Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
– Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
– Cum asa?
– Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.
– Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am… gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.
– Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.
– Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.
– Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru.
Banc: Un ascultator: Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit?
Radio Erevan : In primul caz vom avea un om mai putin printre noi, iar in celalalt un om in plus.
Banc: O cartita mergea pe sub pamant si sapa o galerie…
la un moment dat se hotareste sa iasa la suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde; orbita de lumina soarelui cartita da aiurea din cap;
-Ariciule, tu esti ma?
-…
-Ariciule, tu esti ma?
-…
-Ba ariciule…(mirosind), ai murit ma?
Banc: Vand masina de cusut – mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu resou si frigider.
Vand patut copil bine facut la comanda pentru pretentiosi.
Avem manusi pentru barbati de lina.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu
inlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul
Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18
iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti
sa depuneti marturie si la tribunal.
Cu multumiri
Paul Ionescu
Cautam fete pt. hamburger.
Programul unui concurs de animale, la o sarbatoare agricola:
-ora10.00 – prezentarea invitatilor
-ora12.00 – prezentarea animalelor
-ora14.00 – masa comuna
La o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic intre orele 10-14".
Vindem second hand. Servim o varietate de ciorbe si mancaruri gatite.
Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
Avem iaurt la galetusa.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux.
Confectionam posete si genti cu pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
Confectionam palarii pentru dame cu pasarele.
Avem papusi pentru copii de lemn.
Examen la cursul de logica.
Subiectul era “demonstrati ca scaunul de la catedra este invizibil.”
Toti studentii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bula, care scrisese doar 2 cuvinte: ”Ce scaun?”
Frumoasa pădurii, iepuroaica se mărită in cele din urmă cu lupul.
După un timp naște trei purcei, așa că soțul o părăsește pe infidelă.
Ursul hotărăște să-și incerce și el norocul, așa că o ia pe iepuroaică de nevastă, dar ce să vezi?
Iepuroaica naste tot trei purceluși, așa că ursul își ia lumea in cap.
Leul, regele animalelor se gândește:
“Mai , dar focoasă mai e și iepuroaica asta, dacă a schimbat doi soți așa de repede”
Așa că o ia și el de nevastă. Insă ce să vezi iepuroaica îi naște … trei purceluși.
Morala: Toți bărbații sunt porci.
———-
Un urs bătrân îi zice colegului mai tânăr:
– Bă, ascultă la mine! Când vrei să mănânci oameni, nu te duci pur și simplu la cort, iei omul și îl mănânci! Nu se face așa…
– Dar cum să fac, șefu?
– Măi puștane, ascultă la mine. Întâi și întâi, te ivești pe după copac, apoi te ascunzi, te ivești din nou… Ei o să fugă, tu după ei, îi alergi un pic prin poiană…
– De ce, șefu? Sunt mai gustoși așa?
– Cum ar veni! Așa o să îi mănânci fără rahat în ei!
———-
Un urs la farmacie:
– 50 de prezervative vă rog.
Doi iepuri aflați la coadă în spatele lui încep să râdă.
Ursu ii vede, se intoarce la farmacist:
– 52!
———-
Ursul se plimbă prin pădure cu o foaie în mână şi se întâlneşte cu lupul
– Ce ai acolo, ursule?
– Lista cu animalele pe care trebuie să le omor astăzi.
– Vai! Sunt şi eu pe listă?
– Da!
– Vai, ursule lasă-mă să îmi mai văd o dată copiii şi după aceea mă poţi omorî!
– Bine, hai! Se duc, vede lupul ce are de văzut, apoi îl omoară ursul. După un timp, se întâlneşte cu vulpea.
– Ursule, ce ai acolo? Lista cu…..
– Da!
– Ursule, nu mă ucide, lasă-mă să îmi mai văd o dată copiii!
– Bine. Se duc, vede vulpea ce are de văzut şi pe urmă o omoară ursul.
Mai târziu, se întalneşte ursul cu iepurele:
– Ursule, ursule, ce ai acolo?
– Lista cu animalele..
– Şi eu sunt pe acolo, pe lista ta?
– Păi, da!
– Aoleu!
– Şi nu poţi să mă ştergi de pe listă?
– …Ba da!
———-
Doi avocați care se plimbau prin pădure au atras atenția unui urs fioros.
Ursul i-a observat și a început să se indrepte catre ei.
