Sotia:
– M-am saturat…tot timpul spui sotia mea, slujba mea, masina mea, casa mea, intelege odata ca sunt ale noastre si moral si legal, te rog sa iei aminte… si acum ce cauti cand vorbesc cu tine?
Sotul:
– Pantalonii nostrii!
Banc: Intrebare: De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
Raspuns: Deoarece nu suporta concurenta…
Banc: Un iepuras se plimba prin desert si deodata il apuca o sete nemaipomenita…
Cautand apa, gasi un biletel, pe care scria:
-Sapa, 20m ca vei da de apa!
Sapa el 20m si mai gasi un biletel.
-Sapa 50m ca vei da de apa!
Mai sapa el 50m dar da peste alt biletel.
-Acum, prostule, cum mai iesi de aici ?
Banc: O doamna aflata intre doua varste merge la ginecolog pentru consultatie si-i…
spune medicului:
– Trebuie sa va previn, domnule doctor, ca sotul meu vine dupa mine peste o jumatate de ora!
– Dar nu fac nimic rau, imi fac doar meseria.
– Tocmai si timpul trece…
Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu'. Vine o supermasina…
opreste si-l intreaba:
– Unde mergi bade?
– La Bucuresti, raspunde badea.
– Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
– Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva…
– Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
– Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
– Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice…
– Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!
Doua vaci crosetau apa minerala pe un stalp de telegraf…
cand au vrut sa coboare nu mai era scara.
Morala : Nu aruncati cu morcov in tramvai.
Bula absenteaza o zi de la scoala.
A doua zi cand vine:
– Unde ai fost Bula? intreaba profesoara
– Am fost cu vaca la taur doamna profesoara!
– Bine, Bula dar nu putea sa faca taica-tu lucrul asta?
– Ba da, dar taurul o face mai bine!
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori…
incearca sa discute cu el:
– Ati mai fost la noi mai inainte?
– Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.
Iepurele isi face toaleta cantatoare si chema ursul sa o probeze…
Intra ursul si dupa 10 minute iese bucuros si ii zice la iepure:
– E faina toaleta asta cantatoare. O sa-mi fac si eu.
Peste putin timp vine vulpea si zice:
– Am auzit ca ti-ai facut toaleta cantatoare. Pot sa o incerc?
– Da cum sa nu. Du-te si intra,intre timp pun muzica.
Peste 10 minute iese vulpea si ii multumeste iepurelui.
Dupa un timp vine lupul scapandu-l rau la WC.
– Pot sa folosesc toaleta ta?
– Sigur ca da intra si eu iti pun muzica.
Peste 5 minute iese lupul cu picioarele pline de cacat.
– Ce ai patit.?intraba Iepurele
– Ai bagat imnul national ma, boule!
– Domule doctor, azi-dimmeata m-am trezit cu dureri groaznice de burta…
de cap, de picioare, de spate, de…
– De ce dracu te-ai mai trezit?
Măsurile anticriză luate de Guvernul Romaniei:
1. Începând cu data de 01.01.2013 Guvernul României oferă slujbe gratuite tuturor şomerilor.
Slujbele vor fi oficiate de preoţi, episcopi, arhiepiscopi şi de Preafericitul preşedinte al României.
2. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari începute în Epoca de Aur: Canalul Dunăre – Marea Neagră , Dunăre-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.
3. Impozitarea consumului de hârtie igienică în functie de straturi, deoarece în asa vremuri căcăcioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential.
Cei care nu mănânca nimic si în consecinta nu "produc", vor plăti un impozit forfetar.
4. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc aer consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului împreuna cu Medicii de familie, în functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane.
Astmaticii au reducere de la 25% pâna la 100% în cazul cand se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
5. Impozitarea pe kilogram. Orice român peste 35 de kg este un "gras nesimţit ''.
6. Taxa pe "vânturi trase", că prea s-au obişnuit românii să-şi dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecărui contribuabil care vor înregistra numărul vânturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului.
Taxa va adauga 24% la factura de gaz şi va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.
7. Taxa pe a doua limba vorbită. Dacă au bani şi timp să învete o altă limbă în afara de romană, să le fie ruşine şi să plătească pentru asta, pentru că sigur o fac intentionat ca să poata pleca din tară.
Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectivă până la vârsta de 18 ani de la stat.
Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna şi Mureş deoarece ei oricum nu ştiu decât ungureşte, deci nu se pune problema că ar şti mai mult de o limbă.
8. Orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par, va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par.
Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.
9. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret ce va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.
10. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform d-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul.
Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru).
Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.
11. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfantului Guvern si nu este normal.
Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam.
La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu.
Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pana la 24 de grade.
12. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec.
Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pana la 1 iulie 2013 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate.
Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.
13. ŞI NU ÎN ULTIMUL RND, TAXA PE PROSTIE , CĂ SUNTEM ATT DE PROŞTI SĂ RĂBDĂM TOTI POLITICIENII CE ÎŞI BAT JOC DE NOI !!!
14. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza se va elimina venitul …
Alinuta vine plangand de la scoala si-i zice mamei:
Alinuta: Mami, copii isi bat joc de mine ca am capul mare!
Mama: Nu-i baga in seama fetita mamei, mai bine ia-ti sapca si du-te in piata sa cumperi 5 Kg de cartofi.
Sfat pentru sefii de birou: tineti formularele de reclamatii pentru hartuire…
sexuala in raftul de jos; astfel cand ea se va apleca sa ia unul veti putea sa-i admirati fundul in voie!
Intrebare la Radio Erevan:
– Este adevarat ca in Uniunea Sovietica se va putea divorta mai usor?
– Da, cand partenerul moare, celalalt este liber.
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
– Am fost ieri la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea, s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptaminit Serioja apare si mai vanat la ochi.
– Dar acum ce-ai patit? – il intreaba colegii.
– Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvantul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi…
Q:De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ?
A: Daca se strica vreun canal,sa sape repede altul
– Ai 25 de secunde ca sa-mi trimiti un SMS din care au mai ramas 15…
daca nu-mi trimiti in urmatoarele 10 secunde, din care au mai ramas 5 imi datorezi O NOAPTE DE DRAGOSTE …
Ce bine este sa fii pompier, zice Bula.
– Cum asa ma? intreaba mirat Strula
– Pai, pompierii muncesc doar cand le arde!
O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica sa într-un cabinet de…
medicină generală.
– Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
– În regulă, spune doctorul. Mergeţi după cortină şi dezbrăcaţi-vă.
– Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
– Am înţeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateţi limba…
La facerea lumii, Dumnezeu ajunge la Romania. Sf Petru inteaba: Ce faci…
Doamne? La care Dumnezeu raspunde:
– La astia le dau munti, mare si cimpii bogate.
– Da ce le dai asa de multe bogatii Doamne?
– STAI SA VEZI CE POPOR LE DAU!!!!!!
