Un politist vine acasa si-i striga neveste-si:
– Dezbraca-te !
– Dar nici n-ai venit bine acasa ….
– Am zis sa te dezbraci !
Nevasta se dezbraca , iar politistul zice :
– Du-te in fata oglinzii !
– Vrei s-o facem in fata oglinzii ?
– Taci si du-te in fata oglinzii !!!
Femeia se duce in fata oglinzii , iar politistul ii
spune :
– Stai in cap si desfa-ti picioarele !
– Ooo ! O pozitie nou , nu-i asa ?
– Taci odata si desfa-ti picioarele !
Nevasta-sa isi desface picioarele , politistul isi
pune capul intre picioarele ei si se potriveste cate-va
minute in oglinda , dupa care zice :
– Are dreptate Strul . Chiar imi sta bine cu barba ….
Banc: Intr-o zi, invatatoarea il intreaba pe Bula:
– Bula, ce este un penis?
– Nu stiu.
Dupa ore, merge Bula acasa si il intreaba pe taica-su ce e acela un penis. Taica-su isi da jos pantalonii si ii zice
– Asta ii un penis.
– Si ce se face cu el? intreaba Bula.
Merge taica-su la sotie, ii ridica fusta si ii baga penisu in c**.
Merge Bula ziua urmatoare la scoala si invatatoarea il intreaba din nou ce e ala un penis. Bucuros ca stie, Bula merge direct in fata clasei si isi da jos pantaloniisi ii zice:
– Asta e un penis.
– Si ce se face cu el? intreaba o fata?
– Daca vrei sa sti hai pana aici!
Merge fata, la care Bula o intorce vrusc cu spatele, ii ridica fusta si fara sa clipeasca i-o baga in c**.
– Asta se face!!!…..
Banc: Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
– Fumezi?
– Nu! vine raspunsul.
– Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic.
Banc: 10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la mune.
Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie. Se aduna intr-o camera,
sting lumina si incep. Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din
imbirligatura, aprinde lumina si zice:
– Ba, hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cind iau m**e!
Poetii nici ei nu stiau ce scriu, de aceea suntem intrebati mereu "Ce a vrut…
sa zica autorul"
Domnul si doamna au iesit la plimbare. Merg ei cît merg – trece un barbat… !…
Figura – de om onorabil. Corp – atletic. Haine – ultima moda de la Paris. Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
– Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba domnul. Raspunde doamna:
-Este un membru al cercului meu. Mai merg ei cît mai merg – iar trece un barbat… ! Figura – de om onorabil. Corp – atletic. Haine – ultima moda de la Paris. Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
– Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba domnul. Raspunde doamna: Este un membru al cercului meu. Mai merg ei cît mai merg – si trece o femeie… ! Figura – Gioconda. Corp – manechin. Haine – ultima moda de la Paris, cum am mai spus. Domnul o saluta si ea raspunde!
– Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba doamna. Raspunde domnul:
– Este un cerc al membrului meu.
Se investighează un caz de vi*l al unei femei mai in varsta.
Anchetatorul:
– Cum s-a intamplat?
Reclamanta:
– M-a dezbracat cu nesimţire şi a început să ma vi*leze.
– Cum?
– Pai, eu deasupra si el dedesubt…
Un barbat este cu sotia, acasa.Intr-o seara:
– N-ai vrea,nevasta sa ne jucam de-a Big Brother?
– Stii,sunt obosita,azi am stat la serviciu toata ziua… poate maine…
Barbatu a doua seara:
– Ce zici, ne jucam azi,de-a Big Brother?
… -Stii, azi am facut mancare,am dus copii la scoala… sunt obosita… hai s-o lasam pe maine,da?
El, a treia seara:
– Ei, ce zici?… Azi ne jucam de-a Big Brother?
– Ok, azi ne jucam…
– Bine… Ai 5 minute sa parasesti casa.
Cand romanii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa…
vada cum folosesc
romanii laserul.
Au fost astia prin Moldova si prin Tara Romaneasca si au gasit numai drumuri ca vai de
ele (cu inscriptii pe margine "AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRA", oameni saraci si …ce
mai…Romania).
Dezamagiti au luat-o catre vest. Si cum drumul spre casa trecea prin Ardeal…cand sa treaca
muntii au vazut un munte plin de oi si numai un cioban la ele.
S-au mirat oamenii si au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi:
– Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
Badea:
– No, d'apoi simplu, cu laser.
Raman astia stupefiati.
Cum dom'le o tara intreaga nu stie ce sa faca cu laserul si asta, un cioban i-a si gasit o aplicatie?
– Bade ai putea sa ne faci si noua o demonstratie ca sa nu murim prosti?
– No, io voi face daca mi-oti spune ce e aia..
– Pai sa ne arati si noua cum pazesti oile cu laser…
– A…apoi ii simplu: LASEEEER CUTU NA!
