Un cioban pastea o turma de 100 de oi pe o parcela cu porumb.
Cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul parcelei si il intreaba:
– Ce faci mai ciobane aici?
– Nu vezi? pasc oile…
– Vezi ca esti necioplit, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
– Poti sa le f*ti pe toate, ca eu doar le pazesc!
Banc: Un sofer de TIR intra intr-un bordel/hotel/restaurant de pe traseu,
pune 500 de dolari pe masa matroanei si spune:
– Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o
ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara
gust mincare de la bucatarie
Matroana/Patroana: Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie
de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul: Honey..nam chef de sex..mi-e dor de casa.
Banc: O femeie la vreo 30 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in resedinta de judet…
voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
– Uite tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. Dupa vreo ora, taximetristul opreste pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba. Femeia ingrijorata ii zice:
– Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
– Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri
de hranit, asa ca taci si rupe iarba!
Banc: ADAM s-a infatisat lui Dumnezeu si l-a intrebat:
Mi-ai facut o "chestie" si n-am ce face cu ea!
Am inteles spune Dumnezeu… si atunci a creat-o pe EVA.
Dupa un timp vine iar ADAM.
Am gasit ce sa fac cu "chestia", dar intra prea usor…
Am inteles spune Dumnezeu… si-a trimis o maimuta sa dea cu C**** in P****. De atunci n-are maimuta par la C**.
Dupa inca un timp iar vine ADAM si-i spune lui Dumnezeu:
Totul e bun si-ti multumesc, dar n-are gust!
Am inteles spune Dumnezeu si trimite o scrumbie in P****
De atunci P**** pute a…scrumbie!
bula la scoala.
ce este lunga si cu par la capat o bagi si o scoti din gura?
periuta de dinti.
1 Dragoste la prima vedere
3 Sentimente reciproce
5 Te iubesc
7 Alaturi de tine sunt mai bun
9 Impreuna pentru totdeauna
11 Esti perfecta/perfect
13 Fii a mea/al meu
15 Prieteni pentru totdeauna
17 Imi pare rau
35 Imi amintesc de momentele noastre romantice
51 Dragoste nemarginita
101 Vrei sa fii sotia/sotul meu
– Pe nevasta-mea a apucat-o, de la un timp, alta pandalie…
in fiecare noapte viseaza ca s-a maritat cu un milionar!
– Asta nu-i nimic, a mea viseaza ziua.
O firma din USA doreste sa plaseze o comanda importanta de piese unei firme…
japoneze. – Stiti, spune reprezentantul firmei americane, noi in Statele Unite avem standarde foarte ridicate de calitate, pe care sper sa le puteti indeplini. La 100.000 de piese bune, nu acceptam mai mult de 3 defecte.
La care reprezentantul firmei japoneze:
– Nu stiu cum faceti afaceri voi aici in Statele Unite, dar daca insistati … Aveti aici cele 100.000 de piese bune si aici, ambalate separat sunt cele 3 piese defecte, cum ati solicitat…
Un roman, ajuns in Franta, isi ia ‘petit dejuner’-ul (cafea, croissant, paine…
unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
– Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
-Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
– Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania!, continua francezul cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
-Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania…
Atunci, romanul intreaba:
-Voi francezii faceti sex?
-’Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
La care francezul raspunde ranjind:
-Le aruncam, bine-nteles.
– Noi nu; conchide romanul, in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta.
Bulă, la școală.
Profesoara întreabă :
– Ce animale îi trebuiesc unei femei pe lângă casă ?
Bulă :
– O vulpe Ia gât, un Jaguar în garaj, un tigru in pat și un bou care să Ie plătească pe toate!
Tatal ii spune feciorului:
– Stii, oamenii destepti intotdeauna au dubii, pe cand cei prostanaci sunt foarte siguri pe ei!
– Serios, tata?
– Absolut!
Un pensionar îşi sună fiul în preajma sărbătorilor de iarnă…
după luni bune de când nu l-a văzut şi nici nu au vorbit la telefon.
-Fiule, te-am sunat să te anunţ că divorţez de maică-ta. M-am săturat să o suport de atâţia ani. Sun-o şi pe sora ta să nu mai fiu nevoit să repet aceste cuvinte. În seara asta mă mut de acasă!
Închide telefonul lăsându-şi fiul fără replică.
Apoi se întoarce către soţia care i-a stat alături 40 de ani şi îi spune:
“Gata, draga mea. Am aranjat să ne vină copiii acasă de Crăciun!"
Un tip face o comanda la fast food:
– Buna ziua, vreau patru shaorme la pachet, va rog. Doua cu pui si doua cu vita.
In cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud si pita arsa.
La o shaorma cu vita vreau carnea in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti, iar in cealalta cu vita vreau carnea arsa si numai cu ceapa!
– Da? domnule, ce-mi cereti e foarte greu de facut!
– Pai si ieri cum ai reusit?
Un militian se plimba pe Calea Victoriei si lovea cu bulanul in garduri.
– "Mai militianule,nu ma mai lovi,ma doare!Uite,daca nu ma mai lovesti,iti indeplinesc trei dorinte!".
– "Care vreau eu?".
– "Care vrei tu!".
– "As vrea sa fiu acum in America".Nici nu termina bine vorbele si se trezi pe strazile New York-ului.Se uita ca boul pe sus la zgarie nori.
– "Hai zi repede si a doua dorinta!".
– "Vreau si eu o masina din astea mari cum au astia pe aici"Nici nu termina bine spusele,ca un Cadillac negru opri langa el si se deschise usa sa se suie.
– "Hai zi-o repede si pe a treia dorinta ,ca ma grabesc!".
– "Bai bulanule,daca tot sunt eu acum in America,daca tot am o masina tare ca astia pe aici,as vrea sa stau toata ziua degeaba si sa-mi pice banii din cer fara sa fac nimic".
Nici nu tremina bine cuvintele,ca se trezi pe Calea Victoriei.
Ce este mic, cu cap rosu si miroase a urin??
Borna kilometric?.
Doi prieteni stau de vorbă:
– Ca să-i fac soției o surpriză, i-am dat cardul să-și cumpere ce vrea.
– Păi și care mai e surpriza?
– I-am dat un card gol …
Cum se conjuga mamaia?
Raspuns:Eu m-am aia,tu te-ai aia, ei s-au aia.
Trei tipe blonde stau de vorba:
Prima:
– Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! … Fotografii porno….
– Si ce ai facut cu ele?
– Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua:
– Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative….
– Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
– Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
A treia… lesina…
Ma adresez pe aceasta cale prietenilor si cunoscutilor!
Va informez ca sunt dispus incepand de azi sa primesc cadourile de Craciun ptr a evita aglomeratia din ultimul moment! Accept bani numerar sau cec-uri, bijuterii, parfumuri fine, haine de marca si chiar autoturisme, apartamente sau jucarii! Craciun Fericit!
Va multumesc pentru intelegere! Sarbatori Fericite!
In autobuz 2 prieteni. Zice unu catre celalalt :-Ma…
ma duc acasa si apoi ii rup chilotii lu nevasta-mea , ma da ii rupa ma ferfelita ii fac !
-No pai ce-ai ma cu chilotii lu` nevasta-ta?
-Ma da ase tare ma strang ma
