Un betiv in tramvai, abia se putea tine pe picioare. La o frana mai puternica…
betivul cade in bratele unei doamne, care il impinge cat colo.
Betivul se uita la ea, o analizeaza din cap pana in picioare si-i zice:
– Urato!
La care doamna, raspunde promt:
– Betivule!
Betivul cu un aer plictisit, ii raspunde privind-o cu ochii pe jumatate inchisi:
– Da, dar mie maine imi trece!
Banc: Îmi amintesc şi-acum cu nostalgie,
Prin clasa cincea când s-a demonstrat
La ora ce-mi plăcea la nebunie
De-o profă, jos cu fesu', de chimie,
Despre cât e alcoolul blestemat
De criminal, chiar cu economie :
A pus pe banca mea două pahare,
(În prima stam, că nu se copia)
Şi l-a umplut cu apă pe cel mare,
Apoi, pe cel micuţ, tremurătoare,
Cu ţuică de Văleni, cum mirosea,
De o sorbeam din cap până-n picioare,
Şi dintr-o cutiuţă mititică
A scos, ca să-l vedem, un viermişor
Vioi şi jucăuş (în viaţă-adică)
De îi purtam, săracului, chiar pică
Din gelozie, tot mişcând uşor
În mâna ei, nu zic ce bucăţică (!)
Şi-acum, hai să vedem dac-o să moară !?
Ne zise ea, dând drumul la falit
În păhăroiul ochi cu apă chioară,
Da el se bălăcea, fără gargară,
Era-n apele lui de fericit,
Născut parcă pentru a doua oară !
Dar când l-a pus din nou, la fel de viu,
Cu două deşte fine, delicate,
În păhărelul mic plin cu rachiu,
La fund, uşor, al dracu naşparliu,
Căzu din prima clipă drept pe spate
Mortal, şi tânăr, nicidecum puriu !
Deci pentru noi, atuncea, ca minori,
Am înţeles, fiind clar şi demonstrat,
O chestie ce şi-azi mă iau fiori :
Toţi cei ce sunt de-alcool consumatori,
Nu vor avea (şi eu am constatat)
În viaţa lor, vreodată viermişori !
Valeriu Cercel
Banc: După un Crăciun mai mult decât inundat cu vin şi ţuică…
se trezeşte unul şi se ridică dintr-un şanţ şi-l întreabă pe primul trecător:
– Nu vă supăraţi, unde sunt?
– În Piaţa Unirii.
– Bine, bine, dar în ce oraş?
Banc: Un betiv venea acasa pa la ora 3.In buzunar avea o sticla
cu vodka.Pe la etajul 3 cade pe scari si simte ceva umed pe picior.La care zice:Doamne, sper sa fie sange!
Nevasta isi gaseste sotul in sant beat mort.
– Da, bine nemernicule, de ce n-ai baut atata cat sa-ti cada bine?
– Pentru ca n-am avut bani destui.
2 betivi se cearta deoarece nu stiu cate luni sunt pe cer.
-Este o singura luna pe cer, spuse primul betiv.
-Ba nu! Sunt doua luni pe cer!
Din sensul opus vine un alt betiv. Cei 2 il intreaba:
-Cate luni sunt pe cer?
Betivul zise:
-Aaaa… Dar de pe care rand?
Un tip pleaca cu cainele la carciuma si nu se intorce pana seara…
Abia tinandu-se de stalpi
reuseste sa ajunga acasa. Nevasta-sa il ia la rost:
-Pai da bina ma, betivane, chiar asa nesimtit esti? Cate beri ai baut?
-Trei nevasta.
-Sigur ma?
-Intreaba-l si pe caine!
-Cate beri a baut ma?
-Ham! ham! ham!
Se repeta faza si in urmatoarele zile pana cand nevasa intreaba cainele:
-Asta atatea beri o fi baut daca asa zice cainele. Dar cate votci?
-Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!
O tipa frumoasa da anunt in ziar: "Tanara frumoasa…
disponibila caut barbat care sa nu bea, sa nu fumeze…".
Intr-o noapte suna cineva la usa. Tipa deschide. La usa un barbat beat, cu tigara in coltul gurii, cu sticla de tarie in mana.
Barbatul spune:
– Am venit pentru anuntul din ziar.
Tipa:
– Mai nesimtitule tu nu ai vazut ce scrie acolo… sa nu bea, sa nu fumeze. Tu ce cauti aici?
Barbatul:
– Am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!
Un betiv vede un sofer care incearca sa-si porneasca masina dand la manivela.
– Aha! Tu esti ala de invarte strada!
Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici.
Discutam despre una, despre alta, cand unul dintre noi spune:
-Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam.
Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a
fost stupefiant.
Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini !!!
BULA se ratacise in desert.Mergand el mergand intalneste doi barbati beti…
stand pe 2 buturugi intrecandu-se,injurand,furiosi. Merge el ce mai merge si intalneste alt om beat stand si el pe o buturuga,picior peste picior cu tigara in mana,calm. BULA vazandul asa calm il intreba:
-Tu de ce esti asa calm fata de cei 2 oameni din urma ta?
La care betivul aruncandu-si tigara,intreaba agitat:
-VIN?
Un nene iese dintr-un bar, rupt de beat,se loveşte de un stâlp şi cade.
Se ridică mătăhăind, se împleticeşte, se rupe de şale, dă să plece, se loveşte iar de stâlp şi cade.
Iar se ridică, se înconvoie, se scălămbăie, dă să plece şi iar se loveşte de stâlp şi cade.
Rămâne năuc pe trotuar şi zbiară :
– Ajutoooor, m-au zidit …
Un betiv vine la doctor si-i spune ca este bolnav.
Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
– Nu pot sa pun diagnosticul bolii Dvs., dar cred ca vina este:
ALCOOLUL!
– Nici o problema Dle. doctor, am sa vin cind sunteti treaz….
O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in…
fata casei.
– Ma scuzati,nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita?
-Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.
-Nemaipomenit,dar cati ani aveti?
– Douazeci si sase.
Un vultur vine la bodega din stanci. Isi leaga calul la usa, intra inauntru…
se suie pe bar si zice:
-Barman, Whisky!
Il da pe gat, si mai cere:
-Barman, Whisky!
Dupa vreo 6 – 7 pahare, incearca sa se lanseze in zbor de pe bar dar se pravaleste de la atata bautura. Mai incearca de 2 – 3 ori sa zboare, insa fara succes. Nervos, isi scutura penele si zice:
-A dracu bautura, cu cine-o mai bea!! Iar tre sa plec pe jos acasa.
