– Tu, femeie, din supa asta trebuia sa faci 10 portii !
– Atat de tare iti place ?
– Nu, atata sare ai pus !
Banc: – Fiule ce vrei să devii in viață?
– Medic
– Super, la fel ca mine.
– Tu ești taximetrist, tată.
– Da, dar și eu am vrut să mă fac medic.
Banc: Aproape toti criminalii in serie sunt barbati…
Asta pentru ca femeilor le place sa ucida un singur om, foarte incet, peste multi, multi ani.
Banc: La doctor:
– Mai aveti cazuri de boli mintale in familie?
– Da. Barbatu' meu isi inchipuie ca el conduce casa.
Primul Ministru si Ministrul de Finante au iesit, dupa sedinta…
din sediul Guvernului
Ministrul de Finante: – Ce zici? Luam ceva?
Primul Ministru: – De la cine sa mai luam?
Trei neveste stau de vorba:
– Nu-l mai suport pe Gica, de cate ori se duce la toaleta lasa capacul ridicat!
Tie draga la fel ti se intampla?
– Nu, niciodata!
– Dar tie?
– Nu, si al meu tot in chiuveta se pisa…
Trei femei emancipate, proaspat casatorite, discuta intre ele…
Una este frantuzoaica, alta englezoaica si alta romanca, iar subiectul principal e cum a facut fiecare sa-si puna sotul al treaba prin casa.
Frantuzoaica zice: "L-am avertizat ca nu voi mai face deloc curat prin casa. Prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi n-a mai suportat si a dat cu aspiratorul."
Englezoaica: "La mine a fost la fel. Prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi a dat cu matura."
Romanca: "Prima zi n-am vazut nimic, a doua la fel, dar a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiul stang…"
Un politist cercetand un geam spart:
– mda, exact cum mi-am inchipuit… e spart pe ambele parti!
Doua blonde pe o banca in parc. Se apropie de el un necunoscut…
se invarte ce se invarte pe langa ele si, la un moment dat zice:
– Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?
– Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:
– Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe sani:
– Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
– Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?
– Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:
– Hai, fa, de-aici, ca pana ne fute asta dam in diabet!
Intrebare: De ce vorbesc femeile in timpul unei partide de amor?
Raspuns: Deoarece sunt conectate la o sursa de inteligenta!
Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune:
-Poti sa-mi dai fotografia ta?
-Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare?
-Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!
Definitia frigului:
+20° – Grecii imbraca puloverele (daca si le gasesc).
+15° – Cei din Hawai pornesc caloriferele (daca le au).
+10° – Americanii tremura, rusii seamana porumb.
+5° – Iti poti vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.
0° – Apa ingheata in America , in Rusia doar se intareste.
– 5° – Masinile franceze nu mai pornesc.
– 10° – incepi sa planuiesti o vacanta in Australia.
– 15° – Pisica insista sa doarma in patul tau. Norvegienii imbraca puloverele.
– 18° – Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.
– 20° – Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska incep sa poarte maneci lungi.
– 25° – Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morti.
– 30° – Politicienii incep sa discute despre cei fara locuinte. Pisica prefera sa doarma in pijamaua ta.
– 35° – Prea frig pentru a mai gandi. Masinile japoneze nu mai pornesc.
– 40° – Planuiesti o baie fierbinte care sa dureze doua saptamani. Masinile suedeze nu mai pornesc.
– 42° – Transporturile sunt oprite in Europa. Rusii mananca inghetata pe strada.
– 45° – Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar incep sa faca ceva pentru cei fara locuinte.
– 50° – Genele incep sa ti se lipeasca atunci cand clipesti. in Alaska , oamenii isi inchid ferestrele de la baie.
– 60° – Ursii albi incep sa migreze spre sud.
– 70° – Iadul ingheata.
– 73° – Serviciile speciale finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.
– 80° – Avocatii baga mainile in propriile buzunare.
– 114° – Alcoolul etilic ingheata. Rusii nu sunt fericiti.
– 273° – Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.
– 295° – 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.
Un ascultator suna la Radio Erevan si intreaba:
– Cum se imbraca eschimosii?
Radio Erevan raspunde:
– Repede!
Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:
– Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu'. Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.
Elefantul se gandeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei la granita. Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, ii purica valiza si aia e ok, il ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
– Ce ai aici?
La care elefantul, batandu-se cu palma pe piept pe buzunar:
– Aici? Poza unui prieten!
– Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
– Ceva simplu si concis.
– Ca de exemplu?
– Vin imediat!
