Un barbat la spovedit:
– Fumezi?
– Nu.
– Bei?
– Nu.
– Preacurvesti?
– Nu.
– Furi?
– Nu.
– Iti inseli sotia?
– Nu.
– Atunci cum pacatuiesti?
– Mint!
Banc: I: Care e diferenta dintre 'intuneric' si 'tare'?
R:
'Intuneric' e toata noaptea.
Banc: Se intâlnesc doi ardeleni:
– Salut Ioane.
No ce faci?
– No servus mă Vasile … iaca plimb melcu' ăsta!
– Apăi mă Ioane … frumos melc ai.
– Am avut altu' mai frumos, dar mi-a scăpat și nu l-am mai putut prinde!
Banc: – Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau, intreaba mama.
– Nu se poate, acela este locul menajerei.
Eu şi sotia mea iubim atât de mult sexul, încât ieri noaptea am încercat s-o…
facem împreună!
-draga ,de ce vrei sa angajezi un barbat insurat si nu unul liber?
-fiindca unul casatorit nu se supara prea tare daca tipi la el.
"Ea" ii zice "lui":
– Dragule, semeni cu litera Q!
– Cum adica?
– Esti un ZERO cu o codita mica!
I: Care este diferenta dintre o buburuza si Dinamo?
R:
Buburuza are mai multe puncte!
Maria nu este satifacuta de Ion. Ea face o gaura in pat si isi angajeaza un…
amant care sa o satisfaca, noaptea, de sub pat.
Se culca ei prima seara si pe la miezul noptii Maria incepe sa geama foindu-se ingrozitor.
Ion nedumerit o intreaba ce se intampla.
Ea ii raspunde ca are un cosmar.
A doua seara la fel.
A treia seara Ion ii propune sa se culce el in locul ei.
Ea accepta iar pe la miezul noptii Ion icepe si el sa geama framantandu-se groaznic.
Maria speriata il intreaba ce are.
la care el:
MI-A INTRAT COSMARU IN CUR!
Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi…
spune:
– Stai liniştit, noi sîntem vegetarieni, mîncăm numai mărul lui Adam!
Cica unu beat manga mergea pe sapte carari spre casa…
La un moment dat il vede pe unu care inchidea un robinet.
Se duce suparat spre el si-i zice:
– Tu invirteai ba, strada?!
O blonda isi vinde masina… O blonda vrea sa-si vanda masina si nu ii este…
prea usor, deoarece "draguta" are 250.000 km la bord… Ia hotararea sa o consulte pe o buna prietena de-a sa, bruneta…
-Cum as putea sa vand mai repede masina?
Bruneta ii spune:
– Ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam ilegal?
– Desigur!
… Vreau sa o vand neaparat!
…
– OK!
… Atunci maine vei merge la amicul meu, care este mecanic si care iti va aduce kilometrajul inapoi, la 50.000 km!
… Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba:
– Ei, ti-ai vandut "rabla"?
– Ce, ma crezi nebuna?!
?…!
Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!
…
Patronul firmei Coca-Cola se duce in audienta la Papa.
– Bai Papo, iti dau 100.000.000$ daca, acolo unde spui "painea noastra cea de toate zilele", pui si doua sticle de Coca-Cola.
– Nu dom'le, imposibil!
– 200.000.000$!
– Esti surd?!
Nu am cum.
– Juma' de miliard!
!
!
– N-am cum, dom'le, e rugaciune…
– UN MILIARD si pui numa' o sticla de Coca-Cola!
!
!
– Dom'le, e o rugaciune lasata de Dumnezeu prin Moise, nu se poate schimba.
Patronu' lu' Coca-Cola iese din camera.
Pe hol se gandea:
"Cat, p***a ma-sii, i-o fi dat ala cu painea?
Zboara in avion Vladimir Voronin, Zinaida Greceanii si Marian Lupu…
Deodata se strica motorul, avionul incepe sa piarda inaltime.
Din pacate este numai o singura parasuta.
M.
Lupu:
– Propun sa organizam o votare secreta, cine castiga, acela va lua parasuta.
Zis si facut.
Organizeaza votarea si castiga Voronin.
Ia parasuta, le spune la toti "Adio" si sare din avion.
Z.
Greceanii:
– Asta este, democratia este democratie.
M.
Lupu:
– De acord, insa eu, numai un lucru nu pot intelege.
Cum naiba a reusit sa ne intreaca cu 860 voturi?
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un
restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul-vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
"Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut."
La farmacie:
– Ce-mi recomandați pentru soțul meu?
Xanax sau Extraveral?
– Care-i diagnosticul?
– Pantofi de 400 de euro!
Basescu, dupa alegeri, in fata natiunii:
– Sa traiti bine!
Basescu, la un an de la alegeri:
– Sa traiti!
Basescu, la doi ani de la alegeri:
– Mai traiti?
Un fizician îi spune soţiei sale:
– Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
– Aiurezi!
Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
– Păi, tocmai!
Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…
Un tip ia un taxi. Soferul baga viteza spre destinatie. Un semafor. Rosu…
Soferul trece!
– Ce faci nene, nu vezi ca-i rosu?!
– N-ai treaba,sunt meserias!
Alte semafoare pe rosu trece.
In fine.
Un semafor verde.
Soferul opreste.
– Ce faci nene?!
Treci pe rosu si la verde stai?!
– Ee!
Daca trece alt meserias prin intersectie?!
I: Care este diferenta intre o blonda la ciclu si un terorist?
R:
Cu un terorist poti negocia.
