Un politist vorbeste cu comandantul.
Politistul: – Exista pinguini de 1,60 m, in Romania?
Comandantul: – Nu! Sigur nu!
Politistul: – Inseamna ca am calcat o calugarita!
Banc: Doua vaci stau de vorba:
– Ce zici, draga, de surata noastra, Joiana, ce slaba e!
– E normal, draga. E prea superstitioasa. Mananca numai trifoi cu patru foi!
Banc: 2 unguri merg la mare. Li se termina mancarea, bani nu prea mai au…
da' foame cat incape! Se duc la un restaurant si unu' zice catre chelner: 'Doua oua moua!'.
Celalalt:'Ba ce prost esti! Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu ca nu stie bine romaneste. Doi oi moi, va rog!'
Banc: Opreşte un tip o gagică pe stradă
– Donshoară, dacă vă dau 100 de dolari mă lăsaţi să vă muşc sânii?
– Du-te dom'le de aici, lasă-mă-n pace
Se duce tipul după colţ şi o aşteaptă..când apare tipa:
– Domnişoară, dacă vă dau 1000 de dolari ma lăşaţi să vă muşc sânii?
– Hmm…nu dom'le, du-te de aici
Se duce tipul după următorul colţ, apare gagica..
– Donshoară, dacă vă dau 10000 de dolari mă lăsaţi să vă muşc sânii?
– Hmm, bine, dar nu aici că trece lumea…hai aici pe aleea aia că pe acolo nu trece nimeni
Se duce asta cu ea, tipa îşi desface bluza şi scoate la iveală o pereche de sâni superbi. Tipul începe să-i mângâie, să-i sărute, să-i lingă, să se joace cu ei etc..la care tipa:
– Da' ce faci dom'le, nu-i muşti?
– Neah, costă prea mult!!
Sotul impreuna cu sotia se uita la TV la stirile despre Covid-19:
Sotul:
– Uite draga, un test pentru covid!
Sotia:
– Te-ai basit, nenorocitule.
Sotul:
– Stai bine cu mirosul, esti bine, n-ai nimic!
Ion se intalneste cu Maria:
– Tu, Marie, sa vii diseara pe la mine,sa ne f***m!
– Bine, Ioane, am sa vin, am inteles aluzia.
Acuzat, recunosti acest cutit?
– Da, domnule judecator.
– Insemna ca marturisesti crima.
– Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a zecea oara. E normal sa-l recunosc!
Eu cred ca nevasta mea mi-e infidela. Ea a spus ca a fost noaptea trecuta la…
sora ei.
-Si de ce crezi tu ca ti-e infidela?
-Pentru ca eu eram acolo!
– Va rog sa ma ajutati, domnule doctor, ii spune o nimfomana
sexologului. Ce sa ma mai fac? Niciodata nu-mi ajunge sexul,
intotdeauna vreau mai mult.
– Bine, am sa vad ce pot sa fac, spune medicul o dar sa stiti ca sint
un medic scump. O ora va costa cincizeci de mii!
– Si cit costa o noapte?
– De ce dai găinilor să bea cacao, nepoate? întreabă contrariată, bunica.
– Cum altfel să facă ouă de ciocolată?!?
– Iubito, tu vrei să mă părăsești, simt asta.
– Ah, ce-ți mai place să-mi strici surprizele.
Se intalnesc doua vecine, una se despartise de sot cu o seara inainte:
– Ce faci, draga, ce-ai patit, ce era scandalul ala monstru aseara, cine batea cu pumnii si picioarele in usa ta?
– A, nimic, un cretin, un idiot, un nemernic…
– Si? Nu ai chemat politia?
– Nu, el batea pe dinauntru, sa scape…
Bula, elev, dupa ce bate mingea pe toloaca toata ziua, merge la scoala…
fara a-si pregati temele.
Profesoara il intreaba pe Bula:
– Bula, ce e H2SO4?
Bula: – Nu stiu doamna profesoara, dar imi sta pe limba…
– Atunci scuipa repede, ca e acid sulfuric !
Ma cheama seful in birou azi:
– Mai Costele, Istvan pretinde ca este victima rasismului la locul de munca.
– Adica?…l-am intrebat.
– Pai, cand ati fost vinerea trecuta cu totii la restaurant sa sarbatoriti aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ati invitat…
– Ei si?!
– Si… Costele, era totusi ziua lui, la naiba!
– Tată, ce fel de sărbătoare e 14 februarie?
– Fiule, e ziua când se minte mai mult decât de 1 aprilie.
Cica la poalele unui deal, doua TIRuri. Soferii intre ei:
– La dracu’, nu trebuia sa incarcam asa de mult. Uite ne mor motoarele. Nu putem urca dealul. Apare “parr”, “parr” un trabantist:
– Oameni buni, va trebuie vreo bujie, ati patit ceva ? Cu ce va ajut ?
Soferii se vaicaresc, cu gandul cum o sa-i moara motorul trabantistului. Acesta:
– Pai, hai legati-va unul de altul cu o stanga, si incerc sa va remorchez eu !
Acestia, necajiti, dar ca sa-si mai descreteasca fruntea, isi fac cu ochiul:
– Pai hai sa incercam ! (dandu-si coate).
Pun ei stanga intre ei, alta o leaga de trabant si hai la treaba. Porneste trabantistul si cat ai clipi din ochi ii trage pana-n virful dealului. Nevenindu-le sa creada, se dau jos si observa ca din rotile trabantului cam iesea fum. Rizand ii arata trabantistului. Se uita asta, se uita si incepe sa injure:
– Ba, fir-ar sa fie… iar am plecat cu frana de mana trasa… !
Nimic nu spune "coa*ele mele sunt la ea in poseta" mai frumos decat un cont…
comun pe Facebook……
Culmea veterinarului:
Sa faci injectie unui catel de usturoi.
Culmea telefonului:
Sa gadili receptorul sa rada centralista.
Culmea gravidei:
Sa stea o femeie cu burta la soare sa iese copilul bronzat.
Culmea nesimtiri:
Sa scrii pe coliva La Multi Ani.
– Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
– Bine, dă-i-l pe bunicul.
Sotia ii spune sotului:
– Mai bine ma casatoream cu dracul!
– Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
