Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa…
Doctorul îi zice:
– Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
– Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
– Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
– Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…
Banc: Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa…
te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca… ai coarne, boule, nu aripi!
Banc: Strul il intalneste pe Itic cand acesta tocmai iesea dintr-un oficiu postal.
– Buna, Itic, ai incasat vreun mandat postal?
– A, nu, mi-am incarcat stiloul cu cerneala.
Banc: Astăzi m-a mâncat in fund să sar cu parașuta.
Mare greșeală…
In caz că nu stiți, la primul salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un tip, care este instructor și trebuie să sari cu el…
In fine, tipul iși leagă hamul de mine, tragem aer in piept și sărim.
Dupa vreo 2 minute mă intreabă:
– Si, de cât timp ești instructor?
Doi tipi, beţi-morţi se plimbă pe stradă.
Unul zice:
– Ce este ăla, mă, aşa galben? Soare?
– Eu zic că este luna, prostule!
– Stai să-l întrebăm pe ăsta care vine ce este.
– Zi-ne, mă şi nouă, ce este ăla mare de pe cer!
– Păi, nu ştiu, că eu nu sunt din zonă!
Taticule, ce este o ciocanitoare?
– O privighetoare dupa un an de la casatorie…
S-au casatorit. Ea are o pisica. Pisica sare pe masa si varsa scrumiera…
El e nervos:
-Una la mana!…
Dupa cateva ore, pisica sparge un pahar. El:
-Doua la mana…
Dupa alte cateva ore pisica rastoarna acvariul si mananca pestisorul.
El zice:
-Trei la mana!
Si scoate pistolul si o impusca. Sotia sare la gatul lui:
– Ce-ai facut, idiotule? Mi-ai omorat pisica!
Sotul:
-Una la mana!…
Un scotian la o toaleta isi face nevoile. Din neatentie…
din buzunarul lui cade o bancnota de o lira in toaleta. Se uita la lira… si se intreaba daca merita sa-si murdareasca mainile. Dupa un timp de gandire… scoate 10 lire din buzunar si le arunca in toaleta.
– Acum, da… merita sa-ti murdaresti mainile pentru 11 lire.
-Stii care este definitia pumnului?
– Este partea de lovire care muta maxilarul dintr-o parte in alta si raspunde la intrebarea: Mai vrei?
Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar…
La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldaram.
Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mana si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el.
– Ce faci fa? o intreaba betivul.
– Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
– Pai, fa-l dracului mai moale ca ma doare capul.
Sotia era in casa cu amantul, un tip bine facut cand la usa suna sotul un tip…
prapadit vai de el.
Amantul ii deschide si il intreaba ce vrea iar sotul raspunde:
– Pai stii, locuiesc aici am venit sa mananc. Amantul:
– Asteapta putin! Se intoarce in casa vorbeste cu sotia si iese din nou la usa:
– Ciorba de ieri, mananci? Sotul:
– Da, da. Amantul:
– Ok, vin-o maine.
De ce au blondele ochii albastrii?
Pentru ca au supt pasta pixului…
Doua prietene se confeseaza una alteia:
– Cum a fost seara ta de ieri?
– Un dezastru total! Sotul a venit acasa, a mancat in 4 minute mancarea pe care o gatisem toata dupa amaiaza, am facut dragoste 3 minute si apoi a adormit in doua minute.
– Dar a ta?
– Superba! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja, m-a invitat la o cina romantica la restaurant. Dupa cina ne-am plimbat la brat o ora intreaga sub cerul instelat. Acasa, a aprins zeci de lumanari in jurul nostru, preludiul a durat o ora dupa care am facut dragoste infocata o ora intreaga si apoi am stat amandoi de vorba inca o alta ora. A fost o seara de neuitat!
In acelasi timp, sotii discuta intre ei in pauza de pranz:
– Cum a fost seara ta de ieri?
– Geniala: mancarea era gata cand am ajuns acasa, am mancat, am facut dragoste si ne-am culcat.
– Dar seara ta?
– A fost un dezastru! Am ajuns acasa devreme ca sa instalez noul dulap. Masina de gaurit a provocat un scurt circuit, nu am reusit sa repun curentul in functiune. Cand a venit ea acasa, ca sa putem manca ceva, a trebuit sa o scot la un restaurant. Mancarea a fost atat de scumpa ca nu mi-au mai ramas bani de taxi ca sa ne intoarcem asa ca ne-am intors pe jos. Acasa a trebuit sa aprind lumanari ca sa putem vedea ceva. Imi venea sa explodez de nervi si draci asa ca mi-a trebuit o ora pana m-am excitat si inca o ora ca sa termin. Pe urma mi-a trebuit inca o ora ca sa adorm pentru ca in tot timpul asta doamnei mele nu i-a tacut gura nici macar o singura secunda.
Ion si Vasilie vor sa se lase de baut si nu stiu cum sa faca. Ion zice:
– Stiu cum sa ne lasam de baut. Fii atent, mai avem o sticla de vin de Jidvei… Tu o ascunzi la spate si eu trebuie sa ghicesc in ce mana este. Daca ghicesc, o bem si p-asta, daca nu… ne lasam, ce sa mai! Zis si facut.
Vasilie ascunde sticla.
– Gata. Esti pregatit? Zi-mi!
– Pai… e in stanga.
– Mai Ioane, mai… nu te pripi…
– Bro, ție cât ți-a venit ultima factură la curent?
– 300 de lei.
– Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin?
– Nu sunt racordat.
Discutie intre doi pensionari:
– Sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani…
– Oh!… Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!
Inca din cele mai vechi timpuri femeile au tot afirmat ca a naste e mult mai…
dureros decat ar fi pentru un tip sa primeasca o lovitura in testicule.
Iata dovada ca aceasta afirmatie este gresita:
La un an sau nu prea mult dupa nastere, femeia va spune:
– Ar fi nemaipomenit sa mai avem un copil.
Dar niciodata nu vei auzi un barbat spunand:
– As fi dispus sa mai primesc o lovitura…
Fiecare borcan cu gem ascunde sub capac tragedia unor prune ce puteau deveni…
palinca!
Mananc si plang…
Doi betivi stau de vorba:
– Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile
– Care medic?
– Cel care locuieste deasupra noastra!
Topul pretextelor de respingere a unei femei
10. Esti ca o sora pentru mine. – Esti urata.
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. – Esti urata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela. – Esti urata.
7. Viata mea este prea complicata acum. – Esti urata.
6. Am o prietena. – Esti urata.
5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. – Esti urata.
4. Nu este vina ta, ci a mea. – Esti urata.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. – Esti urata.
2. sunt celibatar. – Esti urata.
1. Hai sa fim prieteni. – Esti ingrozitor de urata.