Ce spune un soricel mamei sale cand vede pentru prima oara un liliac?
– Mami, mami, uite un ingeras!!!
Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba:
– Va dati jos?
– Da, raspunde aceasta.
– Da' cu ce va dati, ca tare bine miroase?
Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo…
ca nu te deranjeaza.
Intr-o zi Dumnezeu cheama la el pe cei mai puternici 3 oameni din lume: B Eltin,
Bill Clinton si Bill Gates.
El le zice: Am sa va spun o veste proasta: M-ati suparat si pentru asta intr-o
saptamana e sfarsitul lumii. Acum mergeti si spuneti vestea poporului vostru !
Bill Clinton spune:
– Baietzi, am 2 vesti: una buna si una proasta. Cea buna e ca Dumnezeu exista,
iar cea proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana.
Merge Eltin la rusi si le zice :
– Tovarasi, am 2 vesti: una proasta si una foarte proasta. Cea proasta e ca
D-zeu exista, iar cea foarte proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana.
Bill Gates da buzna in laboratoarele M$ :
– Guyz, am 2 vesti: una foarte buna si una extraordinar de buna. Cea foarte buna
e ca D-zeu ma considera printre cei mai importanti 3 oameni de pe Pamant. Cea
extraordinara e ca nu ma mai trebui sa scoatem bug-fix-uri pt. Win 98 !!!
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de…
zor. La un
moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera.
– La bisda-bisdii ma-tii de pusc-imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca
de care era in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba mirat intr-o romaneasca la fel de pura:
– Bei bork de caine, de unde stii la tine rumineste, bei?
– Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!
– Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?
– In Bucures.
– E! Si ce jgoal fecut tu, bei?
– Politehnica. Da' di ce?
– Pei si eu fecut jgoal la Romania.
– Daaa? Ce jgoal?
– Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga si mai indarjit dupa
kuweitian.
– Ia bei glons d'acia, la bizda ma-tii de ungur!!
ion il intreaba pe petre: ma,cum dracu s-o conving pe marie s-o ia sus?
pai e asa de simplu,da-ti pula cu nutella.
a doua zi se intalnesc iar. petre,curios,il intreaba daca i-a urmat sfatul.
o,desigur :-).
si a luat-o?
pai crezi ca o mai avut loc de copii??
Tiganul vecin de proprietate cu un mare latifundiar…
Intr-o zi primeste o invitatie de la acesta pentru a-i face o vizita.
Tiganul se duce,iar in timpul vizitei prin castel ajunge in sala de jocuri unde vede o masa de tenis – intreaba ce este aceea la care latifundiarul raspunde – Este o masa de ping-pong !
Dupa terminarea vizitei, tiganul il invita pe latifundiar sa-i intoarca si el vizita.
A doua zi vine latifundiarul la tigan – acesta il introduce in curte si de acolo in bordeiul lui.
– Acesta este palatul meu, masa de ping-pong nu am pentru ca eu "unde-o prind acolo i-o'mping".
Într-o zi, Eva îi zice lui Adam:
– Hai, mai stai şi tu în bucătărie, că m-am săturat făcând ordine după tine!
Adam nu este de acord şi atunci Eva propune să meargă amândoi la Dumnezeu, ca să le facă dreptate. Ajunşi la Dumnezeu, acesta le spune:
– Staţi afară dezbrăcaţi, în patru labe. Care va vorbi primul, va sta toată viaţa în bucătărie.
Se aşează ei în patru labe, dezbrăcaţi, fără să vorbească. Între timp, trece pe acolo o pisică şi începe să se joace cu ghemuleţul lui Adam.
– Zât de-acolo, pisică! strigă Eva.
De atunci, femeia a fost ursită să stea toată viaţa
Un popa sa dus la doctor ca avea burta prea mare si nu mai stia ce sa faca.
Doctorul i-a spus ca trebuie sa il taie pe burta. Dupa ce l-a taiat, din burta i-a iesit un copil.
Popa l-a crescut cu dragoste si cand baiatul s-a facut mare, popa era pe moarte.
Popa a zis:
– Fiule, a venit clipa sa iti spun adevarul, eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta, tatal tau este clopotarul.
Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe capitan:
-Don' capitan, nu cumparati juma' de porc ?
Capitanu'dupa ce se gandeste putin:
-Da' ce sa fac cu jumatate de porc ,vrei sa mi se rastoarne in cotet?
Un pusti de 5 ani catre tatal lui:
– Tata sa stii ca m-am decis: vreau sa lucrez la Polul Nord. Dar pana atunci trebuie sa ma antrenezi.
Tatal:
– Bine puiule, dar cum ar trebui eu sa te antrenez?
– Cumparandu-mi o inghetata in fiecare zi.
