Soțul vine din baie, dezbrăcat, și se urcă, decis, în pat.
Soția îl vede… și începe refrenul clasic: "Vai, dragă, am, iar, o durere îngrozitoare de cap!".
"Perfect", spune soțul, calm:
"Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul, abundent, cu aspirină. O administrezi pe cale orală, sau ca supozitor?! Tu alegi, iubito!
Banc: -De ce barbatii alearga mult mai rapid ca femeile?
-…
-Pentru ca intre doua bile coeficientul de frecare este mai redus decit cel intre 2 suprafete plane.
Banc: Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a
pornit bus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva
statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul
a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90m,
cu constitutie de luptator categoria grea… s-a uitat spre sofer
zicand: "Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun.
V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om
bland?… Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit
chestia asta deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru – Big
John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat.
Urmatoarea zi iarasi… si-n zilele urmatoare la fel…
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui
Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la
niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale.
Dupa cateva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise very
confident. Asa ca, ziua urmatoare cand Big John urca in bus si
spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat i-a aruncat o
privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?"
Big John l-a privit f uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".
Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI
URIASE S-O REZOLVI!
Banc: Stefan cel Mare, dupa o batalie crâncena, reuseste sa scape cu viata…
împreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, câta frunza si iarba.
În departare se vede o padure. Stefan:
-În padure!
Când ajung în padure, Stefan comanda:
-Toata lumea sus în copaci!
Peste o leaca de vreme, ostenii în copaci, agatati de craci, încep sa se nelinisteasca:
-Sa mai stam asa, Maria Ta?!
-Mai stati ma, ca abia acum întra turcii în padure!
Peste un timp, iara:
-Sa mai stam, Maria Ta?
-Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi!
-Da', Maria Ta,… dar macar caii putem sa-i lasam jos?!
Un betiv intra la toaleta "pentru dame"
Dupa ce-si face treaba si da sa iese ii vine-n fata o doamna:
Domnule aici e "pentru femeii"
Betivul cu P_LA-n mina ii raspunde:
Asta nu-i pentru femei?!
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
– Reteta este pentru dumneavoastra?
– Da.
– Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
– Ba da, ma fac sa dorm linistita.
– Cum asa?
– Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
La intrarea pe un podet de scanduri din Apuseni…
ce leaga doua piscuri de munte, este urmatorul anunt:
Pe acest podet pot sa treaca simultan: maxim unardelean, sau maxim doi moldoveni, sau maxim trei olteni sau minim 1.000 de unguri!
Olteanca:
– Putem să vorbim fără să ne certăm?
– Da!
– Ce da mă, idiotule?
Caesar se duce la Cleopatra si ii spune:
-Hai, fa, sa ne futem!
-Nu am chef acuma .
A doua zi…
-Hai ,ma, sa ne futem!!
-Nici acuma.Promit maine.
a treia zi…
-Gata, te fuuut!
Cleopatra(putin ingrijorata):Mi-a venit ciclul 🙁
Concluzia lui Caesar :
FUTERE, NON FUTERE, LABA NECESARUM EST!!!
Un politai merge printr-un parc, cu "stiloul" in mina si la un moment dat vede…
un profesor pe o banca, cu o carte in mina.
-'Seara! Ce faci acilea, bai acesta?
-Studiez!
– Ce studiezi, bai acesta?
– O carte!
– Ce carte-i aceasta, bai acesta?
-O carte de logica!
-Si de ce-i buna logica?
-Pai,cum sa-tzi explic? Mai Garcea, ai acvariu?
-Am!
-Deci itzi plac pestii!
-Da!
-Deci pescuiesti!
-Da!
-Deci prinzi pesti!
-Prind!
-Atunci maninci pesti!
-Maninc!
-Dupa ce maninci peste, bei un vin bun!
-Pai sigur!
-Pai daca bei un vin bun, ti se scoala p**a!
-Si inca cum!
-Atunci te duci la femei!
-Bineintzeles!
-Deci nu esti homosexulal!
-Mai al dracu' si cu logica asta! Las' ca-l dau gata pe dom'sef!