Unul dintre avocați și-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidași și a inceput să se incalțe.
Al doilea avocat l-a privit mirat și i-a spus:
– Esti nebun! N-ai cum să alergi mai repede decât ursul!
– A, dar știu asta! Urșii sunt mult mai rapizi decât oamenii. N-am nici o speranță că voi putea vreodată să intrec un urs.
– Ei, și dacă știi asta, atunci de ce îți mai schimbi pantofii?
– Păi după cum gândesc eu, spune primul avocat, nu trebuie să intrec ursul. Trebuie să te întrec doar pe tine.
———-
Ursul mergea agale prin pădure și o zărește pe coana Vulpe.
Sare acrobatic in cel mai apropiat tufiș și face:
– Cucuriguuuuuuuu!
Vulpea sare iute in tufiș … drept in brațele Ursului, care mormăie drăgăstos:
– Ah, cumătra, de când te aștept!
După vreo patru reprize de făcut dragoste o eliberează pe roșcata și ăși freacă labele bucuros, zicând:
– Ce bine-i să știi o limbă străina!
———-
Un turist merge pe munte și se întâlnește cu un urs
Neștiind ce să facă, începe să se roage tare:
– Doamne, Te rog să dai ursului gânduri creștine!!!
La care ursul își împreunează labele și zice:
– Doamne, binecuvântează această masă…
———-
Ursul, lupul și măgarul la cârciuma din pădure:
– O sticlă de votcă! ceru ursul.
– O sticlă?! ce mirară ceilalți doi.
– Da, măi băieți! Am o treabă cu o ursoaică și vreau să fiu tare!
– O sticlă de votcă! ceru și lupul.
– O sticlă?! se mirară ceilalți doi.
– Da, măi băieți! Am o treabă cu o lupoaica și vreau și eu să fiu tare!
– Un păhărel de votcă! ceru și măgarul.
– Numai un păhărel?! se mirară ceilalți doi.
– Măi băieți, eu s..lă am, beau doar ca să-mi sclipească un pic ochii.
———-
Un vanator vede un urs suit intr-un visin.
Il intreaba:
– Ce faci acolo?
– Mananc cirese.
– Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
– Mi-am adus de-acasa!
———-
Vulpoiul, iepuraşul şi ursul merg la încorporare
Bineînţeles, nu vrea nici care să meargă la armată aşa că recurg la trucuri.
Vulpoiul se gândeşte ce se gândeşte şi îi vine ideea în gând.
„Dacă îţi tai coada, nu te vor lua căci un vulpoi fără coadă stufoasă nu trebuie să meargă la armată.”
Zis şi făcut…
Iese vulpoiul de la control şi ceilalţi 2 îl întreabă:
– Ei?
– Inapt, fără coadă, neîncorporabil…
Iepuraşul la rând. Se gândeşte el:
“La mine chestia cu coada nu merge, ia uite ce coadă moca am, dar… urechile! Un iepuraş fără urechi nu trebuie să facă armată.”
Zis şi făcut…
Iese afară:
– Ei?
– Respins, fără urechi nu pot dormi iepureşte…
Vine ursul la rând:
„La mine chestia cu coada nu ţine.
La fel şi chestia cu urechile, dar dacă îmi scot dinţii precis nu mă iau la armată.”
Zis şi făcut…
Iese afară şi prietenii îl întreabă:
– Na, ce ai făcut?
La care ursul, şuierând:
– Resssssspinssss! Ssssunt prea grassss…
Intr-o zi Bula si Strula s-au dus sa vaneze lei in padure. Vad ei un leu…
trag in el cu tot ce au dar mereu rateaza. Vazand ca nu mai au gloante au inceput sa fuga.
Bula a fugit si s-a ascuns intr-o cabana. Strula neputand sa intre a fugit in jurul cabenei. (cu leul dupa el).
– Intra ma in cabana ca te prinde leul! spuse bula.
– Nu-mi fac griji. Sunt cu trei ture in fata lui!?!…
Doua blonde gasesc o urma.
– E de masina, zice una.
– Ba e de bicicleta, zice cealalta.
Se cearta ele asa vreo jumate de ora pana le calca trenul!
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare și incepe să…
pipăie mașinile pe plafon.
Un sofer il vede și-l intreabă:
– Ce faci frate, ce cauți?
– Imi caut mașina, zise bețivul, clătinându-se pe picioare!
