Doi hoti eliberati din penitenciar aveau nevoie de bani si s-au gandit cum sa…
faca rost de ei. Ca sa sparga o banca aveau nevoie de scule performante, asa ca s-au hotarat sa sparga sediul politiei.
Ajung in biroul comandantului si deschid fisetul. In primul sertar, valuta.
– Nu luam valuta ca este inseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
– Nu le luam ca sunt sub urmarire!
In al treilea fiset gasesc un dosar plin cu amprente.
– Asta il luam si facem bine si la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
– Ce au luat, valuta?
– Nu.
– Bijuteriile?
– Nu.
– Atunci ce?
– Condica de prezenta a politiei!
Banc: Astazi, pe strada Dorobanti, Mercedes-ul ministrului de interne s-a lovit cu…
Lexux-ul directorului SRI. Vinovata pentru producerea accidentului, a fost gasita Dacia echipajului politiei rutiere, sosite la fata locului.
Banc: I: Unde sunt cei mai multi somalezi din Somalia?
R: Depinde de unde bate vantul.
Banc: Papa era foarte bolnav. Singura solutie era sa faca sex.
Se duc episcopii la papa si-i explica ca singura sansa sa supravetuiasca e sa faca sex.
Papa le zice ca e ok.
Atunci episcopii il intreaba ce femeie vrea?
Papa: una oarba
Episcopii: de ce?
Papa: ca sa nu ma vada si sa nu ma recunoasca, sa fie si surda.
Episcopii: de ce?
Papa: ca sa nu ma auda, sa fie si muta.
Episcopii: de ce?
Papa: ca sa nu vorbeasca si sa fie si cu tatele mari
Episcopii: de ce?
Papa: ca asa imi place mie.
La concursul "Cel mai lenes vanator" s-au prezentat un neamt…
un italian si un roman.
Dupa o luna de zile neamtul si italianul se intorc de la vanatoare si-si prezinta trofeele:
Neamtul: – 2 broaste testoase si 25 de melci.
Italianul: – 1 broasca testoasa si 35 de melci.
In timp ce juriul delibera asupra castigatorului o echipa de salvare il descopera pe roman garbovit cu mana deasupra unui melc. Intervievat de reporteri, romanul isi justifica lipsa trofeelor:
– Pana il vezi…, pana il prinzi…, melcul TUSTI in tufis!
Au apărut pastilele VIAGRA LIGHTS (pentru labagii)…
VIAGRA PLUS (pentru satisfacerea nevestei) şi VIAGRA MENTHOL (pentru dat m**e).
Problema maidanezilor e ca si rezolvata: daca mai ploua cateva zile…
ii vor manca rechinii!
Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata?…
Vrei vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta!
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
– Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
– Sa fie o statuie cu taranul roman!
– Sa fie taranul imbracat in costum national!
– In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
– In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
– Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere, vorbeste Funar:
– Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.
Viziunea lui George Carlin despre BATRANETE
Constientizati ca singura data in viata cand ne place sa "imbatranim" este in copilarie? La mai putin de 10 ani, suntem asa de incantati de asts a , incat gandim si in fractiuni de an.
"Cati ani ai?" "Am patru ani si jumatate!" Nu vei spune niciodata ca ai 36 ani …si jumatate. Da, dar ai patru ani si jumatate… Asta e diferenta!
Ai ajuns adolescent, acum nu te mai pot opri. Sari de bunavoie la numarul urmator sau chiar putin mai departe.
"Cati ani ai?" "O sa am 16!" Poate ca ai 13, dar vei avea 16! Si vine si cea mai grozava zi din viata ta…. ai 18. Chiar si cuvintele suna ca o ceremonie: ai devenit major, ai 18 ani! YESSSS!!!
Apoi, faci 30. Oooohh, ce se intampla aici? Parca ai fi lapte batut! Ala "se face" si e numai bun de aruncat, nu mai e amuzant, te-ai acrit. Ce nu e in regula? Ce s-a schimbat?
Ai DEVENIT major, FACI 30, MERGI PE 40. Whoa! Pune frana, o iei razna. Pana sa bagi de seama, AJUNGI de 50 si toate visele s-au spulberat.
Dar, asteapta!!! IMPLINESTI 60. Nici tu nu credeai ca vei face si asta!
Deci: DEVII major, FACI 30, MERGI pe 40, AJUNGI de 50 si IMPLINESTI 60.
Asa viteza ai luat, incat ATINGI 70. Dupa asta este "de pe o zi pe alta": astepti "SA O DUCI PANA MIERCURI".
In varsta de 80 ani, fiecare zi e un ciclu complet: O TII pana la pranz, AI PRINS si 4:30; AI AJUNS si seara asta. Si nu se oprest aici !
In anii 90, o iei usurel inapoi: "Abia am avut 92"
Apoi se intampla cel mai straniu lucru: dupa 100, devii iar copil "Am 100 si …jumatate!"
Va urez tuturor sa prindeti 100 si jumatate cu sanatate!
CUM SA RAMAI TANAR
1. Ignorati numerele ne-esentiale. Inclusiv varsta, greutatea si inaltimea. Lasati doctorii sa-si faca griji in legatura cu astea. De asta ii platim.
2. Inconjurati-va de prieteni veseli. Aia mohorati va deprima.
3. Invatati. Studiati computerul, mestesugurile, gradinaritul, orice. Nu lasati creierul sa leneveasca. "O minte inceata este atelierul diavolului." Si numele diavolului este Alzheimer.
4. Savurati lucrurile simple.
5. Radeti des, mult si din toata inima. Radeti pana nu mai puteti si va trebuie aer.
6. Mai apar si lacrimi. Indurati, suferiti si treceti nai departe. Singura persoana care va insoteste toata viata, suntem NOI INSINE. Fiti "VII", cat sunteti in viata.
7. Inconjurati-va cu dragoste, indiferent ca asta inseamna familia, animalutele dragi, muzica, plante, hobbi-uri, ce-o fi. Casa voastra este refugiul vostru.
8. Pretuiti-va sanatatea. Daca este buna, pastrati-o. Daca mai are "hibe", reparati-o. Daca nu tine de voi "reparatia", cautati sprijin.
9. Nu va cautati vina. Faceti vizita la mall, in alt judet, in alta tara, dar NU unde este vina.
10. Spuneti-le oamenilor pe care ii iubiti, ca ii iubiti, cu orice ocazie.
SI NU UITATI NICIODATA:
Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le aveti, ci in momente care iti taie rasuflarea.
Sa va fie ziua minunata!
– Cum se recunoaste un arici fata de o aricioaica?
– Raspuns: Are o tzeapa in plus…
La o toaleta publica in SUA, in dreptul pisoarelor, se aflau…
unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilul Minune.
In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap. Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:
– Si tu tot Parkinson?
– Nu, mosule, dar ma stropesti in ureche.
Joseph al II-lea, regele Austriei, hotărăşte într-o bună zi:
– Prea mult cheltuiesc cu miniştrii mei! Au salariile foarte mari!
– Înălţimea Voastră, îi răspunde ministrul Kaunitz, aceşti oameni nu sunt plătiţi numai pentru că vorbesc, ci mai ales pentru că tac, şi acesta e un lucru cu mult mai costisitor!
Banii sunt precum balega. Daca ii imprastii peste tot, fac numai bine…
Daca ii aduni intr-o gramada mare pe de alta parte, miros urat.
Intr-o firma serioasa intra hotii mascati:
– Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
– Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e politia economica…
