Un englez si un scotian cineaza impreuna. Dupa cina, platesc…
Englezul ii da bacsis chelnerului o lira sterlina.
– Sa-i impartiti!
Scotianul pune un penny pe masa si zice:
– Inmlutiti-i!
Banc: In timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sala striga:
– Da' stingeti, odata, luminile alea, ca sa putem dormi si noi!
– Nu, nu! Inca nu le stingeti! Nu am terminat de citit ziarul!
Banc: in toiul noptii, Bula, cu vinatai pe fata si cu doua valize in miini…
suna la usa casei lui taica-sau.
– Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si in halul asta?
– M-am certat cu nevasta-mea.
– si a indraznit curva aia sa dea in tine? Eu, in locul tau, o faceam bucati!
Bula, rinjind:
– Dar ce credeai ca am in valize?
Banc: Doi miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
– Nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?
– Stimată doamnă, mă iertaţi, dar această semnătură nu seamănă cu cea a…
soţului dumneavoastră, spune funcţionarul băncii.
– Se poate, azi l-am semnat cu alt stilou.
– Vă aduc imediat un cec nou.
La psiholog:
– Ce te împiedică să fii tu însuți?
– Codul penal!
Pe marginea unei sosele, intr-un copac un Trabant cu sofer cu tot.
Trece un Mercedes, soferul observa Trabantul si opreste.
– Cum ai ajuns in pom mai omule, cu masina cu tot?
– Lasa-ma, domnule in pace, ca daca stiam ca se sperie de caini…
Femeia la volan e motivul pentru care te uiti in ambele parti cand traversezi…
o strada cu sens unic.
Culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
Culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor.
Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat.
Culmea tatuajului: sa tatuezi pe penis un penis si mai mare.
Culmea inotului: cu o mana sa inoti si cu cealalta sa dai din picioare.
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata…
Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.
– Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
– Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
– Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
– Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
– Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRAHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN
DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC.
NE INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE
SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU
VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
– Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.
Popa mergea cu Ajunul Craciunului. Ajunge la un bloc une sună la interfon.
La interfon, aude o voce de femeie
-Tu ești, îngerașul meu?
– Nu chiar! …dar de la aceeași firmă!
Ploua torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă.
Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează:
– Lasati-ma! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!
Luni
Dimineata:
– coaja a doua oua+5 firmituri mari de paine
Pranz:
-4 sunci de albina in foietaj+1 cotor de mar
Cina:
-1 ora de jogging
Marti
Dimineata:
-o firmitura de ou prajit
Pranz:
-doua boabe de mazare si o fasole
-1 sambure de pruna
Cina:
-20 de flotari
Miercuri
Dimineata:
-2 fulgi de porumb
Pranz:
-inspirand nu prea adanc, miros de friptura
-coaja unui cartof mic
-1 lingurita de iaurt
Cina:
-1 ora de urcat trepte
Joi
Dimineata:
-lapte degresat 1/8 litri
Pranz:
-1 frunza de spanac Blatt Spinat mit zwei Fliegeneiern
-sucul unei cirese
Cina:
-23 de flotari
Vineri
Dimineata:
-1 lingurita de miere de albine
Pranz:
-3 oase de pastrav
-2 coji de cartofi fierte cu sare
-3 afine proaspete
Cina:
-1 gura de aer de munte sau de mare
Sambata-zi de post
-1 lingura de pesmet
Duminica
Dimineata:
-6,75 seminte de floarea soarelui sau dovleac
Pranz:
-tocanita din palaria unei ciuperci
Cina:
-se sare…
Era odata un doctor care la orice consultatie iti spune ca ai hemoroizi .
Intr-o zi merge la el un tip ce isi rupse mina cu o zi inainte .
– Din cauza hemoroizilor ,spuse ca de obicei doctorul.
– Cum asa ? Caci eram la cules de mere si sa rupt craca cu mine.
– Pai ,daca te-a mincat in fund sa te urci in copac.
Cum face o albina cand merge inapoi?
…zzib……..zzzib……zzzzzzzzzzzzzib!!!
Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
– Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
– Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
– Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
– Vrea sa ne pice, nemernicul!
Odata, un sofer de tir a luat o baba la ocazie. Pe drum…
cum vedea cate o femeie mai tanara, mai frumusica, cum le arata mana cu degetul mijlociu in sus…
La un moment dat, baba, curioasa, intreba.:
– Ce inseamna maica ceea ce faci tu???
Soferul gandeste rapid o minciuna:
– Urez sanatate fetelor !
Cand coboara baba din tir, brusc ridica mana, agitand-o de mai multe ori, cu degetul mijlociu in sus
– Na, sanatate maica, tie si la toata familia ta!
Bula mergea la piata sa vanda peste…
La el vine o doamna sa cumpere 1kg de peste…
Aceasa avea buzele date cu Malitia bombon
si ca sa nu i-se lipeasca buzele nu prea vorbea corect…
Domna:-Domnule Bula nu va suparati pestele nu F-*-*-e?
Bula:- Nu f**e, doama, ca e mort, f*t eu, ca-s viu.
Pe vremea "impuscatului", cand restrictiile transformasera benzina intrun bun…
de specula, doi militieni au oprit un automobil si l-au somat pe sofer:
– Portbagajul asta e suspect si vrem sa-i verificam continutul deschide-l!
Soferul a ridicat capota si…intradevar, acolo se alipeau intro maxima inghesuiala o groaza de canistre pline, iar unul dintre militieni, umflat de aroganta,
l-a interogat pe cel in culpa despre continut.
Soferul insa i-a raspuns linistit:
– Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule.
– Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii.
– Pe cuvant, ca e asa cum spun", a adaugat soferul "-si, daca doriti sa va convingeti, poftim, gustati de unde voiti Dv.
Unul dintre oamenii ordinei destupa in graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul apoi, plin de indignare, zise catre sofer:
– Ai innebunit, omule, cum iti permiti sa irosesti benzina, ca sa cari doar apa asta chioara, cand o poti gasi oriunde? Ce-ai zice daca noi te-am amenda un pic?
– Pai, eu cred ca gresiti, stimate, raspunse soferul nostru,
– stiti, la noi in comuna exista un vechi obicei si eu nu fac altceva decat sa respect datina strabuna:
cand moare cineva, dupa ce trupul defunctului e scaldat cu grija,timp de cateva saptamani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!
I: Ce trebuie sa faci cand vezi un omulet verde?
R: Sa treci strada.