– Păi și de ce le pipăi pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
– Ntz! A mea are girofar!
De ce canta Sofia Vicovianca ca in Moldova is numai flori?
Pentru ca toate buruienile au venit in Banat.
Un tip se duce la curve. Intra in bordel si vede in fata lui doua usi:"Cu…
bani" si "Fara bani". Omul, nefiind prea bogat, se gandeste: "Daca tot se poate hai sa o fac fara bani". Intra si da in fata de inca doua usi: "Cu p**a mica" si "Cu p**a mare". Nu era prea dotat, asa ca alege prima usa. Dupa ce intra mai gaseste inca doua usi: "Cu pretentii" si "Fara pretentii". Bineinteles tipul se respecta si alege usa "cu pretentii". Intra pe usa si… se trezeste afara din bordel si in fata lui o pancarta:
"Fara bani, cu pretentii si cu p**a mica s-o f**i pe ma-ta, ma!"
Un ministru vine in vizita in Bucovina si ca sa faca pe interesantul…
se baga in vorba cu un satean:
– Buna ziua bade ! Cati litri de lapte da vaca asta pe zi ?
-Nici un litru !
-Atunci, de ce o mai tineti..?
-O tinem pentru ca e bou ….
Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara…
se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri.
– Mai Ioane, cat face trenul pana la Cluj?
– Mult, ma. Tata ziua.
– Si ce facem noi atata timp?
– Pai, ce sa facem, vorbim.
– Si ce sa vorbim noi tata ziua, ma?
– Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
– Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
– Auzi, Ioane, da' are blana?
– Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou:
– Ioane, are si patru picioare?
– Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
– Si il tii in lant, ma?
– Da, il tin in lant.
La Blaj:
– Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
– Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
– Ma, Ioane, n-o fi cainele?
– Ba cainele-i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti?
In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
– Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atata drum?
Doua blonde stau de vorba:
– Auzi tu, am auzit ca ai un prieten negru.
– Asa e!
– Si cum are pielea?
– Toata neagra!
– Tiii, ce ciudat! Dar organul cum e?
– E tot negru, la fel si oualele!
– Si sperma cum e?
– E, aia e acrisoara…
Alta explicatie nu pot sa am decat ca lui Dumnezeu ii mai place sa glumeasca…
cu tine cateodata
Vine Bula de la scoala si i se plange mamei:
-Mama, copiii de la scoala, sa stii ca imi spun ca am capul mare.
-Nu-i lua in seama pe rautaciosii aia, mai bine du-te pana la piata si cumpara-mi 2 kile de cartofi, 2 kile de ceapa…
-Bine, da-mi sacosa!
-Ei, mai caut acum sacosa… Adu-le in SAPCA!
O blonda se urca intr-un avion ce mergea la Montreal…
La un moment dat o stuartdesa vine la ea si ii spune:
– Doamna, fiti amabila, va trebui sa va mutati la clasa economic pentru ca aici este clasa lux, iar dvs. aveti bilet la clasa economic!
– Dar cum va permiteti; sunt blonda, sunt frumoasa, sunt……etc.
Vine sefa stuardeselor, apoi copilotul, aceeasi reactie. Se strang toti, merg la capitan, ii expun problema la care acesta spune:
– Merg personal sa rezolv problema!
Se duce capitanul la ea si ii sopteste ceva la ureche. Blonda se ridica urgent si fuge la clasa Economic!
Toti mirati il intreaba:
– Cum ati facut d-le.?
– Simplu, i-am spus:"IMI PARE RAU DOAMNA, DAR CLASA LUX NU OPRESTE LA MONTREAL!"
Vine unul intr-un spital:
– Domnule doftor, da de ce aici toti bolnavii cand se intalnesc se plesnesc peste fata?
– Astia sunt muti si asa se saluta.
– Bine, bine dar, ala de ce da mai multe palme celorlalti?
– Ala e balbait!
Bula o face proasta pe Alinuta.
Vine masa si ii spune:
– Bula de ce o faci proasta pe Alinuta?
Bula:
– Pentru ca asa e!!
Mama lui Bula:
– Du-te si cere-i scuze.
Bula se duce la Alinuta si ii spune:
– Imi pare rau ca esti proasta!
Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si…
striga:
– Sari!
Puricele sare.
Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
– Sari!
Puricele nu mai sare! Naturalistul noteaza:
– Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude.
