Americanii si somalezii in razboi.
Americanii catre tabara somaleza:
-Iesi ba de dupa matura!!!
La care se aude:
-NU VREM!!!!!!!!!!!!
Banc: Un om moare într-o zi și trece în lumea cealaltă.
Abia ajuns acolo imediat îl întâmpină câinele său care era și el trecut în acea lume de câțiva ani.
Dar, ca un căine credincios ce era și-a așteptat stăpânul.
Omul nostru dă o mângâiere pe cap câinelui și împreună continuă drumul…
La un moment dat în fața lor se arată niște porți mari aurite, părea o casă de oameni bogați așa că omul nostru bătu la poartă să ceară o cană cu apă că i se făcuse sete:
– Bună ziua, zice omul, ce castel este aici? Aș cere boierului o cană cu apă.
– Aici este Raiul, poți intra să bei câtă apă poftești omule.
– Aaaa ce bine, și câinelui meu îi este sete, zise omul dând să intre.
Însă, portarul îl oprește și-i zice:
– Tu poti intra dar câinii nu au voie.
– Bine, am înțeles, zise omul şi își luă câinele și plecă mai departe fără să bea apă.
După puțin dădu peste o poartă sărăcăcioasă din nuiele în fața căreia stătea un moș sprijinit în cârjă…
– Bună ziua, zice omul, aş putea să beau o cană cu apă?
– Sigur că da, intră și bea câtă poftești.
– Și câinelui meu îi este sete săracul de el că mă așteaptă demult, continuă omul în speranța va putea intra şi cu câinele…
– Sigur, zice moșul, vezi că alături de fântână sunt castronele.
– Mulțumesc mult, zice omul, dar unde suntem aici?
– Aici este Raiul, răspunde moșul.
– Dar atunci porțile cele mari aurite pe unde am trecut mai 'nainte!?
– Alea sunt pentru a selecta mai bine sufletele..
Banc: Doi indieni stăteau pe o culme şi se uitau în zare, fiecare în direcţie opusă.
Ochi-de-Şoim spuse:
– Vin doi!
Ochi-de-Vultur îl întrebă:
– Sunt bine făcuţi?
– Sunt mari, muşchiuloşi!
– Ce sunt? Feţe-palide sau indieni?
– Feţe-palide!
– Sunt prieteni sau duşmani?
Ochi-de-Şoim se uită lung şi zice:
– Prieteni!
– De unde ştii ?
– Se ţin de mână!
Banc: Invatatoarea ii intreaba pe elevi ce animale au prins pentru ora de biologie.
– Eu am prins o vrabie.
– Eu am prins o broasca.
– Eu am prins doi iepuri, spune Bula.
– Doi? Intreaba invatatoarea.
– Da, doamna invatatoare, doi am prins raspunde Bula.
– Si cum i-ai prins intreaba invatatoarea?
– Regulandu-se!
De ce are Rinoceru corn ?
Că n-a găsit chifle !!!
– Care e diferenta dintre o blonda si o bere?
– ???
– Sticla de bere o vrei plina iar blonda goala!
Un fan craiovean si un fan dinamovist au un accident grav de masina…
Ambele masini sunt complet distruse, dar ca prin minune niciunul dintre ei nu este ranit.
Dupa ce reusesc sa se elibereze din masini, dinamovistul zice "Deci esti craiovean, interesant, eu sunt dinamovist. Si uita-te la masinile nostre, nu a ramas nimic din ele, dar noi suntem teferi. Asta trebuie sa fie un semn de la D-zeu ca trebuia sa ne intilnim si sa fim prieteni pina la sfirsitul zilelor.
Craioveanul ii zice – "Sunt total de acord, este un semn de la D-zeu. Si uita-te la masina mea, complet distrusa,dar sticla asta de whiskey a ramas intreaga. Sigur D-zeu a vrut sa o bem ca inceput al prieteniei noastre si sa celebram faptul ca suntem in viata"
Ii da sticla dinamovistului, care da din cap in semn ca e de acord, deschide sticla si ia citeva inghituri bune, dupa care i-o da inapoi craioveanului. Olteanul ia sticla si ii pune capacul dupa care i-o paseaza iar dinamovistului, care mirat il intreaba- "Tu nu bei?".
"Nu…cred ca mai intai o sa astept sa vina politia sa constate cine e de vina in accident!
