– Ti-am citit lucrarea de control. Foarte buna…
dar e identica cu cea a colegului tau de banca. Ce concluzie sa trag de aici intreaba profesorul.
– Ca si a lui e foarte buna.
Banc: Ajung trei barbati in Rai: un roman, un englez si un tigan.
Dumnezeu il intreaba pe roman…
-Romanule, zi-mi o fapta buna!
-Pai….am ajutat oamenii saraci ,le-am dat de mancare..
-Bine, treci in rai!
Ajunge la englez:
-Englezule, zi-mi o fapta buna!
-Pai cand tata i-a scos ochiul ei i-am pus altu de sticla!
-Bine, treci in Rai!
Ajunge la tigan,el se gandea ce sa zica:
-Tiganule,zi-mi o fapta buna!
-Pai cand tata i-a rupt mana mamei eu i-am lipit-o inapoi cu superglue!
-Bine, treci in Rai!
-Dar cine a vazut mana lipita cu superglue? intreaba englezul
-Mata, cu ochiul de sticla!!zice tiganu….:)
Banc: Un avion zbura pe deasupra Atlanticului.
Dupa un timp de zbor acesta prinde un curent de aer rece si incepe sa se prabuseasca.Pilotul zice:"Trebuie sa aruncam toate bagajele pentru ca avionul sa se echilibreze".Acestea arunca bagajele si avionul zboara mai departe.
Doi indragostiti pe marginea unui lac. Fata ii zice baiatului:"Iubitule, daca tii la mine intradevar si ma iubesti, du-te pe fundul lacului si adu-mi o perla".Baiatul se duce, aduce perla si cand iese la suprafata lacului ii cad in cap bagajele din bancul trecut.
Banc: Bula se duce la tac-su:
Tata da-mi 500000 lei!
Cat 400000?
Dar ce sa faci tu cu 300000?
I-a 200000 si da-mi una inapoi.
I: Care este cea mai mica pestera?
R: Pestera muierii. incape un singur turist, iar rucsacul ii ramane afara.
-Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le stoarceti si obtineti…
sucul?
-Le aruncam.
-Noi americanii nu facem asa ceva. Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special
transformam totul in gem de fructe, umplem croissantele cu acest gem si apoi le vindem in Franta.
-Ia spune, mai americanule, voi ce faceti cu prezervativele dupa ce le folositi?
-Le aruncam, of course.
-Uite, noi francezii nu facem asa ceva. Luam toate prezervativele folosite, le punem intr-un container special, le reciclam, transformam totul in guma de mestecat si apoi le vindem in America!
O blonda este oprita pentru viteza, si i se cere permisul.
-Dumnezeu sa va inteleaga …ieri mi l-ati luat si azi mi-l cereti…
In timpul unui proces:
– Acuzat! Ce ati facut in urma cu patru ani, la 12 aprilie, la ora 13:20?
– Domnule judecator! Imi amintesc exact. Ma uitam la ceas si apoi in calendar …
Un tip intră-ntr-un bar.
– Un whisky, sau fac ce-a făcut tata…
Barmanul speriat îi dă un whisky. A doua zi la fel. A treia zi, barmanul își ia inima-n dinți și întreabă:
– Dar ce-a făcut tatăl d-voastră?
– S-a dus la un alt bar.
La farmacie intreaba un tip pe farmacist:
– Nu va suparati aveti cumva o solutie de dizolvat dinti?
– Nu! Dar la ce va trebuie?
– Mi-am inghitit proteza!
– Si este vreo problema??
– Nu, nu, dar cand mananc ma musca de mana!!!
Erau candva doua curve blonde care au fost arestate de politie…
Cand a sosit ziua eliberarii un politist le-a intrebat:
– Voi ce o sa faceti pe viitor?
– Eu am sa ma duc sa ma f*** unu' bine de tot.
– Iar tu?
– Eu am sa ma marit si vreau sa fac un baiat care sa ajunga fotbalist si sa rateze cu poarta goala.
– Bine, dar de ce?
– Ca sa strige galeria ,,baga-mi-as p*** in ma-ta!"
Un scotian se apropie de casiera unui teatru si ii intinde o moneda.
– Doriti sa va retin un loc? intreaba casiera.
– Nu, asta este pentru dv. Voi reveni peste un sfert de ora cu sotia, iar dv. veti spune ca s-au vandut toate
biletele.
La medic:
– Doamnă, trebuie să-nțelegeți că la 90 de ani aveți inima obosită, și nu mai puteți urca 10 etaje pe scări.
– Înțeleg, dom' doctor, dar liftul e mereu stricat, și m-am săturat să mă cațăr pe burlan până pe acoperiș, și de-acolo să sar în balcon.
IVAN TURBINCA, in inspectie.
Trece pe langa un cazan: doi draci tineau capacul, doi aruncau lemne pe foc.
— Ce-i asta?
— Stai sa vezi, d-nu' Ivan, ca aici ard evrei. Tinem capacul, ca daca apuca unul sa scoata capul afara, ii pierdem prin Iad, si o saptamina nu-i mai vedem!…
Alt cazan: doi draci aruncau lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul…
— Da' aici?
— Aicea ard moldovenii, si nu-i bai, ca daca reuseste vrunu' sa scoata capu', au ailalti grija sa-l traga inapoi….
Mai merg putin, al treilea cazan, nimeni nu arunca lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul. Dupa citeva minute, ies doi flacai la 2,10 m, blonzi cu ochi albashtri, incarca o spinare de lemne, o arunca in foc se catara pe buza cazanului, sar in smoala si se aud nishte chiuituri.
Ivan, in culmea supararii:
— Pai asta-i organizare?
— D-nu Ivan, aici fierb rusii. Ca si cu Basarabia… Treizeci de ani s-au chinuit sa cucereasca fundul cazanului, acum au reusit si nu mai vor sa plece….
– Care este deosebirea dintre Steaua si balega de cal… ?!
– Balega face minuni pe iarba!
