Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala…
vine ofiterul si le zice :
– Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica… Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
– Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Pleaca politistii si vin dupa doua saptamani nerasi, nedormiti si obositi. Ii ia ala la rand:
– Ba, cutare, unde era lumina?
– Pai sa vedeti ca…
– Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
– Pai sa…
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
– Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
– Pai cum ai aflat ba?
– Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
– Si, unde era?
– In frigider.
Banc: Se duce un agent de poliţie la librărie şi cere vânzătoarei :
? Daţi-mi un caiet cu cerculeţe!
? Domnule nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.
?Nu, eu vreau cu cerculeţe…
Apare un inspector, şef al poliţistului, şi vânzătoarea îi explică păţania. Ofiţerul îl trimite pe subaltern la plimbare :
? Pleacă, dom?le, nu vezi că eşti tâmpit, cum naiba caiete cu cerculeţe, nu există aşa ceva… După care acesta îi cere vânzătoarei :
? Doamnă, vreau şi eu nişte cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României…
? Cum naiba, domnule cerneală pentru clasa a IV-a şi ce glob al României visezi?
Noroc cu chestorul care apare şi, aflând tărăşenia, îi spune subalternului :
? Pleacă măi de aici că faci Poliţia de râs, nu vezi ca eşti tâmpit, cum naiba cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României, când România a intrat în U.E….
Pleacă ofiţerul admonestat, iar fostul general zice :
? Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte circulare către toate secţiile unde se află asemenea imbecili…
Banc: Un plutonier se intalneste cu un coleg.
– Zi repede care-i capitala Frantei?
– Londra.
– Off, credeam ca nu stii.
Banc: La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti…
doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: – Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala?
Candidatul: In anul 1907.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala?
Candidatul: Peste 40.000.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia?
I: De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos?
R:dupa ce arunca tigara in WC, o sting si cu piciorul.
Accident rutier pe o straduta.Un politist cu un carnet in mana incearca sa isi…
noteze datele situatiei…Una bucata mana…pe carosabil….una bucata picior…pe carosabil…una bucata cap …pe trotir..nu..pe trotor…nu…si ZBANG!!!…aaa…pe carosabil!
Vine seful de la Circulatie si le zice la baieti:
– Dragii mei din ordinul d-lui ministru Oprea se reia programul cultural al MAI sub deviza "Cultura cu forta", drept pentru care maine la oara 6 toata lumea in fata sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
A doua zi toti politistii in fata sectiei imbracat la costum , fiecare cu nevasta coafata, fardata si fiecare avand in mana cate un buchet cu flori in timp ce intr-un colt altii numarau si imparteau banii in plicuri intreband "cat se mai da acum la o nunta?".
Ii vede seful si-l ia cu ameteli:
– Bai tampitilor !"Nunta lui Figaro" e opera ma animalelor, nu-i paranghelie sau casatorie !
La care adjunctul, putin soptit, zice:
– Lasati sefu' ca anul trecut cand era vorba ca ne duc la "Lacul lebedelor" si dumneavoastra ati venit in slip !
Q: De ce merg pe strada trei politai si un caine ?
A: Sa aiba 12 clase si o limba straina.
Doi politisti in timpul unui rond de noapte se plictiseau…
Unul din ei incearca o conversatie:
– Dom'plutonier, ce noapte e…!
– Bai, o fi, dar e prea intuneric ca sa o vad!
– Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
– Era inca buna?
– Da mergeam cu ea la lucru…
– Ati avut clopotel la ea?
– Nu.
– Frana de mana?
– Nu.
– Far si ochi de pisica?
– Nu.
– Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda.
