Un tip intră-ntr-un bar.
– Un whisky, sau fac ce-a făcut tata…
Barmanul speriat îi dă un whisky.
A doua zi la fel.
A treia zi, barmanul își ia inima-n dinți și întreabă:
– Dar ce-a făcut tatăl d-voastră?
– S-a dus la un alt bar.
Banc: Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie…
"Tutunul cauzeaza impotenta".
Cand vede textul, ii spune vanzatorului:
– Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
Banc: – Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
– 30 de kilograme.
Banc: Stefan cel Mare tine cuvântare razesilor înainte de o lupta cu turcii:
-Razesi, mâine la orele 8:00 am avem lupta cu turcu', asa ca sa vaniti toti cu sabii, furci, coase si ce mai aveti pe-acasa ca sa tinem piept dusmanului.
Ba, da' sa veniti, c-am vorbit cu oamenii aia.
Cei trei eroi ai SUA:
Superman – Cel care zboara peste cladiri
Spiderman – Cel care merge pe cladiri
Musulman – Cel care merge prin cladiri…
Cum adica Mercedes si Porsche iti mananca cei mai multi bani in timp scurt?
Caruciorul de la supermarket iti mananca 30 lei in 5 metri!
Unui functionar care îsi stergea de praf lampa de pe birou…
îi apare deodats în fats duhul acesteia si-i spune ca-i va îndeplini trei dorinte.
"As vrea sa am în mîna o bere rece!
".
Imediat o primeate si, bineînteles, o bea.
Acum, gîndind mai limpede, îi spune duhului a doua dorinta:
"As vrea sa fiu pe o insula tropicala împreuna cu 10 gagici!
".
Bineînteles, în secunda urmatoare era unde ceruse si îi spune duhului si a treia dorinta:
"As vrea sa nu mai trebuiasca sa muncesc niciodata!
".
Si brusc se trezi înapoi în biroul sau.
Care este diferenta dintre MITA si DAR?
Un DAR este atunci cand cel care primeste spune:
"Multumesc!
", iar cel care da spune:
"Sa nu mai vorbim despre asta!
".
O MITA este atunci cand cel care da spune:
"Multumesc!
", iar cel care primeste spune:
"Sa nu mai vorbim despre asta!
"
Piranda se proţăpeste la Parpanghel:
– Mo, asa-i ca-mi dai ho sută de mii!
– Hai fă?
Ce să faci cu ho suta?
– Ca să-mi iau por'jartela.
– Ce'aia, fa?
– Lasa că ţ-o arăt dup'aia.
Marcă banu'!
Vine Piranda din tîrg şi-l cheamă pe Parpanghel în odaie, apoi ridică fustele.
Parpanghel leşină.
Intră Onu, tatăl lui Parpanghel:
– Ce i-ai facut, fă lu' ăsta de l-ai dat pă spate?
– Ce să-i fac, bă, i-am arătat por'jartela.
– Ce i-ai arătat, fă?
– Iote asta!
Şi îşi ridică iar fustele… Cade şi Onu…
Intră Omida, mama lui Parpanghel:
– Fă, fi'a dracu' dă tută, cu cine te-a adus aicea!
Da ce e ăştia laţi pă jos?
– Io nu ştiu, fă, dă ce-a căzut, că io le-am arătat por'jartela.
– Care, fă, por'jartelă, ia?
– Iote colea!
Şi saltă cortina…
– Păi, fă, proasta dracu':
cleştişorii ăia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pizdii!
?
Un tip este sunat de cel mai bun prieten al său:
– Vii la o cafea?
– Ok, vin.
– Ia și țigări.
– Ok
– Ia și niște cafea
– Ok.
Scaune ai sau trec pe la Ikea?
-Mami , cum se concep niste copii ?
-Uff , puisorul meu e cam greu sa-ti explic.
Trebuie ca putulica baiatului sa intre in pasarica fetei si apoi …..dar de ce te intereseaza ?
-Vreau sa fac doua copii dupa poza asta !
Culmea agriculturii:
Sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern… Culmea orbului:
sa-si vada moartea cu ochii…
Culmea culmilor:
Mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei…
Culmea masturbarii:
Torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc…
Culmea nesimtirii:
Sa scrii pe coliva la multi ani…
Culmea sexului in grup:
Sa ramai pe dinafara…
Culmea prostiei :
Un politist blond…
Culmea lacomiei:
Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea politetii:
Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne…
Culmea somnului:
Sa visezi ca dormi.
Culmea politetii:
Sa bati la usa cand iesi afara.
Culmea accidentului:
Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi piciorul
Intrebare: Care este cel mai periculos loc din lume?
Raspuns:
Patul.
Acolo mor 80% dintre oameni.
Cum cere Iliescu in engleza 2 ceaiuri la camera 222?
Tu ti tu , tu tu tu.
Indianul Pana de caucic il intreaba intr-o zi pe tatal sau.
– Tata, de ce pe fratele mai mare il cheama pana de vultur?
Pentru ca atunci cind s-a nascut a trecut pe desupra lui un vultur de la care cazut o pana fix in capul lui.
– Bine, dar pe cel mjlociu de l-ati botezat Pana de cocos…
– Pentru ca atuci cind a venit pe lume, un cocos sarind la bataie cu altul, din rafuiala lor a sarit o pana fix in capul fratelui tau mijlociu.
– Atunci de ce eu ma numesc Pana de cauciuc?
Pentru ca inainte sa te nasti tu mi s-a spart cauciucul nenorocitului ala de prezervativ.
