Pleacă Ion în armată, cu ranița în spate, cu lacrimi în ochi și cu Maria făcându-i cu mâna din poartă . Trec zilele, apoi săptămânile, iar Ion numără în fiecare seară pe calendar, oftând și citind scrisorile de la ea.
După vreo două luni, într-o dimineață mohorâtă, caporalul strigă:
-Popescu Ion! Ai scrisoare!
Ion o deschide cu mâinile tremurânde și citește:
– Ioane, nu mai putem continua, distanța dintre noi e mare și mai e și mult de așteptat până te întorci.
– Trebuie să-ți spun că te-am înșelat cu Vasile de vreo câteva ori… și nu e corect față de tine. Îmi pare rău!
– Cu dragoste, Maria.
Ion oftează adânc, se așază pe patul metalic și se uită în gol. După un moment, mai citește o dată, iar jos vede completarea:
PS: te rog să-mi dai înapoi poza cu mine.
Ion suferă în tăcere un timp, nu zice nimic nimănui, dar începe să-i vină o idee . A doua zi, se plimbă prin dormitor și începe:
-Bă, tu n-ai o poză cu nevasta?
-Tu n-ai cu prietena?
-Da’ cu fosta? Cu amanta? Cu mătușa?
Ion face rost, astfel, de vreo 50 de poze cu femei, alături de care pune și poza Mariei. Le amestecă bine, ca la cărți, le pune pe toate într-un plic gros și mai adaugă un bilețel scris calm, dar cu zâmbetul pe buze :
– Mărie, nu-mi amintesc exact care dintre ele ești tu, așa că ia poza cu tine și restul trimite-mi-le înapoi!
Cu dragoste, Ion!
Bulă și Ștrulă stăteau la o masă, cu câte o cafea în față , Bulă numărându-și mărunțișul din buzunar și oftând teatral.
-Împrumută-mi 100 de EURO, te rog!
-Am numai 50… zice Ștrulă, scotocind prin portofel și ridicând din umeri
Bulă se luminează la față, face rapid un calcul complicat în cap, dă din cap mulțumit și spune senin :
-Nu-i nimic, cu ceilalți 50 îmi rămâi tu dator.
Bulă și un prieten se întâlnesc dimineața la colțul blocului, Bulă având un aer misterios și satisfăcut . Prietenul îl măsoară din cap până-n picioare și-l ia la întrebări:
-Bulă, am auzit că te-ai apucat de dietă cu ouă. Cum merge?
-Foarte bine, mulțumesc de întrebare, răspunde Bulă mândru, bătându-și burta
-Serios? Ții dietă strictă?
-Păi da! Azi dimineață am mâncat 3 ouă, fix cum scrie la regim
Prietenul, impresionat, ridică sprâncenele:
-Fierte sau ochiuri?
Bulă zâmbește larg, cu subînțeles, și răspunde relaxat :
-Kinder.
Într-un avion de lux, la clasa întâi, o doamnă elegantă, îmbrăcată impecabil, este așezată lângă un domn sobru, cu ziarul în mână. Totul merge liniștit până când, din senin…
Hapciuu!
Doamna începe să tremure din cap până-n picioare , oftează ușor, apoi își șterge delicat nasul cu o batistă parfumată.
După câteva minute…
Hapciuu!
Din nou același tremurat spectaculos, ca și cum avionul ar fi prins turbulențe locale.
Domnul începe să se foiască, își drege glasul, dar tace. A treia oară însă, curiozitatea îl învinge . Se apleacă politicos spre ea și spune:
– Mă scuzați, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abțin să nu vă întreb: de ce tremurați așa de tare de fiecare dată când strănutați?
Doamna îl privește calm, zâmbește discret și răspunde pe un ton foarte natural:
– Pentru că sufăr de o boală foarte rară… de fiecare dată când strănut am un orgasm…
Domnul rămâne blocat, înghite în sec, își scoate ochelarii, îi șterge și întreabă jenat, dar grijuliu:
– Și… luați ceva?
– Da, PIPER…