Invie un roman si ajunge, din Rai, inapoi pe Pamant.
Il cheama Brejnev.
Brejnev: – Ioane, exista Dumnezeu?
Ion: – Da, exista! Si e suparat pe toti care-i reneaga existenta!
Il cheama si Papa.
Papa: – Ioane, exista Dumnezeu?
Ion: – Exista Sf.Petru, Sf.Ilie dar Dumnezeu nu exista!
Il cheama si Reagan.
Reagan: – Ioane, exista Dumnezeu?
Ion: – Da! Din pacate, exista!
Reagan: – Pai, de ce e asa pacat?
Ion: – Pai, exista! Dar e japonez!
Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii…
mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si:
– Vreau un barbat! Vreau un barbat!
A doua zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou in pat cu un barbat.
Vazand aceasta, se duce la el in camera, se dezbraca, se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si:
– Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!.
Orice femeie e fericita cu o lungime de numai 8,5 centimetri.
Nu conteaza daca-i Visa sau MasterCard.
Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
– Ce face el in patul nostru?
– Minuni…
Soția își întreabă soțul:
– De ce iarăși ciorapii sunt împrăștiați prin toată casa?
– Aceasta este o nouă promoție: strângi 10 perechi și primești bani pentru un rimel!
De ce isi pun olteni noaptea ceasul in gura?
Ca sa le miroasa dimineata gura a tic tac.
Trei veterani de razboi isi povesteau unul altuia cum au ajuns "handicapati":
Primul care nu avea o mana:
– Eram pe front si am vrut sa arunc o grenada, am scos cuiul si pe cand sa o arunc mi-a explodat in mana.
Al doilea, care nu avea un picior:
– Eram in transee cand vad o grenada langa mine si explodeaza.
Al treilea care avea maxilarul ferfenita:
– Ma…meream pan' iarba taras, taras, ma uit eu in spate ce sa vezi, un tanc venea dupa mine, nu l-am bagat in sama si am continuat sa merg, ba da stii cum … marem ca serpele ma si cand ma uit in spate, tancu dupa mine, ma si cand sa da tanchistu jos si imi fute un levier in gura…AM AJUNS VETEREAN DE RAZBOI
Mor toţi oamenii de pe Pământ şi ajung în Rai. Vine Dumnezeu şi spune:
– Să se formeze două cozi! La una să stea bărbaţii care au fost dominaţi de către neveste, iar la cealaltă să stea bărbaţii care şi-au dominat nevestele. Nevestele să plece cu Sfântul Petru.
Peste vreo oră, vine Dumnezeu să vadă ce au făcut bărbaţii. Se formaseră două cozi : una de peste 1 milion de kilometri, iar alta la care stătea un singur bărbat.
– Să vă fie ruşine! zice Dumnezeu. V-am creat după chipul şi asemănarea mea şi voi v-aţi lăsat ţinuţi sub papuc! Priviţi-l pe singurul meu fiu care a ştiut să stea drept şi m-a făcut să fiu mandru de el!
Spune-le, fiul meu, cum ai reuşit să fii singurul bărbat din aceasta coadă?
– Nu stiu, nevastă-mea m-a pus să stau aici.
Pe parcursul vietii sunt urmatoarele etape…
Sex de strumf: in luna de miere, cand o faci pana te albastresti
Sex de bucatarie: la inceputul casniciei, cand exista atat de multa pasiune, incat nu mai ai rabdare sa ajungi pana in dormitor
Sex de dormitor: dupa ce ai copii si nu mai ai de ales, trebuie sa o faci in dormitor
Sex de hol: cand te bagi si te scoti atunci cand treci unul pe langa celalalt pe hol
Sex de tribunal: cand unul i-o trage celuilalt la procesul de divort
Sex de pensie: cand ai parte de ceva o data pe luna, dar nu suficient cat sa-ti mai vina sa traiesti
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
– Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
I: Care-i diferenta dintre o blonda si o maimuta?
R: Pe o maimuta nu o poti convinge sa faca orice.
Care este asemanarea dintre o olteanca si amfetamina?…
Slabeste si intensifica psihozele.
– Marie, du-te si mai cumpara niste bere!
– Ba Ioane, poate spui si tu niste cuvinte magice!
– Hocus pocus fa muiere, du-te fuga dupa bere!
