Un bar complet automatizat.
Intră primul client și cere o tequila.
Robotul de la tejghea îl scanează. IQ 200.
Robotul începe o discuție complexă despre structura atomului, stringuri, spațiul n-dimensional.
Intră al doilea client, cere un whiskey.
Robotul îl scanează. IQ 150.
Robotul începe o discuție despre găurile în stratul de ozon și schimbările climatice.
Intră al treilea client, cere o bere.
Robotul îl scanează, IQ 20.
Robotul se uită lung și-i spune:
– Și zii așa, ai votat cu Veorica …
Banc: Nu bea votcă "Săniuţa"
Şi partidu-l ţine aproape,
Lumea-i spune "Bunicuţa"
Şi-a lucrat cîndva la "Ape".
Banc: Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant din Londra si comanda un…
cotlet. Chelnerul il intreaba:
– Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu raspunde:
– Vaca nebuna sa comande ce vrea.
Banc: How do you know each other? apcalis thailand price Rivera admitted in a radio…
interview Monday that he decided to post his pic after "a couple of drinks." The first to react was his 18-year-old daughter who wrote, "TAKE THAT TWITTER DOWN RIGHT NOW."
In cursa pentru presedintia UDMR de la Congresul care va avea loc in luna…
februarie s-au inscris doi candidati, si anume Kelemen Hunor si Olosz Gergely. Oare care dintre ei are cele mai mari sanse sa devina seful UDMR?
Dancila in Guvern:
Nu vreau sa ma laud dar cand intru in scara blocului, lumina se aprinde singura.
Funar se zbate vreme indelungata sa amenajeze in Cluj un lac de agrement si…
dupa lungi eforturi, vine in sfarsit ziua inaugurarii.
Cand sa taie panglica, un reporter il intreaba:
– Domnule primar, ce frumos si mare e lacul. E asa de mare ca nu i se vede malul celalalt. Ce e dincolo de el?
Funar raspunde implinit:
– Austria!
In prima seara de Craciun, niste copii merg la colindat la Basescu:
– Steaua sus rasare…
– Taceti mai copii ca Basescu e bolnav.
A doua seara:
– Steaua sus rasare…
– Taceti mai ca Basescu e pe moarte!
A treia seara de Craciun:
– Steaua sus rasare…
– Taceti mai ca Basescu a murit!
– O ce veste minunata…
Moţiunea de cenzură a PSD a fost depusă, luni…
la cabinetul preşedintelui Camerei Deputaţilor, conform seceretarului general al acestui for legislativ.
Lordul John vine in Romania ca reprezentant Phare. La aeroport, pe seara…
il intampina nea Vasile de la guvern. Strangeri cordiale de maini, cuvinte de salut. Nea Vasile propune: "stiti, m-am gandit ca tot e seara, astazi nu putem rezolva nimic din programul stabilit, asa ca va invit la mine sa vedeti cam cum se locuieste la noi… stiti, ospitalitatea romaneasca…" "Ok, Ok." si merg ei la nea Vasile acasa, si da-i cu tuica, cu palinca, cu sarmale, cu vin alb, vin rosu, friptane… Pe la cinci dimineata, lordul John zice: "As bea o bere." "Dom'le, bere n-am. Uite, o luam de la capat. tuica de doua feluri, palinca, vin alb, vin rosu, da' bere n-am." "Nu, nu, as bea o bere." "Uite ce e, domnule. Eu la ora asta nu ies. Daca vrei neaparat, cobori matale pina la colt si-ti cumperi bere. Avem acolo non-stop ca, de, am intrat si noi in Europa." "OK, OK, da' cum ma-nteleg cu vanzatorul, ca nu stiu decit engleza." "Nici o problema. isi scriu eu pe o hartie exact ce-i spui si citesti de-acolo." Dupa zece minute, intra lordul John in dugheana de la colt, scoate hartia si cu un accent puternic englezesc:
– Buna ziua!
– Buna ziua!
– Aveti bere ?
– N-avem.
– Stiam eu, futu-ti gura ma-tii.
O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator…
Boc vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
– Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
– Votand PDL la alegeri!
– Ma scuzati… m-am lovit la genunchi, nu la cap!
Un parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un…
discurs tinut de el. Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa.
Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba:
– Ei, cum a fost? V-a placut?
La care unul din prieteni ii zise:
– Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa…
– Cum si-a speriat Vadim Tudor prietenii de Halloween?
– Nu si-a luat pastilele…
Obama își invită soția la o cină.
Bucătarul din acel restaurant era fostul iubit al lui Michelle.
Obama îi spune soției:
-Dac[ te măritai cu el, erai probabil și tu acum bucătăreasă.
La care Michelle răspunde:
– Nu, dragul meu, dacă mă măritam cu el, probabil el era acum președinte!
Într-o zi un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare.
După tunsoare, el a întrebat despre factura lui, iar frizerul a răspuns:
– Eu nu pot accepta bani de la tine, eu fac asta în folosul comunitătii în această săptămână.
Florarul a fost multumit şi a plecat din magazin.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său si a găsit la uşa lui un mulțumesc, cărti şi un buchet mare de trandafiri rosii, pentru el.
Mai târziu, un politist vine pentru o tunsoare, şi atunci când încearcă să plătească factura, frizerul a răspuns din nou:
– Eu nu pot accepta bani de la tine, eu lucrez în folosul comunitătii în această săptămână.
Polițistul a fost fericit şi a părăsit frizeria.
A doua zi când frizerul a mers să deschidă atelierul său, a găsit la usă un mulțumesc, cărti şi o duzină de gogosi.
Apoi, un congresman a venit pentru o tunsoare, şi când a vrut să plătească factura, frizerul a răspuns din nou: Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez în folosul comunitătii în această săptămână. Congresmanul a fost foarte fericit.
În dimineata următoare, când frizerul a mers să deschidă atelierul său a găsit o duzină de congresmani aliniați, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.
