Un politist inspecteaza un geam spart in urma unui jaf.
Acesta scrie apoi in raport:
– Constat ca acest geam a fost spart pe ambele parti!
Banc: Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
– Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
– Dichisitule!
Banc: Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:
– Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi.
Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost sub papuc.
Iar femeile sa plece cu sf.
Petru."
Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.
Coada barbatilor sub papuc avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu s-a enervat:
"Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine.
V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc.
Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el.
Invatati de la el!
Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"
Iar barbatul raspunse:
– Nu stiu, nevasta-mea mi-a pus sa stau aici.
Banc: Un emir isi aduna cele 120 de femei din harem si le spune:
– Dragele mele, sa nu va faceti reprosuri, nu este vina nici uneia dintre voi, insa voi pleca de acasa, m-am indragostit pana peste urechi de alt harem!
…
Veni profa lui Bula la scoala si le zise la elevi ca o sa vina directorul si…
ca fiecare sa aiba cate o intamplare sa povesteasca.
Toti au zis de intimplarea lor, veni si randul lui Bula:D-na profesoara, cand eram mai mic am mers cu tata la padure.
El taia lemne si o aschie mi-a intrat in fund.
Profa:mai Bula, e buna si intimplarea ta, dar cand vine directorul spune-o mai pe ocolite, mai pe ascunse.
A doua zi directorul asculta intimplarile si veni randul lui Bula:
Domn' director, cand eram mai mic am mers cu tata la padure sa taie lemne,o aschie, mai pe ocolite mai pe ascunse, dar tot in fund mi-a intrat!
Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:
– Ma, mancati-as, cum faci da-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies.
– Pai o ai aia lunga ca a mea?
– Nu, mancati-as.
.
.
– Da' asa groasa?
– Pai, nu!
– Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie:
intra lumina!
-Tată, îmi dai 1 mie de lei?
-Până când?
-Până nu-ti dau eu vo' două!
Presedintele Frantei, Angliei si Romaniei, Basescu calatoresc cu avionul.
Presedintele Frantei scoate mana afara si spune:
– Am ajuns in Franta, ca am atins Turnul Eiffel.
Presedintele Angliei scoate si el mana si zice:
– Am ajuns in Anglia, ca am atins Big Ben-ul!
Apoi Basescu scoate mana pe fereastra si zice:
– Am ajuns in Romania, mi-a disparut ceasul de la mana!
!
!
Parinte,este adevarat ca in rai se joaca tenis?
Nu stiu, dar ma interesez si iti spun.
A doua zi:
Fiule am aflat care este situatia cu tenisul si am o veste buna si una rea:
cea buna este ca in rai intr-adevar se joaca tenis, vestea rea este ca maine ai meci…
La o nunta.
Lautarii se indreapta spre Nasul mare care scoate pe masa 5000 de lei!
Traiasca nasul mare!
Se ajunge si la nasul mic, care ridica doua degete, timid:
– … prezent!
Bula se duce la o farmacista si intreaba:
– Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ?
R:
– Masa, casa si 1000$ pe luna.
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
– Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana.
Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata.
– Sa raspunda cel din ultima banca.
– Bula, raspunde frumos!
– Pai incep sa alerg catre un copac.
– Dupa aceea ce faci?
– Ma urc pe copac.
– Si daca ursul se urca si el pe copac?
– Ma sui pana in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
– Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului?
– Sar din copac.
– Si daca sare si ursul?
– Alerg la un alt copac.
– Si daca alearga si ursul dupa tine?
– Ma urc in copac.
– Si daca se urca si el pe copac?
– Atunci ma sui pana in varful copacului.
– Si daca se suie si el pana in varful copacului?
– Mai dute'n p**a, tu tii cu ursul?
Aseara am vazut o tipa simpatica la bar, m-am apropiat de ea si am intrebat-o…
daca i-ar placea sa o servesc cu un pahar de bautura.
– Nu ai o prietena?!
?
imi zise ea.
Tipi ca tine intotdeauna au o prietena…
– Nu, din pacate ne-am despartit acum o luna, o asigur eu.
– Oh, imi pare rau, suspina ea… Te rog, vino sa servim un pahar de prosecco impreuna, fac eu cinste.
Dupa cateva pahare, un sarut si o imbratisare, ne-am trezit la ea acasa in pat si am facut dragoste ca doi nebuni.
In timp ce ma imbracam, pregatindu-ma sa plec, imi zise tipa:
– Deci… Arati foarte bine, esti un tip de treaba si, pe deasupra, esti uimitor la pat!
Pot sa te intreb cum naiba de te-ai despartit de prietena ta?
– A aflat nevasta-mea!
ii raspund eu, iesind in pripa…
Pietonul catre trecător:
– Mi-ați putea spune care este cel mai scurt drum către gară?
– Nu știu.
– Nu sunteți localnic?
– Ba da, dar sunt taximetrist..
Tasu lu' Bula se masturba in baie.
Bula aude zgomot si da sa intre peste tasu.
Bula:
– Tata ce faci in baie?
Taica-sau:
– Ma joc cu pelicanul.
Bula:
– Vreau sa ma joc si eu cu pelicanul!
Taica-sau:
– Nu Bula n-ai voie ca esti prea mic.
Bula incepu sa planga si se duse la masa
Bula:
– Mama, mama tata nu ma lasa sa ma joc cu pelicanul!
Mama:
– Zii lu' tactu ca ti-am zis eu sa te lase sa te joci cu pelicanul.
Dupa ceva timp se aude un zgomot in baie.
Mama lui Bula se duce disperata in baie si-l gaseste pe barbata-sau pe burta de durere.
Mama:
– Bula ce are taica-tau?
Bula, plangand:
– Mama, mama pelicanul m-a scuipat si i-am tras un pumn in gusa.
Dacă Trump va câștiga alegerile din Statele Unite…
va fi pentru prima oară în istorie, când un rasist miliardar se va muta într-o locuință proprietate de stat, din care tocmai a fost evacuată o familie de negri !
I:Cum se definneste un evreu straniu?
R:Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii…
– Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul…
mi se ridica sanii si mi se intaresc sfarcurile.
– Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sanii, zvac!
– Fantastic, se minuna doctorul.
– E grav, domnule doctor?
– Grav nu e, dar e molipsitor…
Pacientul:
-Domnule doctor, ce aveti pentru Parkinson?
Doctorul:
– Tot respectul meu!
O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate motanul ei, Gicuta.
Deodata apare o zana care-i spune:
– Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte!
Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:
– Vreau sa fiu foarte bogata!
Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
– Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa!
O face zana o bunaciune.
-Si ultima dorinta:
vreau sa-l transformi pe motanu' Gicuta in cel mai frumos barbat din lume!
Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare.
Cateva minute bunesa si Gicuta se privesc in ochi.
Bunesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta.
Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche:
– Iti pare rau acum ca m-ai castrat, vaco?
