Un numar ia de sotie o fractie. Dupa un timp divorteaza. De ce?…
Fiindca fractia era ordinara.
Banc: Comandantul ii spune unui soldat:
– Soldat Petrica, vezi ca la mine acasa vine destul de des un comis voiajor. Stai cu ochii pe el si pe nevasta-mea!
– Nu uita: OCHI SI URECHI.
A doua zi a venit soldat Petrica cu un brat rupt.
– Ce-ai patit amaratule?
– Sa vedeti domn comandant: a venit comis voiajorul. Am stat ochi si urechi.
– Si?
– Ala v-a invitat nevasta la cafea si ea s-a dus.
– Si?
– Ochi si urechi domn comandant. S-au intors acasa la dumneavostra.
– Si?
– Ochi si urechi. S-au urcat in dormitor si cum eu nu puteamn sa vad ce faceau m-am urcat in copac.
– Si cum se face ca ti-ai rupt bratul?
– Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el a inceput sa se joace cu a ei ,ea cu a lui, eu cu a mea si-am cazut din copac.
Banc: Un poliţist cercetează locul unde a avut loc o spargere:
-Mda… exact cum mi-am închipuit! Geamul este spart pe ambele părţi!
Banc: Ce zice Tarzan cand vede 1000 de elefanti cu ochelari la ochi venind spre el?
Raspuns:Nu-i mai recunoaste
Un reporter intreaba un cetatean pe strada:
– Domnule, vine apocalipsa in 2012. Daca ai avea posibilitatea sa traiesti intr-o tara pana atunci care ar fi aceasta? SUA, Anglia, Germania, Franta, China, Japonia, Argentina, Australia etc.?
– Domnul reporter, eu as vrea in Romania!!!!!!!
-Aoleo! Dar de ce taman acolo?
– Pai, domnul reporter, aia sunt cu 100 de ani in urma si asa ca si Apocalipsa va veni mai tarziu…
Un buldog merge pe strada si deodata ajunge in dreptul unui gard pe care…
scria: Caine rau. Suna el la poarta si ii raspunde un caine mic.
– Ma-ta-i acasa?
– Nu
– Tac'tu-i acasa?
– Nu!
– Atunci cine-i caine rau?
– Eu, ca nu pap tot din farfurie.
– Draga mea, cu cine ai stat de vorbă aproape o oră la poartă?
– Cu Vasileasca.
– Și de ce n-ai invitat-o înăuntru?
– Era grăbită tare …
Erau trei parasutisti:
Bula, Gigi si Ionel.
Se arunca Gigi, aterizeaza, totul ok.
Se arunca Ionel, totul ok.
Se arunca si Bula, incepe trage de manere, rupe fermoarele, dar parasuta ioc.
La un moment dat vine unu de jos in sus, Bula il intreaba:
-Cum se deschide chestia asta?
Asta raspunde:
-Nu stiu ba, eu sunt de jos, de la butelii.
Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodka in fata…
din care mai sorbea din cand in cand. Intra doi tipi, se aseaza langa mos si beau linistiti cate o bere. Dupa un timp mosu ii zice unuia dintre ei:
– Baaaa, io am futut-o pe ma-ta bahh !
Astia se uita unu la altu … nu zic nimic …
Dupa un timp, mosu iara:
– Bahh si am futu-o si cur, baaa !
Astia doi iara se uita unu la altu .. nu zic nimic … isi beau in continuare linistiti berea …
Mai trece ceva timp si mosu iara:
– Bahh si i-am dat si muuie, baa !
La care astia doi, suparati, se ridica de pe scaun, il iau pe mos afara si ii zic:
– Hai acasa, tata, ca te-ai imbatat…
Doi informaticieni erau in vacantza la mare . Stateau ei pe plaja…
cand aud pe cineva stigand:
– "Help! help! help!"
… O persoana se ineca..la care cei doi:
– "Apasa F1! Apasa F1!"
Pe pachetul de tigari al sotiei mele scria:
– Fumatul in timpul sarcinii pune in primejdie viata copilului tau.
…iar pe al meu:
– Fumatul cauzeaza impotenta.
..asa ca am facut schimb!
O femeie dă un anunţ la matrimoniale:
?Caut bărbat cu următoarele calităţi: să nu mă bată, să nu fugă de la mine şi să fie bun în pat?.
Primeşte multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă:
– Bună, sînt Bob. Nu am mîini, deci n-o să te bat şi nu am picioare, deci n-am cum să fug.
– Şi de unde ştiu eu că eşti bun în pat…?
– Am sunat la uşă, nu-i aşa?
Badea Gheorghe statea si fuma o tigare si isi facea l**a lui saptamanala.
Termina tigarea si vine o musca care se aseaza pe fata.
– El "pac" arde o palma si omoara musca!
Apoi cugeteaza:
– "Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violenta!"
Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda…
autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
-Ce aveti in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina…
-De unde ai bani, Bula?
-Am strigat in tramvai"Politia!" si un nene a aruncat portofelul…
