Dumnezeu vorbea cu Adam:
– Adam, ce-aţi făcut azi?
– Am mîncat nişte fructe.
– Aţi mîncat şi fructul interzis?
– Da.
– Şi ce-aţi făcut după aia?
– Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza.
– Şi unde e ea acum?
– La rîu, se spală.
– O, nu… Acum toţi peştii or să miroasă aşa!
Banc: Doua blonde se urca intr-un tren. Vine controlorul si le cere bilete…
Una dintre ele spune: CU ACEST TREN AJUNG LA BUCURESTI?. Controlorul raspunde : CU ACEST TREN AJUNGI LA BACAU. Cealalta blonda intreaba: NICI EU NU POT AJUNGE LA BUCURESTI?
Banc: -Marie, esti virgina?
-Inca nu!
Banc: Un soarece şi o pisică stau la rând la o cofetărie.
Chelneriţa întreabă pe soarece:
– Ce doreşti?
– O prăjitură cu frişcă, vă rog!
– Şi dumneavoastră, domnule motan?
– Eu vreau doar frişca.
– V-o pun pe farfurie?
– Nu, puneţi-o direct pe soarece!
In timpul pauzei unui meci de fotbal jucat pe terenul propriu…
antrenorul se adreseaza catre jucatorii sai:
– Baieti, sa nu credeti ca sunt superstitios, dar la scorul 0 : 13, incep sa ma indoiesc ca vom castiga…
Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un moldovean…
Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate :
– Marashesti…
Omul nostru :
– Oituz !
Moldoveanul iara :
– Marashesti !
– Ba-i Oituz !
La care moldoveanul infuriat :
– Închide ba giamul ca ma rashesti !…
I: Ce face mireasa din Oltenia, in prima noapte, sa nu murdareasca cearsaful?
R: Se spala pe picioare!
Furnica alearga disperata prin padure. La un moment dat…
da nas in nas cu leul, regele animalelor:
– Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
– Pai cum marite rege, n-ai auzit?
– Nu, ce e?
– S-a produs un accident ingrozitor…
– Spune o data, ce e ?!
– Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot…
– Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi in halul asta?
– Ma duc sa donez sange !
Cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator, si cum
veneau enoriasii la spovedanie, el le calcula frumos totul.
Intr-o zi vine o tipa:
– Parinte, am preacurvit…
Popa calculeaza el acolo si-i zice:
– 20 de matanii si 3 zile post
Peste 3 zile iar:
– Parinte iar am preacurvit
Asta calculeaza din nou:
– 30 matanii si 5 zile post
Peste 5 zile:
– Parinte, iar am preacurvit
Popa calculeaza… si calculeaza… si se gandeshte… si zice:
– Mai du-te si ia o m**e, ca-mi da cu virgula.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria?
Radio Erevan raspunde:
– Mahmureala de a doua zi dimineata.
Doi soferi povestesc.
– Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasa de pe litoral, o gagica sexi imi face cu mina. Opresc si o iau in masina. Excelent! Din vorba in vorba observ ca fata este foarte disponibila. O invit la Bucuresti la cina. Vine. Mincam si bem, ii cumpar flori… dupa care o intreb daca nu urca la mine. Si stii ce mi-a raspuns?
– Nu.
– Cum ai ghicit?
Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei.
Iese urland: "freedom,freedom!!!!".
Un soldat iese din tanc: "niet freedom. HALLOWEEN!!!"
IVAN TURBINCA, in inspectie.
Trece pe langa un cazan: doi draci tineau capacul, doi aruncau lemne pe foc.
— Ce-i asta?
— Stai sa vezi, d-nu' Ivan, ca aici ard evrei. Tinem capacul, ca daca apuca unul sa scoata capul afara, ii pierdem prin Iad, si o saptamina nu-i mai vedem!…
Alt cazan: doi draci aruncau lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul…
— Da' aici?
— Aicea ard moldovenii, si nu-i bai, ca daca reuseste vrunu' sa scoata capu', au ailalti grija sa-l traga inapoi….
Mai merg putin, al treilea cazan, nimeni nu arunca lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul. Dupa citeva minute, ies doi flacai la 2,10 m, blonzi cu ochi albashtri, incarca o spinare de lemne, o arunca in foc se catara pe buza cazanului, sar in smoala si se aud nishte chiuituri.
Ivan, in culmea supararii:
— Pai asta-i organizare?
— D-nu Ivan, aici fierb rusii. Ca si cu Basarabia… Treizeci de ani s-au chinuit sa cucereasca fundul cazanului, acum au reusit si nu mai vor sa plece….
De ce stau blondele cu picioarele desfacute dupa ce fac dragoste?
Ca sa plateasca cei cu VISA CARD.
Rebecca mai avea putin sa nasca si, pentru ca era o sotie iubitoare…
ii spune sotului ei:
– Dragul meu, te inteleg. Ia si tu niste bani si du-te la femei, ca nu ma supar…
Itzic, fericit, ia banii si pleaca. Dupa putin se intoarce acasa, iar Rebecca il intreaba mirata:
– Ce-i cu tine, Itzic ? Te-ai razgandit? De ce-ai venit asa devreme?
– Nu, draga. Cand coboram scarile, m-am intalnit cu vecina, nevasta lui Rosenfeld. M-a intrebat unde ma duc si mi-a propus o afacere: sa merg la ea si sa impartim banii pe din doua . Asa ca am facut si economie…
– Fir-ar a dracului de curva nesintita! izbucneste Rebecca infuriata. Pai cand ea era gravida, eu nu i-am luat nici un ban lui Rosenfeld…
Bula, nemultumit de pasiunea prietenei pentru jobul ei se confeseaza lui Strula:
– Prietena mea isi aduce de lucru acasa in fiecare seara. Nu mai suport, cred ca o sa pun capat relatiei.
– Da , e deranjanta chestia asta, dar gandeste-te ca e nu e un motiv de despartire faptul ca fata e interesata de cariera ei.
– Ba da, cand fata e prostituata!
Trei ingineri, un japonez, un american și un român la o licitație pentru…
construirea unui pod.
Japonezul: – Dom'le, noi pornim construcția de pe ambele maluri în același timp. în felul ăsta câștigăm timp și întâlnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul: – Noi pornim construcția de pe ambele maluri în același timp. În felul ăsta câștigăm timp și întâlnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de câțiva milimetri.
Romanul: – Noi pornim construcția de pe ambele maluri în același timp.
– Păi și? spune comisia. Cum vă întâlniți la mijloc?
– Păi dacă ne întâlnim – bine, dacă
3 blonde raman blocate intr-un lift, Prima striga: Ajutor!…
a 2-a blonda striga: Ajutor, a 3a la fel. La un moment dat, prima blonda le spune celorlalte: nu ne aude nimeni asa, ca sa ne poata auzi cineva este bine sa strigam simltan, la care celelalte blonde striga: Simultan, simultan!!!!
Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon…
Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul, cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina "maine ai sa mori. Se anunta toate organele abilitate – SIE,DIE,SPP,SRI etc. – care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele.
– Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
– Incepe cu cea proasta.
– La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
– Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna?
– La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.
I: Cum ii zic blondele la abac?
R: My Computer…
