– Tata, cum am am aparut eu pe lume?
Tatal zice:
– Bai fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului.
Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:
– You've Got Mail!
Banc: -Nu vedeti, domnule judecator, ca actiunea e absurda si ca reclamantul e…
complet idiot? spuse, respectuos, inculpatul.
-Asta, nu-ti micsoreaza culpa. Nu uita ca si idiotii sunt oameni, ca mine si ca dumneata.
Banc: O blonda mergea pe strada si o pasare se usureaza fix in gura ei.
La ce se gandeste ea?
a)Ce bine ca am tinut gura deschisa si nu m-am murdarit pe fata.
b)Ce bine ca nu zboara vacile.
c)Ce naspa ca nu zboara penisurile.
Banc: Violonistul: Tariful meu este 500 de lei pentru prima ora…
si 250 pentru ora a doua.
Gazda: A, perfect! Va angajez pentru ora a doua!
News Corp, gigantul media detinut de omul de afaceri Rupert Murdoch…
a vandut reteaua de socializare Myspace pentru 35 de milioane de dolari, aceasta fiind cumparata de cantaretul Justin Timberlake si agentia de publicitate Specific Media, scrie Reuters.
Cica trei pitici numarau o bila. La un moment dat se incurca si o iau de la…
inceput.
I: Cum se numeste un tigan cu celular?
R: Romtelecom!
I: Cum îţi dai seama că eşti obez?
R: Stai pe plajă, la soare, vin tipii de la GreenPeace şi încearcă să te tragă înapoi în mare
La usa domnului Popescu suna o doamna:
– Buna ziua, sunt doamna Ionescu si am sa va dau o veste foarte prosta: sotia dv. va inseala cu sotul meu.
Domnul Popescu este daramat si inebunit de veste. Dupa cateva momente de durere surda o intreaba ce e de facut in situatia asta. Doamna Ionescu ii sugereaza ca trebuie sa se razbune, sa-i insele si ei ca sa vada e inseamana.
Se "razbuna" ei asa de vreo 3 ori cand doamna zice:
-Sa ne mai razbunam o data.
Domnul Popescu ingrozit raspunde:
-Draga mea, m-as razbuna cu placere dar nu mai am pic de ura in mine!
Un vames este sunat la locul de munca si i se spune ca nevasta lui e cu un alt…
tip. Vamesul se urca in JEEP si se duce acasa. Cind ajunge, o intreaba pe sotie:
– Unde-i fraieru' ala?
– Cine?
Vamesul incepe si cauta. Mai intai se uita sub pat.
– Nu-i nimeni.
Apoi cauta in bucatarie:
– Nimeni.
Apoi cauta in dulap. Acolo statea un tip cu 100 de euro in mina. Vamesul ia banii si zice:
– Nimeni…
Alinuta: Mamaaa mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci si manca cat mai e calda!
– Se desființează fiscu’, strigă fericit Bulă.
– Ei, na, de unde ai aflat?
– Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima înștiințare”!
La miezul noptii, un barbat isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex.
Aceasta , pe jumatate adormita, ii spune :
– Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga? Doar stii unde le gasesti pe toate !!!
Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.
Cand esti destept si cand esti intelept? Esti intelept daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti destept daca stii care jumatate!
Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!
In vin e puterea. In bere e sanatatea. In coniac e distinctia. …. iar in apa sunt microbii!
Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!
– Bula ce vrei sa te faci cind vei fi mare?
– Vreau sa ma fac soldat.
– Dar dusmanii te vor omori…
– Atunci ma fac dusman!
Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata…
cui dai drumul prima data ?
– Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.
I: De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
R: Deoarece s-a descoperit ca restul sunt comentarii.
Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel.
Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela.
Aceasta insa ii spune:
– Inainte de a face o nebunie, te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva:
Pe cand ma intorceam acasa, l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi, pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.
Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata.
Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap.
Cand s-a schimbat, i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie.
Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti.
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu…
Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
– Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva, unde sunt internate cazurile mai grave, il vom vizita pe cel care a luat-o…
-Mai nevestico ce mananci ?
-Niste mere !
-Sa nu mananci prea multe . Am auzit ca vacile se imbata daca mananca multe mere !
