataie de pomina. Suparat, omul nostru se indreapta catre consilierul lui si il cearta:
– Alo, domnule, n-ati spus ca cel bun era cocosul alb?
La care celalalt raspunde:
– Da, cel alb era cel bun, celalalt este un dobitoc.
Banc: O nunta in Scotia. Mirele si mireasa nu erau foarte tineri si nici foarte…
frumosi.
Dupa ceremonie, mirele se duce la parintele care oficiase nunta si, dupa cum era obiceiul, il intreaba cat il costa.
Parintele ii spune:
– "Te las pe tine sa hotarasti, cat crezi tu ca merita nevasta ta".
Mirele se uita lung la proapata sotie si ii intinde 1 lira.
Parintele se uita si el lung la mireasa si ii intinde 50 pence rest.
Banc: Bula vine sa se angajeze la o distilerie ca degustator.
– Scuza-ma, dar avem destui betivi de-ai nostri.
– Dar, eu nu beau, doar adulmec.
– Nu se poate!
– Ba da, serios, nu mint.
– Bine, hai sa verificam.
I-au dat un pahar de vin, pe care l-a adulmecat si apoi a spus:
– Vin Bastardo, 1946, 25 de grade.
Atunci s-au hotarat sa-si bata joc de el si i-au dat cateva picaturi de urina a secretarei.
Barbatul a adulmecat-o si a spus:
– Glucide 20, 3 luni de sarcina, sa zic si cu cine?
Directorul striga:
– Angaiat!
Banc: Soțul se pregătea să plece în deplasare și incerca să-și linisteașcă soția:
– De, ce plângi așa? O să fiu plecat doar o lună…
– Lasă, că ai mai zis așa și te-ai întors după 2 zile.
Care e diferenţa dintre un bătrîn care a luat Viagra şi unul care nu a luat…
încă?
Cel care a luat-o speră să mai trăiasca, iar cel care o va lua trăieşte în speranţă…
Un bancher român aflat în Franta în interes de serviciu se plimba prin oras cu…
partenerul de afaceri. Apare în fata lor o femeie superbă. Bancherul nostru o studiază foarte atent si spune:
– Ce femeie frumoasă!
– Cu două sute de franci puteti să i-o puneti, îi spune francezul.
Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasă în fata lor.
– Ce femeie! spune romănul.
– Cu două sute de franci puteti să i-o puneti, îi spune francezul.
– Nu mai înteleg nimic, spune romănul, aici, la dumneavoastră, nu mai sînt doamne adevărate?
– Ba da, sînt.
Doua neveste de politisti vorbeau:
– Daca iti spun ca sotul meu lucreaza de 20 de ani langa abator si nu mi-a adus in viata lui o bucatica de carne!
– Vai ce coincidenta, si sotul meu are sectia de 20 de ani langa conservator si nu mi-a adus in viata lui o conserva.
Pe un deal erau 2 vaci!
Una neagra si una mai incolo
O blonda la pizzerie. Ospatarul o intreaba:
– In cate felii sa va tai pizza? In 6 sau in 12?
– In 6 ca nu pot sa mananc 12!!!!
Politistul catre fiu-su:
– Ma, nu mai fuma! E prea devreme la varsta asta sa te apuci de fumat!
– Da tati, da' si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
– Da, dar eu aveam 17 ani!
Intrebare la Radio Erevan:
I: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
R: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
I: Credeam ca aia e o femeie adultera.
R: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
I: Credeam ca aia e o femeie usoara.
R: Femeia usoara are doar amantzi.
I: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
R: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
I: Credeam ca aia e o femeie singura.
R: Femeia singura e aia care are numai sot
Stiti cum zic moldoveni la "Razboiul Stelelor"?
Galsiava pi ser!
Q: De ce au femeile picioare ?
A: Ca sa nu lase urme ca melcu.
Gheorghe isi inmormanteaza soacra.
Vine omu' acasa si, cand sa deschida poarta, ii pica o tigla in cap.La care Gheorge contrariat zice : Deja ai ajuns?
Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l intreaba:
– Mai Strul, iti plac femeile care au burta mare cat un butoi?
– Nu! vine raspunsul prompt.
– Iti plac femeile care au dintii stricati?
– Nu! Ce dracu', Itic!?
– Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?
– Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
– Dar cele cu varice?
– Itic, deja ma enervezi!
– Atunci, spune-mi si mie de ce dracu' te culci cu nevasta-mea, Rasela?
I: De ce sunt oltenii muzicanti ?
R: Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".
Clasa lu' Bula supara pe dirctorul scolii.Dupa pauza intra profesoara iritata…
la culme in clasa si incepe sa urla la ei: sunt foarte suparata pe voi, sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele si plecati acasa.
La care Bula din spatele clasei ii spune: Doamna profesoara, eu nu pot sa plec!
Profesoara: De ce, Bula?
Bula : Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu'!!!
Mama către fiică:
-Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
-Pentru?
-Trebuie să vorbesc cu taică-tău!
– Ioane, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa…
pur ,si simplu miinile sub fusta mea?
– Toata lumea…
Se plânge renul Rudolf lui Moș Crăciun:
– Sacii aștia cu cadouri se fac din ce in ce mai grei. Dacă merge tot așa, nu o să-i mai putem căra!
– Ai dreptate. De asta mi-am dat seama mai demult. Eu zic să nu mai ducem decât cadouri in bani sau cecuri…
