Basescu,Nastase si Vadim naufragiaza pe o insula.
Pentru a gasi de mancare ei se despart.
Nastase merge in stanga.
Basescu in drepta.
Vadim tiptil si el se duce in dreapta,dupa Basescu.
Dupa un timp , ratacind aiurea ,Nastase,mort de foame,il vede pe Basescu prajind ceva.
Nestiind cum sa intre in vorba cu el deoarece erau dusmani ii spune:
-"Auzi,mie nu-mi prea place de Vadim asta".
La care Basescu ii zice autoritar:
-"Nu-ti place,nu mananci"!
Banc: Un student beat crita vine in camera sa de camin…
isi scoate un pantof si din toata puterea il arunca in perete. Din camera vecina se aude:
– In puii mei, e ora trei noaptea, ma lasi sa dorm!
Tipul isi scoate in liniste al doilea pantof, il pune langa pat si se intinde in pat. Brusc din camera vecina se aude:
– In mortii ma-tii, mai am mult de asteptat pana arunci si al doilea pantof?
Banc: Am vrut sa-mi instalez camere de supraveghere insa am vazut ca…
montajul si aparatele in total ma costa 1.200 de euro. In acel moment mi-am cumparat doua steaguri unul sirian si unul irakian si le-am pus deoparte si de alta a usii, mi-am lasat barba sa creasca si mi-am facut dintr-un vechi cearceaf, un turban alb.
De atunci, o masina a S.R.I-ului supravegheaza casa mea 24 de ore din 24 de ore .
Banc: Un scoţian este cu afaceri la Paris. După ce termină treburile…
se gîndeşte să se distreze cu o tipă din Franţa. Negociază cu una tariful în funcţie de posibilităţile sale, o duce la hotel, o dezbracă, se dezbracă şi el.
– Domnule, ca să fim liniştiţi, o facem cu prezervativ.
Tipul scoate din buzunar un pacheţel, îl desface şi scoate un prezervativ mototolit, peticit şi lipit în vreo 2-3 locuri.
– Domnule, eu sînt o femeie de lux, ce vrei să faci cu mizeria asta?
Tipa ia obiectul şi-l aruncă pe fereastră. Scoţianul, disperat, strigă:
– Stai, ce faci, l-am luat de la club
James Bond intra intr-un bar, unde la o masa o tipa blonda, super…
statea la o masa. J.B i se adreseaza:
J.B.: Bond, James Bond.
Ea: Off, Fuck Off.
Rowan Atkinson, actorul ce-l interpreteaza pe Mr. Bean…
a decis sa divorteze dupa 23 de ani de casnicie. Se pare ca e hotarat sa-si legalizeze relatia cu ursuletul.
Doi betivi stau la o masa dintr-un bar si dicuta cu multe pahare in fata:
– Ai mai vazut un cub de gheata cu o gaura in el?
– Nu numa' c-am vazut, da' m-am si insurat cu unul acum 15 ani.
Medicul catre pacient:
– Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
Pacientul:
– Remarcabile d-le doctor, nu reusesc nici sa-mi scot degetul…
La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii…
intreaba pe copii:
– Ce ati facut in pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
– Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
– Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
– Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
– Tu Petrica , ce ai facut in pauza?
– Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
– Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie, poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
– Bravo Petrica! Si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
– Tu Janos ce ai facut in pauza?
– Eu vrut joci
si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: " merge ma in Panonia ta de ungur "
– Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa.
– Draga mea, cateodata as vrea sa te sun numai ca sa iti aud vocea si sa iti…
spun ca te iubesc!
– Si de ce nu o faci?
– O voce ma impiedica!
– Pai ce spune vocea aia?
– „Creditul dvs. este insuficient pentru a initia acest apel!”
Doctorul, completand un certificat de deces…
scrise in dreptul aliniatului "Cauza mortii" : Subsemnatul!
Doi politisti patruleaza. La un moment dat, unul ii zice celuilalt:
– Ioane, sterge-te la gura!
– Rahat!
– A, scuze, am crezut ca-i ciocolata.
Or? de dictare în clasa a patra. Mircea îi sopteste colegului:
– Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de or?. Nu crezi c? ar fi cazul s? mai punem si vreo virgul??
Când eram mai tânăr, adică acum mulți ani în urmă, am poposit undeva la țară…
în mijlocul naturii.
La un moment dat, aveam nevoie la budă…
Un localnic mi-a dat două bețe și mi-a arătat unde să merg, undeva pe câmp.
Și cu bețele ce să fac?… L-am întrebat surprins.
Păi cu unu' te ții și cu unu' dai după câini.
Bine, bine, dar hârtie igienică?
Când termini, arunci bețele și lași câinii să te lingă.
Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare…
de bomboane.
– Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
– Lady Di
– Da Ionel, si Lady Di a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
– Bill Clinton!
– Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
– Iisus Hristos!
– Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand tu stii de Iisus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
– Moise e Moise, dar " business is business"!
Un student pica la examenul de logica.
– Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
– Da, sigur!
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
– Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
– Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.
Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:
Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.
În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.
Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.
– Cum se numeste locul dintre vagin si anus, la o femeie?
– Snitel, pentru ca este batut cu oua…
Doi soricei se întîlnesc:
– Ce mai face familia ta?
– Mersi, bine. Unul dintre fratii mai mari lucreaza la o farmacie, iar celalalt la clinica de cardiologie.
Comoara din seiful gol
– Urme de cutite-n aer
– Morti fug dupa ambulanta
– Morti duc raniti
– Morti suna dupa salvare