Merge la sefu si-i zice :
-Dom'sef, stiti ce-i aia logica?
-Nu mai Garcea!
-Dati-mi voie sa va raportez:
– Aveti acvariu?
-Nu!
-Atunci sunteti homosexual!
Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina…
Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
– Rerepede repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc!
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga "re re re re" sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
– Re re re..!
Sare tot echipajul in apa. Bula abia termina ce vroia sa zica:
– Re re rechini, ba!
Culcandu-si copilul, mama ii spune:
– Puisor, daca vei avea nevoie de ceva in timpul noptii, strig-o pe mamica si, imediat, taticu va fi langa tine.
I: De ce pun ardelenii painea in ciorba?
R: Ca sa nu caste gura de doua ori. . .
Un preot catolic, unul protestant şi un rabin…
după un lung şi plictisitor conciliu ecumenic, se hotărăsc să se retragă pentru a se scălda într-un lac.
Ajung la scăldat, mai pălăvrăgesc o vreme, apoi se dezbracă şi intră în apă, se scaldă, ies pe iarbă şi în timp ce şedeau la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic şi pastorul protestant îţi acoperă repede părţile ruşinoase.
Rabinul însă îşi acoperi faţa.
După ce trec femeile, creştinii îl întreabă nedumeriţi pe rabin:
– Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit şi tu la fel ca noi ?
La care rabinul răspunde:
– Nu ştiu cum e la voi în comunitatea religioasă, dar la noi preacredincioşii mă cunosc dupa faţă!
A zis Dumnezeu catre Adam:
-Coboara jos in vale! Si Adam a intrebat:
-Ce e aia vale? Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care
Dumnezeu a zis:
-Inoata peste rau! Si Adam a intrebat: -Ce e aia rau? Si Dumnezeu i-a
explicat ce este raul, apoi a zis:
-Urca muntele! Si Adam a intrebat: -Ce e aia munte? Si Dumnezeu i-a
explicat ce este muntele, apoi a zis Dincolo de munte este o pestera,
intra inauntru! Si Adam a intrebat:
-Ce e aia pestera? Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a
zis: -In pestera gasesti o femeie. Si Adam a intrebat: -Ce e aia
femeie? Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis: Vreau sa
va inmultiti! Si Adam a intrebat:
-Cum se face? Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la
drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera
…unde a gasit femeia. Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si
Domnul intreaba nervos:
– Acu' ce mai e?!!!!
Adam intreaba timid:
– Ce-i aia migrena ?
O ardeleanca sta la ocazie pe marginea drumului.
Opreste o masina.
– Bade, sui pe mine pan’ la Cluj?
Soferul:
– Sui, sui, dar cine mai conduce?
La un spital de nebuni, un nebun statea pe jos si asculta ceva cu urechea…
lipita de podea. Trece directorul pe-acolo si il intreaba ce face.
– Liniste ca ascult.
Ca sa nu-l supere pe nebun se aseaza si el ca nebunul. Dupa o jumatate de ora ii spune nebunului ca nu aude nimic.
– Pai eu ascult de 5 ani si nu aud nimic iar tu vrei intr-o jumatate de ora sa si vezi rezultatul!
Un preot catolic, unul baptist si un rabin se gandeau cum sa imparta banii…
adunati de la enoriasi (donatii si fondul bisericii) intre Dumnezeu si ei.
Catolicul: Eu o sa trag o linie, arunc banii in sus si ce pica in dreapta e al meu, ce pica in stanga e al Lui.
Baptistul: Eu o sa fac un cerc si ce pica in el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o sa-i arunc in sus si El o sa-si pastreze cat are nevoie…
Doi arabi, veniti la studii in Romania, vad pe strada o tanara incantatoare.
Rapid, se opresc in dreptul ei si o intreaba, dar in araba- Ce face?
Neintelegand nimic, romanca ii intreaba mirata:
– Ce?
La care arabii, vorbind brusc romaneste, ii raspund smechereste:
– C(e) e vitamina si se suge…
Barbatul este cea mai grijulie fiinta de pe pamant…
Toata viata poarta oua si nu se sparge niciunul!
