Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un…
bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog". Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa si latra catre usa . Si latra, si latra. Niciun raspuns din spatele usii. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare si asteapta din nou la usa . Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip: "
Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!"
Stapanul ii raspunde:
– "Geniu, pe dracu… Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia!"
O blonda naste gemeni si plingea intruna. O asistenta o intreaba de ce plange.
Blonda: "Habar nu am cu cine l-am facut pe al doilea!".
Banc: O bătrânică sună la pompieri:
– Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!
– Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta şi va coborî.
– Dar dacă nu coboară şi moare de foame?
– Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?
Banc: – Ce are motanul tău, dragă? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiş pe…
altul. Doar n-a înnebunit?!
– Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?! Azi dimineaţă l-am castrat, iar acum umblă să-şi contramandeze întîlnirile.
Banc: – De unde a aparut denumirea de uliu?
– Pentru ca are picioare scurte si cand aterizeaza se aseaza pe oua si face: uliu uliu!
Raspunsuri:
AGATHA CHRISTIE: Oh, acesta este într-adevar un mare mister!
ARISTOTEL: Este în natura gainilor sa traverseze strada.
ARHIMEDE: Din principiu!
BILL CLINTON: Eu nu am avut nici odata, repet niciodata, raporturi cu ACEA gaina.
BILL GATES: Abia am lansat pe piata noul 'Chicken Office 2006' care nu numai ca va traversa strada, ci va face si oua, va arhiva documentele dumneavoastra importante, si va echilibra checkbook-ul.
BUDDA: A pune aceasta întrebare neaga natura însasi a gainii.
MACCHIAVELLI: Punctul este ca gaina a traversat strada. Pe cine intereseaza de ce? Finalitatea de a traversa strada justifica ori si ce motiv putea sa fi fost.
LOUIS FARRAKHAN: Strada, vedeti, reprezinta omul negru. Gaina traverseaza omul negru pentru a'l calca în picioare si a'l tine supus.
MADONNA: Pentru sex.
MAHATMA GANDHI: Este un protest non violent.
MARTIN LUTHER KING: Am un vis: o lume în care toate gainile vor fi libere sa traverseze ori si ce strada fara sa aiba nici un fel de motiv.
MOISE: Si Dumnezeu a coborît din ceruri si i-a spus gainii: "Tu vei traversa strada". Si gaina a a traversat strada.
OLIVER STONE: Întrebarea nu este "De ce gaina a traversat strada?" Mai degraba este "Cine traversa strada în acelasi moment în care noi am fost distrasi pentru a ne uita la traversarea strazii de catre gaina.
PLATON: Pentru a ajunge la un bine si mai mare.
PIERRE CARDIN: Pentru ca este la moda.
POLITIST: Dati-ne o gaina timp de 5 minute si o sa va spunem.
O coadă lungă la un magazin în pădure. De zile întregi magazinul nu a fost…
deschis. Iepuraşul, bine dispus, îmbrăcat la costum, cu un diplomat în mînă, se îndreapta spre magazin. Ajunge pe la sfîrşitul cozii, îl vede vulpea, care era acolo, că se bagă în faţă, îl prinde.
– Stai şi tu la coadă, aşa cum facem toţi, nu te mai băga în faţă.
Apoi îl trînteşte de un copac. Săracul iepuraş se scutură, îşi revine şi apoi porneşte mai departe. Ajunge lîngă lup, care era pe la mijlocul cozii. Şi acesta îl prinde, îl scutură, apoi îl trînteşte de un copac. Cu greu se reculege iepuraşul. Se reculege cumva şi merge mai departe. Ajunge lîngă urs, care era chiar în faţă. Îl înjură ursu’ de nu se poate, îl mai şi bate bine. Cu un ultim efort, se scolă iepuraşul şi foarte nervos strigă:
– No, bine. Dacă nu vreţi voi, nici astăzi nu deschid.
Iepurasul la farmacie:
– Dati-mi va rog un kil de morcovi.
– Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
– Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
– Faci pe nebunu', da? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
– Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurasul:
– Si tu, tot pentru morcovi?
Astazi,la orele diminetii in jungla s-a petrecut un accident cu urmari…
tragice. Din cauza excesului de viteza o furnica care mergea pe bicicleta a lovit mortal un elefant care trecea pe zebra.
Ce-i trece unei muşte prin cap cînd se loveşte de parbrizul unei maşini în…
mers? Curul.
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case…
observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la 'Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci' care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde:
– Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
– Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
– In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
Pisica si soarecele intra in cofeterie:
-Un tort cu capsuni si frisca! comanda soarecele
-Eu, putina frisca pe soarece! zise pisica
Un soricel si o vacuta se intilnesc pe camp si se saluta. Vacuta…
pusa pe glume, se ia de soricel:
– Vai mai soricelule, asa de tinerel si ce mustata ai…
– Da' tu vacuta, asa de batrana si inca nu porti sutien?
Un stol de rândunici zboara spre tarile calde…
La un moment dat un avion cu reactie le depaseste cu viteza mare.
-Asta de ce-i asa grabit? întreaba o rândunica.
-Tu nu vezi ca-i arde fundul?
Fluturasul zbura ca de obicei din floare-n floare. La un moment dat…
una ii zice:
– Mai, fluturasule, ce mi-ai facut ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!
Intr-o zi, prospat intors de la gradina zoologica, Ion trece pe la Petre.
– Petre, tu stii cum arata zebra?
– Nu ma!
– Stii magarul lui vasile?
– Da ma!
– Asa arata si zebra, numai ca are o dunga neagra una alba. Dar sti cum arata girafa?
– Nu ma!
– Stii magarul lui Vasile?
– Da ma!
– Asa arata si girafa, numai ca are picioarele de vreo 5m si gatul de 4m. Dar Stii cum arata un hipopotam?
– Nu ma!
– Stii magarul lui Vasile?
– Da ma!
– Pai nu seamana deloc cu hipopotamul!
