Un numar ia de sotie o fractie. Dupa un timp, divorteaza.
De ce?
Pentru ca fractia era ordinara.
Banc: Discutie intre doi colegi:
– Ce faci de Valentine's Day?
– Eu nu sunt indragostit, sunt casatorit!
Banc: Un tip se duce la benzinărie si-i spune angajatului de la pompa de benzina :
– Pune 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
– Nu vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?
Banc: COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
Postasul aduce pensia, se opreste mirat in fatza usii lui Ionica si citeste pe…
poarta : "Atentie – Caine Rau".
Deschide poarta, se uita in dreapta, se uita in stanga si nu vede nici un caine, intra linistit in curte iar pe prispa casei vede un caine mic si pricajit.
Razand il intreaba :
-De ce esti ma tu rau ?
La care cainele raspunde:
– Ca nu pap tot…
– Mama, la usa e un nenea care strînge donatii pentru azilul de batrîni.
– Bine, da-i-l pe bunicul.
Elena Basescu, mezina presedintelui Romaniei…
se cazeaza la un hotel din Luxembourg, unde se afla in calitate de europarlamentar. Ridica receptorul catre oficiu si spune:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Receptionera zice: – Can you repeat that please?
EBA:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU!
Receptionera il cheama pe administrator pentru ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar.
Nici administratorul nu intelege si-l cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui.
Acesta, mirat:
– Cum, nu stiti engleza!? Domnisoara a zis clar – two tea to room 222 (doua ceaiuri la camera 222).
Discutie intre doi mayasi.
Mayas 1: Ce faci acolo?
Mayas 2: Fac un calendar care o sa cuprinda miliarde si miliarde de ani, numai ca mi-e cam foame si treaba merge incet.
Mayas 1: La ce data ai ajuns?
Mayas 2: 21 decembrie 2012…
Mayas 1: Lasa asa, ca e destul. Hai la masa!
Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara…
fiecare dintre cei trei contabili cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.
– Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?
intreaba unul dintre contabili.
– O sa vedeti imediat, raspunde unul dintre ingineri.
Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei. Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei:
– Biletul va rog.
Usa se deschide si o mana ii da biletul. Controlorul o ia si merge mai departe.
Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca lumea si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.
– Cum o sa mergeti fara bilet? ii intreaba acestia
surpinsi.
– O sa vedeti imediat, raspunsul acestora.
Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta.
Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa:
– Biletul va rog!
Stiti cum a murit marele general Napoleon Bonaparte..?
Va pot spune doar atat:FERICIT!!!Si stiti de ce?
Pentru ca a murit pe Sfanta Elena…:))
Bula statea linistit in fotoliu, bea o bere si se uita la meci…
Vine nevasta-sa nervoasa si ii trage o tigaie in cap.
– Ce ai, nevasta, ai innebunit?
– Ce este cu biletul asta in buzunarul tau, "laura 0799.221.545"?
– E numele si numarul calului pe care am pariat!
Dupa 10 minute nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap.
– Ce ai, nevasta, ce s-a mai intamplat??
– TE-A SUNAT CALUL!!!
Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin…
In rolul principal va juca Florin Piersic.
– Cum adica, Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
– Nu merge. E prea mic de statura.
Un betiv, iesind din bodega, intreaba:
– Ce-i cu duhoarea asta?
Un trecator raspunde:
– E mirosul de aer curat, domnule!
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa"
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec" este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde "si eu"
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia "cautare"
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune "cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum"
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput…
Î: Cum se defineste un bun vânzator?
R: Un albanez kosovar, care îi vinde unui sârb o jacheta NATO.
