Sotia se intoarce acasa si il anunta pe sot:
– Dragul meu, medicul mi-a spus ca pentru a ma vindeca trebuie sa merg o luna la mare, o luna la munte si o luna la tara.
– Unde mergem prima data?
Sotul:
– La un alt medic
Banc: Sotia catre sot:
– Asa beat ai fost,ca ai luat dusul in maini si-l rugai sa nu mai planga!
Banc: La poarta Raiului ajunge un inginer.
Sf. Petru il intreaba:
– Tu cine esti?
– Sint inginer si vreau sa intru.
– Nu aici, locul tau e jos.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca:
– Scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea de Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
– Si ce mai e nou?
– E exceptional.
Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
– Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!
Banc: Americanii au inventat un computer medical foarte performant…
Doctorii o cam bagasera pe maneca:
-Asta ne ia painea de la gura!
Unul din doctori mai smecher de felul sau,le spune celorlalti:
-Las ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer.Acesta intreaba:
-Ce va doare?
Doctorul spune:
-Ma doare-n cot!
Computerul raspunde:
-Da-ti o proba de urina si reveniti dupa doua ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta,apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa,pe fiica-sa,ba chiar si pe pisica lor.Apoi duce sticluta cu coktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:
-Sotia dvs are sifilis,fiica dvs e insarcinata in luna a patra,pisica nu are nimic,iar dvs n-o mai frecati in baie,ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT
O femeie nici prea tanara, nici prea batrana, merge la doctor.
– Domnule doctor, astept al noualea copil.
– Femeie, esti desteapta, de ce nu faci ceva impotriva…
– Pai eu ma impotrivesc, dar barbatu-meu e mai tare ca mine.
Un cersetor mergea prin padure cand deodata ii iese in cale un om mascat…
care-i spune:
– Mainile sus, sunt Robin Hood si ii jefuiesc e bogati ca sa dau banii saracilor.
Cersetorul ii raspunde:
– Prietene, eu sunt cel mai sarac dintre saraci.
– Chiar asa? spune Robin Hood, atunci tine, si incepe sa-i dea saci cu aur si bijuterii.
Atunci cersetorul, fericit, incepe sa sara in sus si sa strige:
– Sunt bogat! Sunt bogat!
Si in acel moment, omul mascat ii sare in fata spunand:
– Mainile sus, sunt Robin Hood
– Salut, bine ca te-am intalnit! Poti sa-mi imprumuti 100. 000 de lei?
– Imi pare rau, dar n-am bani la mine!
– Dar acasa?
– Acasa toti sunt bine, sanatosi, multumesc!
Doi scotieni.
– Ce pacat ca nevasta-ta a murit asa de repede…
– Da, mare pacat. Ii cumparasem medicamente pentru o saptamana!
Unde gasesti un caine fara picioare?
Unde il lasi!
Examen de admitere intr-un institut:
-Tinere, de ce ai hotarat sa dai la facultatea noastra?
-Tata, nu pune intrebari idioate!
Un bețiv la restaurant:
– Ospătar, am fost aseară aici?
– Desigur, domnule, ca de obicei! răspunse ospătarul.
– Și am cheltuit 400 lei?
– Într-adevăr, ați băut strașnic de banii ăștia.
– Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.
Ieri 15 minute am incercat sa treaversez strada. Si asta pe trecerea de pietoni!
Am luat o caramida in mana si am zambit tuturor, astfel am reusit sa trec strada.
Concluzia: Zambiti! Si oamenii vor deveni mai buni!
Sotul e la bucatarie si face de mancare.
Sotia, care e la cura de slabire, il intreaba ce face de mancare.
Sotul:
– Draga mea, fac paste carbonara.
Sotia:
– Nu pune bacon, ou, cascaval si smantana, sa fie light.
Sotul:
– Paste sa pun? Sau bem numa' apa in care au fiert pastele?
Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu…
deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
– Nu se vinde, spune functionarul.
– De ce?
– Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
– De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
– Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
– Ce vor vedea astronautii nostri atunci cand vor ateriza pe Luna?
– Doi americani.
Lasati-va de fumat, renuntati la alcool, treceti la o dieta sanatoasa…
nu mancati seara tarziu si in doua saptamani o sa pierdeti 14 zile!
– Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza?, intreaba Bula.
– E simplu, fiule.
Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.
Bărbaţii… au răbdare să stea ore întregi cu undiţa în apă…
dar nu pot nicidecum răbda atunci când femeile mai stau 5 minute în faţa oglinzii…
O broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie…
suna la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul.
Consultant spiritist ii spune:
– "Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine."
In culmea fericirii, broscuta spune:
– "Asta-i minunat! Si unde o voi intalni? La balta, la lucru, la o petrecere?"
– "Nu", ii raspunde consultantul, "…la un curs de biologie".
I: – Care e diferenta dintre drujba si femeie?
R: – Drujba poti s-o opresti.
