Bulă și Bubulina sunt în pat, luminile sunt stinse, doar televizorul mai pâlpâie pe un canal cu teleshopping plictisitor. E vineri seara, copiii dorm, pisica e pe calorifer, iar atmosfera… începe să se încălzească
Bubulina, îmbrăcată într-o cămașă de noapte cu dantelă (din cele „bune”, nu cele cu reni), se apropie languros de Bulă și începe preludiul.
Dar, deodată, se oprește și îl privește serioasă:
– Bulă, hai să-ți zic una bună! Știai că, potrivit Kama Sutra, sunt 64 de poziții?! Am putea și noi să mai încercăm altceva… să ieșim din rutină… poate ceva mai îndrăzneț, ca la emisiunile alea cu rating 18+
Bulă cască ușor, trage plapuma peste burtă și răspunde fără să clipească:
– Ei, lasă, draga mea… Că și în cartea de bucate sunt 600 de rețete, dar tu tot ciorbă și fasole scăzută faci.
Două femei trecute bine de prima tinerețe, își savurează cafeluța pe o bancă din parc, într-o dimineață liniștită de primăvară. Vântul adie ușor, iar porumbeii le înconjoară în așteptarea firimiturilor.
– Of, Marioaro, nu mai e lumea cum era odată… Tineretul ăsta de azi parcă a luat-o razna!
– Așa-i, Leano, nici respect, nici rușine! Și totul pe repede-înainte!
– Da’ să vezi! Am auzit că acum fac amor înainte de căsătorie! Și nu doar unul cu altul… ci și cu alții între timp!
Marioara își pune cana jos cu un gest teatral, se uită în zare cu o privire gravă și rostește apăsat:
– Ce rușine! Pe vremea mea, eu am făcut cu bărbatul meu de-abia după primul copil!
Un bărbat intră grăbit în farmacie, transpirat, cu părul ciufulit și privirea agitată. Dă buzna peste rând, printre pensionarii care stăteau liniștiți la coadă pentru pastile de tensiune.
Se apropie direct de tejghea, unde o farmacistă trecută prin multe de-a lungul carierei îl întâmpină cu un zâmbet profesional și sprânceana ridicată.
– Doamnă, dați-mi repede un prezervativ negru!
Farmacista îl privește preț de două secunde, apoi clipi din ochi, ușor confuză:
– Negru? Nu știu dacă avem prezervative negre. Avem clasice, cu arome, fosforescente, chiar și din cele „muzicale” care… cântă când nu trebuie. Dar pentru ce vă trebuie un prezervativ negru, domnule?
Bărbatul se uită în jur conspirativ, apoi răspunde serios, ca și cum era cel mai firesc lucru din lume:
– Un amic bun a murit și merg să-i prezint condoleanțe văduvei!
Bulă, puțin amețit de două-trei pahare (sau poate mai multe ), stă pe canapea, cu telefonul în mână și cu o privire romantică ce ar fi făcut-o și pe Shakespeare să lăcrimeze.
Apasă cu degetul tremurând pe ecran și formează un număr. După câteva secunde, cineva răspunde la celălalt capăt al firului.
– Alo, am sunat să-ți spun că te iubesc!
Vocea de la celălalt capăt, rece și oficială:
– Cine sunteți, domnule?
– Eu… Bulă!
– Domnule Bulă, cred că este o greșeală. La ce număr ați sunat?! Noi suntem fabrica de bere din Cluj-Napoca.
Bulă face o pauză. Rotește privirea visător prin cameră, oftează adânc, își pune mâna la inimă și spune cu sinceritate:
– Da, știu!
