Sotul pleca la razboi, lasand acasa nevasta si cei 3 copii.
Dupa 3 ani se intoarce de pe front si se duce acasa cu sufletul la gura, stiind ca orasul lor fusese bombardat.
Isi gaseste nevasta, o imbratisaza, apoi isi vede copiii si-i imbratisaza plangand:
-Dragii tatei, din 3 ati mai ramas doar 5!
Banc: – Le vezi pe tipele alea care merg in fatza?
– Da.
– Ei, afla ca cea din dreapta e nevasta-mea, iar cea din stanga-i amanta mea.
– Foarte ciudat!…La mine-i invers!
Banc: – Cum iti mai merge afacerea? Se vand pistoalele si vuvuzele in magazinul tau?
– Chiar foarte bine! La fiecare vuvuzela vanduta, vecinul respectivului vine sa cumpere un pistol!
Banc: Vine Bulibasa acasa cu niste cizme noi si nu ezita si se lauda la nevasta sa :
– Ia uite nevasta ce cizme am, pana si madularul se uita la ele!
– Bine, bine dar mai bine iti luai o palarie!
Stiti de ce barbatii insurati sunt grasi iar celibatarii sunt slabi ?
Un barbat celibatar spune:
– Iarasi aceeasi mancare, mai bine ma duc la femei…
Iar cel insurat spune:
– Iarasi aceeasi femeie, mai bine ma duc sa mananc.
Scuze prietene ca iti trimit e-mail-ul asta chiar in luna ta de miere…
dar trebuie sa ma ajuti cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine sa vorbesc.
Cred ca ma inseala nevasta.
Semnele sunt cele clasice: iese seara tarziu, cand o intreb cu cine imi raspunde
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
– Buna ziua! As dori un loc de munca.
– Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
– Bineinteles.
– Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.
– Excelent spuse contrariat negrul.
– Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie. Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
– Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
– Pai cine a inceput primul?…
Sotul:
– Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia…
Sotia:
– O fi aia grasa si batrina de la parter.
– Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
– Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.
Mila, proaspat internat ii da telefon mamei sale:
-mamico, sa stii ca e foarte frumos aici, avem si piscina si am invatat sa sar in cap. doctorul a spus ca daca suntem cuminti maine ne baga si apa in piscina
Intr-o seara Funar si un pluton de elita stareau intr-o padure la granita cu…
Ungaria.
Deodata se aude o "besina". La care Comandantul da semnalul: Au venit ungurii.
Funar: De unde stii?
Comandantul: Pai, n-ai auzit basina????
Funar: Si de unde stii ca-s unguri?
Comandantul: Pai s-a auzit un "Yoi " dupa ea.
Intr-o dimineata, la o unitate militara, la apelul de dimineata, un comandant…
dupa ce saluta soldatii, le spune: am pentru voi o veste buna si una rea. Voi incepe cu pea rea. Astazi, fiecare soldat va trebui sa umple 100 de saci cu nisip. Acum vestea cea buna: sunt saci suficienti pentru fiecare.
La final de an, vreau sa le multumesc tuturor celor care mi-au fost alaturi si…
m-au sunat cand nu mai aveam bani.
Astfel, le multumesc Rodicai de la BRD, lui Andrei de la Digi, lu' Andreea de la Vodafone, lui Cornel de la EON si lui Robert de la amanetul de la colt.
Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei…
Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
– Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor.
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice:
– Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere…
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 minute, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
– Salut! zice ea.
– Salut! zice Fat Frumos.
– Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
– Fat Frumos!
– Ce mai faci, Fat Frumos?
– Bine.
– Bei ceva, Fat Frumos?
– Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica. Dupa vreo jumatate de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
– Si zi asa, te-ai cacat?
– Alo, asta e telefonul anonim de la SRI?
– Bineinteles, ce vrei sa ne comunici, Vasile?
