Stimati angajati,
Va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul Resurse Umane 2 ml de sange si 2 gr cacat, deoarece dorim sa stabilim daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.
CONDUCEREA
Banc: In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
– Maaa…vecinee!…
– Care-i baiu', maaa?…
– Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
– "Fotoghin" maaa!…
Trece o saptamana…
– Maaa…vecinee!
– Care-i baiu', maaa…?
– D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
– "Fotoghin" maaa…
– Pai da' vaca mea o murit, mai!…
– Si-a mea maaa…
Banc: Discuție între tată și fiu:
– Știi că eu folosesc PC, tabletă, MP3, smartphone…
– Voi ce foloseați la școală pe vremea voastră?! întreabă fiul curios.
– Mintea!
Banc: -Mami!Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.
La scoala doamna invatatoare le explica elevilor tema pentru urmatoarea zi:
– Dragi copii, pentru maine trebuie sa va costumati in fructe. Hai ! Succes !
A doua zi la scoala:
– Ia sa vedem copii. Diana. Spune tu.
-Eu doamna invatatoare am niste cercei in forma de cireasa, deci sunt o ciresica.
– Bravo. Ia sa vedem. Tu, Ionel.
– Eu sunt un mar doamna invatatoare , zice acesta aratandu-i nasul in forma de mar.
La un moment dat invatatoarea arunca o privire in spatele clasei si il vede pe Bula gol complet si cu un furtun de dus in cur.
Invatatoarea ramasa masca:
– Ce-i cu tine Bula ?
– Doamna invatatoare, eu sunt un CurCuDus!
Maria era foarte suparata, pentru ca Ion nu mai facuse sex cu ea…
de o groaza de vreme.
In acea zi, Ion s-a intors acasa mai devreme.
Ion: – Marie, gata! Hainele jos si aseaza-te, in maini, in fata oglinzii!
Maria, fericita ca o sa faca sex, s-a dezbracat si s-a asezat in maini, in fata oglinzii.
In acest timp, Ion era in baie.
Maria, dupa un timp, a obosit de atata stat in maini.
Maria: – Ioane, cat mai stau, sa te astept?
Ion: – Ah, am si uitat! Vroiam sa vad cum imi sta cu barba!
Fosta mea sotie este o comoara.
Iti trebuie o lopata si o harta ca sa o gasesti.
Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu.
Ion:
-Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul?
Gheo:
-Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.
Ion:
-Ma, da pute, ma!
Gheo:
-No, las, ca se obisnuieste el!
I:Cum tii o blonda ocupata????
R:O bagi intro camera rotunda shi scrii pe ambele partii ale unei foi CITESTE PE VERSO!!!!!!!
La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!
-Ce fac 5 olteni intr-o barca sparta?
– Mai fac o gaura sa iasa apa.
– Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat…
din cauza focului, ti-a murit si nevasta si vaca.
– Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca.
Dacă Ion și Polina s-ar porni din punctul A și împreună vor trece printr-o…
pădure, în care ar găsi punctul G atunci, ei foarte târziu vor ajunge la punctul B.
O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
– Cum a fost, fă, la teatru?
– Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p***ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
– Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
– Mult mai mare decît a ta!
I: De ce nu a stiut o blonda sa adune 10 cu 7 pe calculator?
R: Pentru ca nu gasea tasta 10.
Ce spune o blonda cand vede o coaja de banana pe strada?
-Vai de mine , iar o sa cad!
De ce vorbesc femeile in timp ce fac sex?
Pentru ca sunt conectate la o sursa de inteligenta.
